Вы слишком долго прожили в этих странах, если...

[Jeff]

1. Вы вежливо извиняетесь, когда вас грубо толкнули
2. Ваше любимое блюдо - вареная морковка
3. Вы знаете имена всех актеров в "Coronation Street"
4. Вы начинаете флиртовать c milkman
5. Сами накручиваете сигареты
6. Питер Мендельсон становится объектом Ваших сексуальных фантазий
7. Начинаете пить только полужирное молоко
8. Предпочитаете ванну душу
9. При встрече с незнакомой женщиной задаете ей вопрос:" А вы еще рожать собираетесь ?"
10. Ваше любимое занятие - косить газоны
11. Вы вытаскиваете санки из чердака, если зимой асфальт немного припорошило снегом
12. Не голосуете проезшавшим мимо машинам
13. Выходя из автобуса говорите: "Thank you driver"
14. Не наступаете впереди стоявшему в очереди на пятки
15. Каждый месяц пересматриваете "С легким паром" и "Служебный роман"
16. Не красите губы красной помадой
17. Нормальный здоровый американский акцент вызывает у вас аллергическую реакцию и лицо ваше кривится,как от зубной боли
18. Перестаете называть "мобилку" cellular, и привыкаете к такому простому и очевидному для русского "mobile"
19. B споре насчет полезности или вредности roundabouts быстренько кладете оппонентов на обе лопатки, - в пользу первой точки зрения
20. Мерседес-600 или пятилитровый джип, типичная гордость "новорусских", вызывает только удивление, "какая не environment-friendly тачка, и наверное, это же жрет столько топлива!"
21. Mоя посуду, вы набираете полную раковину воды со средсвом для мытья посуды,а потом оттуда её вынимаете всю в пене и не споласкивая ставите сохнуть
22. Каждую ложечку вытираете насухо либо ополаскиваете как следует и ставите "лицом" вниз, чтобы следов не оставалось
23. Eдите хлеб с картошкой
24. Уже не думаете, одеваясь: "Ой нет, это я надевать не буду, а то сразу поймут, что я из России!"
25. Bойдя в поезд, остаетесь в дверях вместо того, чтобы пройти в середину и дать пройти другим
26. Pасстояние от пункта А до Б вы прикидываете в милях, а пиво пьёте пинтами или галлонами
27. Hачинаете готовиться к Крисмасу сразу после возвращения с летнего отпуска
28. Cтали забывать предназначение солнечных очков
29. C похмелья вместо любимово пивка вы съедаете английский завтрак и пару бисквитов
30. Cчитаете собаку в квартире извращением
30. По выходным вы перед домом моете свою машину и общаетесь с соседями, которые заняты тем же
31. Удачная пятница - это та пятница, когда вы поели индийского кари - чем острее, тем лучше; и запили несколькими пинтами пива
32.Pугаете NHS и всгда можете рассказать очередную жуткую историю, которая там призошла
33. C любым человеком, с которым вы общаетесь, вы обсуждаете погоду
34. Уже лет 5 не издили в бывший СССР. И вас совсем туда не тянет
35. Bсюду берете с собой своего ребёнка (включая рестораны и магазины) начиная с 2 дней
36. Cчитаете абсолютно нормальным ходить по улице с голым животом (для женщин)
37. Hе стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, т.к. уже приблизительно знаете, что вас ожидает(для мужчин)
38. Приехав в Россию, вы переводите цены в рублях не в доллары, а в фунты
39. Переходя дорогу, смотрите сразу же направо, а не крутите головой по всем сторонам
40. Планируете собственную свадьбу за год до этого события
41. Называя номер своего мобильника своим русским друзьям, говорите "Оу, севен..."
42. Хоть и не интересуетесь футболом, но знаете, кто такой David Beckham, и как зовут обоих его сыновей
43.Приезжая в Россию говорите в русском супермаркетк Thanks,а в метро, когда вас толкают отвечаете Sorry и улыбаетесь тому, кто случайно встретится с вами взглядом в российском транспорте
44. Уронив яйцо вы говорите oooppsss! а не б$$дь!
45. Услышав пиликание вы начинаете перебегать улицу
46. "Mind the gap" перестает вызывать у вас эротические фантазии
47. Oтправляясь на романтическую прогулку с портвейном в парк, вы пытаетесь узнать во сколько он закрывается
48. Идя по улице, вы улыбаетесь не от хорошего настроения а для камеры
49. Bаш юмор становится тоньше, но шутить вы начинаете глупее и тупее
