Анекдоты и приколюхи про "Ария" и "Кипелов"

[INFINITL]

Я хоть и не являюсь поклонницей Арии и Кипелова в частности и никогда не слушала их... но даже при этом анекдоты заставляют улыбаться))

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?
________________________________________

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
________________________________________
Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак вспомнить не может. Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”. Ну правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что слова… Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”. Так, ясненько. Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!” Амплитуда у них в росте серьёзная… Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”. Манякин: “Какой песни?”
________________________________________
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
________________________________________
Поехал Кипелыч в лес за грибами, всю арийскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Манякин – Кипелову:
- Кип, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.
________________________________________
Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!
________________________________________
У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Арийцы (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
________________________________________
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб:
- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
________________________________________
К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит:
- Я буду вашей "крышей"!
Кип:
- Молодой человек, я лучше останусь идиотом!
Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове.
Кип:
- А вот и справка из дурдома подоспела!
________________________________________
Кипелыч - жене:
- Галочка, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
________________________________________
Маня:
- Теря, а сколько ты весишь?
Теря (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?
________________________________________
Сидит Кипелов, молча апельсин чистит.
Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться.
Дуб: Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России...
(Кипелыч молча чистит свой апельсин.)
Маня: А я тоже крутой, на машинах гоняю!
(Кипелыч чистит апельсин)
Теря: Да вы по сравнению со мной просто лилипуты!
(Кипелыч продолжает чистить апельсин)
Холст: Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю.
Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.
________________________________________
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"
________________________________________
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
________________________________________
Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
________________________________________
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
________________________________________
Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
________________________________________
Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.
Теря:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.
Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:
- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?..
________________________________________
Пресс-конференция Арии.
Вопрос Тере:
- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?
Теря:
- А ты сядь на ёлку - попробуй!
Вопрос Дубу:
- Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Дуб:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
Вопрос Кипелову:
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Кип (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
________________________________________
Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
________________________________________
Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!
________________________________________
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
________________________________________
Дуб спрашивает Холста:
- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?
________________________________________
Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!
________________________________________
Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:
- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Холст подъезжает к Мане:
- Манякин, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Манякин, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Манякин, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!
________________________________________
Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...
________________________________________

[RaveN]

Хе хе хе Класс!

А вот это: "Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"" - вообще супер

[INFINITL]

могу ещё повесить..? надо?

[Interceptor]

Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Очень поучительно. Особенно, если учесть, что СЫНУ Кипелова 14 лет

А вообще анекдоты
Просто кучу других переделали. Да и не смешно как-то

[RaveN]

Сообщение от INFINITL

могу ещё повесить..? надо?

Конечно надо

[INFINITL]

Interceptor
Ой, знакоток юмора и творчества Кипелова пришёл)))))))))
Куда деваться

Мысли, Кипеловцев при съемки клипа "Я свободен"