50. Готовите воскресный ланч, обильно поливая его грэйви
51. Помешанны на римлянах и их образе жизни. Time Team - ваша любимая ТВ передача
52. Открытки подписываете “With love & best wishes from ...”
53. Употребляете слова-паразиты, типа you know, in it man, yeah man
54. Cмотрите "Only Fools & Horses", особенно на заморском отпуске
55. Hазываешь своего кота Darling
56. Закупаешься в Sainsbury's,Asda or Tesco (Waitrose - optional) раз или два в неделю
57. Kладёшь в морозилку вторую буханку хлеба
58. Eдешь в отпуск в Испанию и, услышав там английскую речь в ресторане за соседним столиком, ищешь другой ресторан
58. Пишешь в своём дневнике по-английски
59. Kоличество комнат в доме определяете количеством спален
60. Kровать шириной в 150см гордо величаете кинг-сайз
61. C легкостью покупаете одежду без примерки (возвращая неподошедшее на сл. день)
62. Hе раздражает отсутствие "нормального" смесителя
63. Eдите в отпуск и обязательно берете зонт от дождя и пачку чая с собой
64. Долго думаете как будет по-русски "roundabout"
65. Перестали реагировать на русскую речь на улице
66. Bаш ребёнок говорит "кадлиться", повторяя за вами
67. Weekend начинается с четверга
68. Hосите пухлый бумажник в одном кармане брюк, а большую связку ключей в другом и все это очень примечательно оттопыривает оба ваши кармана
69. Bсю зиму не глядя на погоду вы носиту легкую спортивную курточку и на голову натягиваете по самые уши лыжную спортивную шапочку
70. Kаждое утро не забываете соорудить на голове прическу с помощью геля
71. Bы или ваши дети начинаете есть шоколадные батончики в любое время суток или как только переступаете порог дома
72. Пьете чай с молоком каждые 15 минут
73. Поход по пабам (переходя из одного в другой) в конце рабочей неделе становится для вас единственным способом relax
74. Весь ноябрь и декабрь вы начинаете лихорадочно экономить на всем, чтобы накопить достаточно денег на подарки многочисленным родственникам
75. Kидаетесь по магазинам на sale уже до 26 декабря
76. Посмотрели Harry Potter, Lord of the Rings и Die Another Day с Питером Броснаном
77. Вас не радражает огромное количество бестолковой информации, получаемой по почте ежедневно ,и которую вы не забываете аккуратно просматривать и прочитывать
78. Забыли, что у вас есть паспорт, а точнее вспоминаете о его существовании только когда выезжаете заграницу
79. Bходя в помещение с улицы говорите "it's f..ng freezing outside", а через час входя в сауну в этом же помещении отмечаете "it's bloody hot in here!"
80. С утра раздвигая занавески и смотря на пасмурное небо,думаете:What a wonderful day
81. Зимой ходите в летней обуви, a летом - в сапогах и кожаных куртках
82. В супермаркете покупаете зеленые бананы
83. Даже если больше никогда не увидитесь с человеком, говорите ему "See you later!"
84. Отпуск бронируете за год вперед
85. По выходным посещяете макдональдсы и бургер кинги,стоите в очереди за фиш энд чипсами,не забывая при этом о кебабах
86. Hа ланч у вас всегда есть пакетик с криспсами
87. Hосите кожанные кросовки “а-ля начало восьмидесятых”
88. B декабре идете на на дискотеку в одной рубашке
89. Искренне удивляетесь, что где-то ещё есть места, где мало людей нетрадиционной ориентации или просто непопулярно бить геем
90. Понимаете, что наступила зима по увеличившимся счетам за отопление и что наступило лето, увидев как цена на помидоры в супермаркете снизилась на тридцать пи
91. Hе обращаете внимание на цветущую яблоню в начале февраля
92. Даже не думаете захватить с собой купальник или плавки, если летом едете на юг Англии
93. Живя около моря,предпочитаете купаться в бассейне
94. Покрываете тело неисчислимыми татуировками и пирсингом
95. Hе отмечаете новый год и не дарите подарков на этот праздник
96. Не умете готовить нормальное пюрэ, кроме как из пачки
97. Умеете готовить замечательные скрамбелд эггс
98. Pыгаете за столом и пускаете газы
99. Не помните запах грунтовых помидор и безропотно покупаете овощи, которые по вкусу как трава
100. Bыходя из транспорта вместе с дамой, вы выходите первым и не подаете ей руку(для мужчин)

[Jeff]

101. Пользуетесь только бумажными носовыми плотками и громко сморкаетесь за празднечным столом
102. Bам начинает нравится roast dinner с недоделаным мясом
103. Идя в гости,не захватываете с собой ничего из вкусненького к чаю
104. B магазине, даже столкнувшись с манекеном, говорите "Sorry!"
105. Pисовый пудинг перестал у вас вызывать ассоциации с рисовой молочной кашей
106. Перестали падать с крутых лестниц в доме
107. Bместо того, чтобы хвастаться тем,что купили что-то очень ценное и дорого, хвастаетесь тем,что купили что-то очень ценное и дешево
108. Hе вздрагиваете всем корпусом, когда почта с шумом падает на пол и крышечка почтового"ящика" с металлическим лязгом захлопывается
109. Hа поздравления с праздником (народным или календарным) от звонящих с Родины,спрашиваете"А что за праздник?"
110. Зимой наматываете на шею шарф в 5 оборотов,но при этом туфли обуваете на босу ногу 111. Уйти первым с перекрестка после смены светофора для вас перестает быть смыслом жизни
112. Hачинаете обгонять машины только справой стороны
113. Бродите по всему дому в уличной обуви, а также влазите в ней на кровать
114. Hа задницу 20-го размера и выше натягиваете мини-юбку (размером чуть шире пояса) и коротюсенькую маечку
115. Хродите в джинсах, которые волокуться сзади и такое впечатление, что до этого за вами гнались собаки
116. Hе гладите одежду
117. Bместо "паунд" говорите "quid"
118. Eдите сырые грибы в салате и это не вызывает у вас удивление
119. Больше не моете овощи и фрукты, думая, что каким-то таинственным образом они сами моются и чистые сами по себе
120. Bаши привычки в еде больше не вызывают ни у кого удивления, и никто не восклицает: яяякккк, уатц thат?
121. Aвтомотически тянетесь целоваться со всеми знакомыми и не знакомыми людьми, при этом забывая уже вытирать чужие слюни
122. У вас постоянное необъяснимое желание обставить все окна и полки в доме фотографиями
123. Перестаете думать, что вас очень любят ,если к вам обращаются “Darling”
124. Перед тем, как что-нибудь использовать(что-нибудь на уровне туалетной бумаги),внимательно читаете инструкцию и строго следуете ей же
125. Bы девушка и, идя по улице, видите, как на вас из окна кафе смотрит незнакомый парень, можете спокойно задрать юбку и показать ему задницу
126. Пропустя Travelcard через автомат, держите ее в зубах по пути к поезду
127. Перестаете нервничать и высказывать недовольство по поводу сообщений о задержкe поездов по какой-либо причине
128. Cчитаете, что картофель нужно отваривать и есть вместе с кожурой
129. Переходите улицу, не обращая внимания на сигналы светофора
130. При переходе дороги вы незадумываясь смотрите сначала направо, потом налево
131. Tвёрдо решили воткнуть себе кольцо в ухо, но сильно колебаетесь в какое и в конце концов втыкаете в оба, чтоб кто-нибудь чё не подумал (для мужчин)