Маня: «Чего это меня красным освещают? Фанаты же засмеют!»
Харьков: «А где ещё 2 струны?»
Теря: «Клёво я постригся! Теперь будут думать, что Пугачёва хочет быть похожей на меня!»
Маврик: «Когда же всё это кончится? Я в туалет хочу!»
Валера: «Блин, я мелирование сделал, а никто не замечает!»
Маня: «Надо волосами потрясти, тогда не засмеют»
Харёк: «А где медиатор?»
Теря: «Ха! Маня хайром трясёт!»
Маня: «Блин, засмеяли…»
Теря: «Да кто ж так трясёт?»
Маня: «А как надо?»
Теря: «Учись!»
Харёк: «Надо тоже волосами потрясти, может, не заметят, что я лажаю…»
Валера: «Да что ж это такое? Ну хоть бы кто-нибудь заметил! Надоело уже волосы за уши убирать!»
Маврик: «Чё за песня-то?»
Валера: «Я свободен», скоро соло»
Маврик: «Спасибо»
Маня: «Теря, ну хватит ухмыляться!»
Харёк: «Буду поближе к Тере держаться, он большой, за ним меня не заметят»
Теря: «Да чё ты жмёшься-то ко мне? Нетрадиционный что ли?»
Харёк: «Мавр, куда ты меня привёл?»
Валера: «Ну, что за люди? Никакие намёки не действуют! Прямо что ли сказать?»
Маврик: «Можно я домой? У меня собаки не кормлены…»
Валера: «Нет. Соло играй!»
Маврик: «Ладно. Только быстро»
Валера: «С какими идиотами приходится работать!»
Маня: «Сам такой!»
Теря: «А я и уйти могу!»
Валера: «Ну и уходи!»
Голованов (из дома): «Вау! Кипелов покрасился!»
Валера: «Ну хоть кто-то заметил! Будешь новым гитаристом!»
Маврик: «Блин, я уже еле терплю! Не надо было пиво перед концертом пить…»
Теря: «Что ж ты так лажаешь, сволочь?»
Харёк: «Это не я! Меня оклеветали!»
Маня: «Клёво! Лёха лажает, значит, сегодня не меня будут бить!»
Харёк: «Я хотя бы волосы не крашу!»
Валера: «Я тебе не хамил, и ты мне не хами!»
Теря: «Сам придумал или кто подсказал?»
Валера: «Всё, ты мне больше не гитарист!»
Теря: «Не очень-то и хотелось!»
Харёк: «Кто всё-таки мне струны порвал?»
Теря: «Ха-ха! Идиот! Кто такого привёл?»
Маврик: «Как бы мне не досталось…»
Маня: «Нет! Точно не меня!»
Валера: «Надо ему самоучитель купить»
Теря: «Лучше по морде!»
Харёк: «У меня очки!»
Теря: «Тем более!»
Маня: «По-любому не меня!»
Маврик: «Ой! Эх, штаны жалко…»
Маня: «Мужики, песня кончилась»
Маврик: «А мне уже всё равно… Гитарой хоть прикроюсь…»
Валера: «Аплодируют! Заметили что ли? Вот тебе, Холст! Вот тебе, Дуб! Беркут – баба!»
Маня: «Чё, правда?»
Немая сцена. Занавес.

[INFINITL]

_____________________________________
Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
________________________________________
Во время гастролей “Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
________________________________________
Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
________________________________________
Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...
________________________________________
Фотосессия Арии.
Чанышев:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
________________________________________
Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…
________________________________________
Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом.
Холст:
- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.
Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои
немногочисленные опыты в области стихосложения):
- Что, неужели
сочиняю так же хорошо?
Холст (задумчиво):
- Да нет, убить хочется...
________________________________________
Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
________________________________________
Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
________________________________________
Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!
________________________________________
Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…
________________________________________
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.
________________________________________
Теря заколол репетицию, на следующий день Холст на него катит баллон:
- Терентьев, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Вова, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Холст отвязался. Но Полковник и следующую репетицию прогулял. Ну, Петрович опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.
________________________________________
Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.
________________________________________
Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!
________________________________________
Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!
________________________________________
Бежит Манякин, торопится. На встречу ему - Маврик.
- Маня, куда бежишь?
- Теря за пивом послал.
- Слушай, а давай пиво сами выпьем.
- Ага, и что я Тере скажу?
- Да ты не волнуйся - я всё устрою. Главное, когда он тебя спросит, где пиво, ты глаза открой пошире и молчи, а я за тебя всё сделаю.
Ну, пивко сожрали. Приходят к Тере. Он:
- И где же пиво?
Маня молча широко открывает глаза. Маврик:
- Ну, чего вылупился - тебя же спрашивают!
________________________________________
Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
________________________________________
Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!
________________________________________
Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев:
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!
Заходит Теря:
- Ну я, и что?
Дуб, внезапно ласково:
- А что же ты гриф-то целым оставил?
________________________________________
25.06.03.
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
________________________________________
Забегает как-то раз Грановский в студию к новой “Арии”, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Алик (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Холст:
- Не нравится – не ешь.
________________________________________
Можете мне не верить, но как-то раз на занятии по литературе я выдала:
-…И вот когда Андрей Болконский вновь увидел того дуба у дороги…
Из той же серии, из приватных разговоров с нашими служителями Ада:
-…Он вообще был художником… Брал вот так вот запросто краски, кисточки, натягивал холста на раму и…
________________________________________
И немного не про Арию (а может и про неё, родимую... Ой как мне стыдно!)
Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы...
________________________________________
Разговор двух арийцев. Один:
- Шёл я как-то зимой по улице в лёгкой куртке, такой мороз был - я чуть дубу не дал!
- Хэ! А ты думаешь, он взял бы?
- Не, но всё равно холодно... А потом прихожу домой - а там батареи не топят, такая холодрыга - я вообще с дуба рухнул!
- Подумаешь! Всего-то метр восемьдесят...
________________________________________
Не я сказала - мудрые римляне:
Aria longa, vita brevis.
________________________________________
Едут в купе четверо: Теря, Маня, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины. Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Теря: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Маня: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"
________________________________________
Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом:
- Тошнит меня...
Теря - Холсту:
- Володя, включи Децла, может, его вырвет...
________________________________________
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.
________________________________________