132. Bаших сережек вам уже недостаточно, ведь существует ещё много мест: нос, к примеру, бровь, губы, сосок, пупок и т.д (для женщин)
133. Bсё носите навыпуск, даже если на шее галстук, а рубашка на 19 см. длиннее чем куртка или пиджак
134. Tранскрипция к словам "хочу", "потому-что", "собираюсь" выглядит примерно так: ['vona], ['koza], ['gona] и вы уже себе представить не можете, что эти слова могут звучать как-то иначе
135. Hачали без каких-либо затруднений разбираться в правилах регби и крикета
136. Bстретив на 90% растатуированного и на 100% лысого человека вы твердо знаете, что это не рецедивист, отсидевший пол-жизни, а простой работяга держаший путь в паб, чтоб узнать за парой-тройкой пинт пива, что-же там такого произошло в премьер лиге за то долгое время, что он месил бетон
137. Для вас 70 пенсов за две автобусные остановки вроде бы не так уж и дорого
138. Трафальгарская Плошадь для вас уже не место, где вы с детства мечтали побывать, чтобы сфоткаться на фоне знаменитой колонны Нельсона, а место, где есть интернет-кафе, где всего за 4,50 вы можете сидеть целую неделю хоть до потери сознания
139. Упоминая имена Элтона Джона, Клиффа Ричарда, Боба Гилдофа, Энтони Хопкинса, Шoна Коннери и Пола Маккартни вы автоматически добавляете "сэр"
140. Всерьёз рассматриваете Кайли Миноуг как поп королеву
141. Оглядываясь назад, вы начали верить, что Англия все же могла выиграть у Бразилии, просто у Бекхама не до конца зажила нога и немного не повезло. Но вот в следующий раз... 142. Улыбаетесь всем по поводу и без, при этом спрашивая "How are you?", не дожидаясь ответа
143. Завтрак: "eggs + bacon + beans" становится нормой
144.Oбувь вы можете поставить на стол
145. Oграничиваетесь всего одной открыткой вместо подарка, когда идете на юбилей
146. Hе моете руки, садясь за стол
147. У вас не вызывает удивление огромное число инвалидов на улицах
148. Hазываете "сэром" даже дворника
149.Bас не шокируют амальгамовые пломбы темного цвета, в т.ч. в передних зубах
150.Hе вешаете шторы до пола в своем доме, и отсутствие тюли воспринимаете, как должное
151. Hосите колготки только телесного цвета или черного где-то под 70 Ден (женщины)
152. Hосите по 3 кольца на безымянном пальце левой руки (женщины)
153. Одеваете кроссовки под деловой костюм (мужчины)
154. Ходитe с развязанными шнурками (мужчины)
155. Штопаете джинсы оранжевыми нитками
156. Для вас не существует понятия, что модно в этом сезоне
157. Kот стал для вас "священным" животным, и вы предоставляете ему отдельную комнату и даже кровать в вашем доме
158. Переслать свой паспорт по почте, стало для вас нормальным явлением
159. Любую болезнь вы лечите парацетамолом
160. Переходящая через дорогу в центре Лондона на зелёный цвет лиса и скачащий за ней вприпрыжку заяц, воспринимаются вами как обычная бездомная собака или кошка на историческои родине
161. Идете по магазинам, да и вообще выходите из дома, без обязательного пакета
162. Bсретив лучшего друга говорите ему не "привет Вовка, Ленка, Серёга и т.д.", а "хай майт, орайт?"
163. Hачали писать письма маме печатными буквами
164. Заметя ошибку не показываете вида
165. Paзговора вы постоянно повторяете “Ohh really ???”, хотя вам совсем не интерестно
166. Hаходите общий язык с aнгличанками (относиться к девушкам)
167. Hосите босоножки Зимой (относиться к девушкам)
168 Привыкли к тройным вилкам электроприборов
169. Hе ищете в магазинах для дома выключатели с подсветкой, и ночью ,без нервов,"гладите" стены в поисках заветной кнопки,рискуя скатится с лестницы
170. Mожете, с милой улыбкой на лице, сьедать зеленый горошек, держа вилку в левой руке и исключительно выгнутой стороной вверх. При этом действительно сьедать, а не размазывать или гонять по тарелке
171. Hа свадьбу родственника, -цы, подруги или друга, к элегантному костюму вы одеваете элегантную шляпу (относится к женщинам)
172. Уступаете дорогу другим водителям и при этом дружественно машете им рукой
173. Знаете наизусть телефоны ближайших тэйк эуэйев, и когда лениво готовить, просто набираете заветный номер
174. Hа любой заданный вам вопрос, вы минут десять, пытаясь на него ответить, произносите Oookeeeeeeyyyyyyy и Riiiiiiiiiiiiiight в перемешку с мычанием
175. После принятия ванны, вы считаете, что это нормально не сполоснуть её от пены и всего прочего, что остаётся после купания
176. Говорите “My love” не только любимому человеку, но и любой кассирше в супермаркете
177. Oдеваете штаны-шаровары бежевого цвета, а сверх них ПЛАТЬЕ(!) веселой красной расцветки,затем напяливаете на себя джинсовую куртку и довершаете свой прикид абсолютно невтемачной тряпичной сумкой наискосок,одетой через голову
178. Cтираете кроссовки в стиральной машине
179. Перестали пытаться "соблазнить" мужа-англичанина на тараньку с пивком
180. Bас не раздражают: пластиковые колпаки вместо люстр, краска на стенах вместо обоев,
палас на полу вместо паркета
181. Обувь в магазинах в центре города (небольшого) не вызывает чувства отвращения переходящего в бешенство (так же относится к одежде)
182. Письма пишите только на компе с последующей распечаткой на принтере
183. Забыли такое явление как конкурс красоты (поскольку местные эмансипированные "мадам" чувствуют себя некомфортно когда мужья или бойфренды пяляться в телек на красоток, вот и подняли они вой с последующим запретом показа шоу на телевидении)
184. Bместо Хай - говорите Хайа
185. Hосите кеды и майку с надписью СССР
186. Имеете стрижку а-ля Битлы

Добавлено через 1 минуту:
От себя могу добавить, 4то многое из вышепере4исленного является полной правдой

[Lumumba]

To: Jeff Соскучился по черному хлебушку с кефиром? Анекдот от вовремя выбравшегося из лап туманного альбиона:

Джеймс Бонд заходит в шикарный ресторан и видит обалденно красссссивую дЭвушку(в Англии это большая редкость между прочиим). Подкатывает к ней предстовляется...
Д.Б: My name is Bond... James Bond!!!

Д: Off... Fuck off!!!

[Pann]

Вы слишком долго прожили в Турции, если:

1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и на#уй между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.


Вы слишком долго в Японии, если:

- приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
- проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
- девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
- не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
- любую вечеринку начинаете с пива.
- если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
- заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
- если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
- если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
- если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".


Вы слишком долго прожили в Израиле, если:

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:

* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

[Meitrik]

Вы слишком долго прожили в Латвии, если:

- Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
- Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите
- Круглый год носите с собой зонтик
- Вы знаете минимум три языка
- Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь
- Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии
- Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь
- Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
- Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
- Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками
- Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой.
- Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия
- Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица
- Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы
- Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине
- Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.
- Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны
- Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
- При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
- Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры
- Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных
- Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
- Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском
- Скандинавы для Вас стали привычнее россиян

[Neronix]

Первоначальное сообщение от Meitrik
Вы слишком долго прожили в Латвии, если:

- При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.

даа... этот пункт заслуживает особенного внимания

[Meitrik]

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
35. Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
что реально содержится на странице.

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

Просто ОТПАД, давно так не отвисала, что правда то правда.
Беру в сравнении себя и знакомых

[maxximik]

сабж..... считаете, что в Макдональдс ходят поесть, а не по-писать

[GorSkin]

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отделно?"
знаете, что такое "длинный четверг"
привычно произносите "Грюстишь" при встрече.
войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
перестаете оборачиватся на русскую речь.
помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
вас не удивляет наличие водки в баре.
начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.


Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если

вас перестают забавлять роботы на улицах
вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины
вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма
обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать
соус пери-пери вас уже не пугает
вы полностью перестали полагаться на бумажную почту
вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше
вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи


Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.


Вы слишком долго прожили во Франции, если...

обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызвает у Вас смущения
вино вы выбираете с маркировкой proprieter.


Вы слишком долго прожили в Италии:

Если на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!
Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
Вы считаете каждого пьяного - поляком.
Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.

Добавлено через 7 минут:
Вы слишком долго живете в Голландии, если ...

Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Cовершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Bы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".


Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
3. возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
5. вы перестали реагировать на слова sale и special price.
6. услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8. заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
9. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
10. перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
11. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
12. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
13. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
14. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
15. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
16. не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
17. измеряете квартиры спальнями.
18. не платите наличными.
19. все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
20. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
21. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
22. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
23. о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
24. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
25. на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
26. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
27. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
28. можете объяснить правила игры в бейсбол...
29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
30. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
31. у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
32. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
33. вас неудержимо рвет на Родину.
34. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
35. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
36. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
37. со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
38. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
39. не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
40. наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
41. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
42. не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
43. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
44. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
45. научились пить кофе в МакДональдсе.
46. не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
47. обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
48. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
49. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
50. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
51. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
52. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
53. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
54. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
55. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
56. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
57. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
58. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
59. отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
60. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
61. засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
62. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
63. случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
64. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
65. каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
66. не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
67. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
68. вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
69. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
70. думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
71. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
72. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
73. используете газеты и журналы по их прямому назначению.
74. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
75. вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
76. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
77. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
78. не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
79. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
80. уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
81. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
82. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
83. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
84. предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
85. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
86. вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
87. вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
88. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
89. всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
90. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
91. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
92. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
93. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
94. заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
95. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
96. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
97. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
98. слово "я" стали писать с большой буквы.
99. на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
100. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
101. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
102. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
103. заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
104. ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
105. на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
106. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
107. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
108. вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
109. выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
110. несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
111. перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
112. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
113. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
114. уже забыли, где лежит ваш паспорт.
115. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
116. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
117. перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
118. в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
119. кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
120. запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.


Вы слишком долго прожили в Москве, если:

По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...


Вы слишком долго прожили в Риге, если:

Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите
Круглый год носите с собой зонтик
Вы занете минимум три языка
Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь
Знаете что такое "максать". Слово "страдать" тоже поменяло для Вас значение.
Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии
Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь
Видели Рамонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками
Читать меню на русском языке для Вас особый вид развлечения (из-за уморительных ошибок).
Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия
Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица
Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы
Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине
Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.
Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны
Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры
Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных
Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском
Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их "норвеги"

[Cobalt]

33. вас неудержимо _рвёт_ на Родину.

Этот пункт особенно хорош!

[pozin8]

Небольшое дополнение насчёт Германии (вчера на работе обнаружил ):

- Название фирмы "Bormann" и всяких Müller-ов не вызывает уже никаких ассоциаций с "17 мнгновеньями весны"

[trimel]

Откуда берутся дети???

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Давайте я начну,а земляки-израильтяне дополнят:
Вы слишком долго прожили в Израиле,если
1.Дни недели называете на иврите,особенно субботу.
2.Перед светофором на желтый свет начинаете сигналить водителю впереди.
3.В супермаркете покупаете так,чтобы поучаствовать в лотерее или скидках,даже если это вам не очень нужно.
4.В четверг стараетесь объезжать близлежащие к рынку дороги.
5.Обнаружив в людном месте безхозяйственный пакет или сумку,не торОпитесь прихватывать ее или открывать.
6.Меняете машину каждые 5 лет минимум.
7.Уже не удивляетесь,как могут девочкам-солдаткам давать носить с собой оружие.
8.На ежегодные резервистские сборы приходите с загипсованной рукой,больной головой и/или болями в спине.

[pozin8]

Вы слишком долго прожили в Германии, если (дополнение с моими жизненными комментариями)...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
(в городах, в которых будут проведены игры футбольного ЧМ2006 часть магазинов будет, возможно, открыта и по воскресениям)
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
(подготовка к любому празднику начинается за пару месяцев)
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
(Новый Год - считается чисто символическим праздником, который нельзя сравнить с Рождеством)
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
(а ещё дети знаю чисто немецкий праздник Хэлловин)
5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок.
(остфризы - восточные немцы, из ГДР)
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
(частично правда... )
8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...

10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
(по любому радио передают каждые 15-20 минут расположение полицейских фотоаппаратов на дорогах и автобанах )
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
(насчёт государственной принадлежности Майорки я узнал через 3 года проживания в Германии)
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26. ... и как накрашена ваша подруга...

27. ... потому что она не накрашена почти никак.
(неправда! Все всегда накрашены, наштукатурены, и большая часть - УЖАСНО!!)
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
(а также, обязательно, знакомые турки, греки, итальянцы и ещё знакомые нескольких десятков национальностей, с которыми познакомился в своём дворе )
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.
(скажу так: замужних моложе 30 встречал только среди русских)
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
(скажу больше - я сам туда стремился и страшно расстроилсякогда узнал что не получится туда попасть Кстати, армия в Германии как работа. После окончания рабочего дня идёшь домой (если не ошибаюсь, подобное практикуется и в израильской армии))
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

P.S. Те пункты, в которые не добавлял комментариев, правдивы на 100%. В Германии живу с 2000 года...

[Ilya81]

А про Санкт-Петербург, интересно, есть что-нибудь?

А про Ригу на счёт трёх автомобилей интересно - неужели, там так?! Это я ещё в Минске помню, как там мало автомобилей (даже по сравнению с российской провинцией), но там, хоть и со светофора успевают уехать все почти всегда, всё ж выстраивается куда большее количество автомобилей. Интересно тогда, какое впечатление произведут на рижан Большой проспект (Петроградского острова), Садовая, набережная Чёрной речки (включая прилегающую часть Коломяжского проспекта) где-нибудь вечером.

[pozin8]

Этим летом ездил на родину, в Харьков... Так когда мы с ребятами гуляли, так при переходе дороги на красный свет меня приходилось насильно "перетаскивать", настолько я "европезировался" (первый раз за три года из Германии "вырвался").

При поездках на машине, на меня постоянно "шикали" друзья, когда я постоянно пропускал то пешеходов, то другие машины... Пешеходы, в свою очередь, опасались моего дружелюбия и переходить дорогу не спешили

Сейчас перечитал последнее написанное - прямо по рассказам Задорнова получается. Но это жизнь, вернее: тяжесть адаптации к неевропейской жизни

[pozin8]

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

[iSTOPa]

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
• Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
• Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
• Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
• До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
• Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
• Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
• От слова БАМ вас временами тошнило.
• Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а..."
• Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл.
• Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
• Вы помните почти лысого Кобзона.
• Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
• При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
• А при слове "футбол" - Олега Блохина.
• Рlауbоу - это очень, очень крутое порно.
• Челентано - лучший итальянский певец.
• Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
• Вы помните Майкла Джексона еще негром.
• Макдональдс для вас - название шикарного ресторана.
• Вы не забыли, кто такой Б.Г.
• Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
• Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "Воnеу М".
• При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
• С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
• Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
• Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
• Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
• Оказывается, кроме "Sony" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
• Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
• В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
• Электронные часы с музычкой - полный отпад.
• Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
• Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
• Бананы растут в Москве - это вы знали точно.
• Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором.
• При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
• Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
• Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984".
• Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
• При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
• Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
• Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
• Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
• Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
• Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
• Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
• У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
• Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".• Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
• А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
• Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
• Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
• В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.
• Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
• Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
• Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить".
• Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
• Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
• Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
• В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле.
• Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность".
• Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос.
• Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
• Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
• Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
• Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
• Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе".
• При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
• До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6.
• Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было.
• Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
• Наши в хоккей всегда выигрывали!
• Вы помните смерть Высоцкого.
• Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
• Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
• Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
• Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке".
• Час волка - для вас не пустой звук.
• Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
• Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
• Поляки - спекулянты!
• Пицца - пища богов.
• Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут.
• Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
• Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
• Вы помните, кто такая Нина Андреева.
• Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
• Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
• Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
• А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
• Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
• Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
• Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
• Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
• Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
• Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
• Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
• Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет".
• Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
• Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
• Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
• Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
• Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
• Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
• У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
• Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
• О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните... Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
•Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван").
• Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
• Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
• Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
• Слово "чек" имеет два значения.
• Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
• Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
• У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
• В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
• В Петропавловске-Камчатском всегда полночь.
• Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
• При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
• Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
• На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
• Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.
• Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
• На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
• На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
• Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
• Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич.
• Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
• Вы помните про такую группу - Cinderella.
• Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
• Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
• Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
• Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи.
• Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет.
• Вы знаете аббревиатуру МДГ
• Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
• Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ??? - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете
• Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
• Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))
• Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак.
• Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
• Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
• В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
• Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
• Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
• Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
• Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
• Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
• Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
• Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
• Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
• Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
• Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
• Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
• Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
• Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
• Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
• Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей".
• Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
• Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
• Шпроты - это деликатес.
• На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
• Фантастика - это библиотека в 30 томах.
• Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
• Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
• Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
• Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
• В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
• Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
• Девочкам в классе нравится Боярский.
• Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
• Кегельбан - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
• Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
• Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
• Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
• Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
• Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
• На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
• Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более.
• На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
• Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
• Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят из-за границы.
• Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
• Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
• Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
• Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».
• Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».
• В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса".
• Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят.
• При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
• Праздник прочно связан у вас со словом "заказ".
• Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
• Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро.
• Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
• Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали.
• Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
• Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов.
• Вам до сих пор непонятна мода на макраме.
• Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
• Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками.
• Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
• Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25.
• Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
• Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор".
• Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп.
• Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
• На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
• При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
• Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
• Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
• Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
• Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
• У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
• Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
• Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
• Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
• У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
• На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
• Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
• На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "Это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
• До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор".
• Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика".
• Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
• Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
• Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна.
• Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
• Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
• Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
• Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
• Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум".
• На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
• Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
• На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
• Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью".
• Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
• В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой".
• 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
• Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.
• Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
• Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
• В лифте вашего дома была надпись Кисс и АСДС на иностранном языке.
• Строительные патроны это вещь!
• Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
• В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
• Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
• Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...
• Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
• Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
• Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
• Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
• У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет.
• Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
• Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
• Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
• Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
• Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
• А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
• Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки.
• За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
• О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
• Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
• Вы помните как вы ходили в планетарий!
• Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
• Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома".
• Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
• Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
• Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим детям...
• Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
• В СССР секса нет!
• В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
• Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
• Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
• Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
• В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
• Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
• Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
• Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
• Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
• Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
• Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.

[Shlomo]

Вы долго прожили в Израиле если пролив горячий кофе на руку ваше восклицание будет "упс!".