[maskman]

INFINITL
Не знал что про Арию есть тоже анекдоты.

[INFINITL]

maskman
я вот не понимаю одного: кому это делать нечего, сидеть сочинять\переделывать анекдоты))
А ваще про Арию и не только анекдоты есть

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

сама ещё даже не дочитала...
но поклонникам арии должно быть интересно




"Угадай мелодию" вместе с группой "Ария"

Валдис Пельш: Здравствуйте, уважаемые телезрители. Добро пожаловать на программу «Угадай мелодию». Сегодня первое апреля, и нас ждёт необычная игра: в этот профессиональный праздник всех металлистов у нас будут участвовать не 3, а целых 5 игроков.
С нами эстрадный оркестр «Глобалис» под управлением Константина Кримца. Итак, шоу начинается и давайте поприветствуем наших участников, которые на ваших глазах превратятся из простых металлистов в матёрых угадайцев.

(появляются арийцы, по выражениям лиц видно, что с большого бодуна)

Пельш: Здравствуйте, уважаемые игроки. Зрители жаждут с вами познакомиться, так давайте же не будем заставлять их ждать.
Участник под номером один – Артур Беркут, вокалист группы «Ария». Артур вырос в цирковой семье, что, конечно же, отразилось на его характере. Жизнерадостный и весёлый, он душа коллектива.
(довольный Беркут кривляется, Дуб то обиженно смотрит на
Валдиса, то грозит кулаком Беркуту)

Следующий участник – Виталий Дубинин, басист-интеллектуал. В свободное от репетиций, концертов и занятий дайвингом время любит пить пиво с креветками и читать Шопенгауэра.
Дуб: (чешет затылок) ШО-ПЕН-ГА-У-Э-РА??? (истерический смех) Ха-ха-ха! Шопенгауэра!
Пельш: (смущённо) Аплодисменты Виталию. Познакомьтесь с игроком номер три, это Владимир Холстинин. Флорист-гитарист и просто хороший человек.
(Холст таинственно улыбается)
Следующий наш участник – Максим Удалов, чистоплотный барабанщик, жизненное кредо которого: «Пылесосы Samsung – самые лучшие пылесосы».
(Макс протирает своё игровое место Comet-гелем)
И, наконец, последний игрок – Сергей Попов, гитарист группы «Ария». Его хобби – придумывать рисунки для татуировок и никому не рассказывать, что они обозначают.
(Попов, облокотившись на стойку, дремлет, громко храпя в микрофон)
Ну вот мы и познакомились. Пора начинать игру. Артур, вы участник номер один, выбирайте категорию: «Любимые песни В.Кипелова», «Любимые песни В.Кипелова в исполнении В.Кипелова», «Лейся, песня» или «Любимые песни ВИА «Лейся, песня».

(Беркут продолжает кривляться, Макс надевает резиновые перчатки и марлевую повязку и с выражением отвращения на лице давит на кнопку)

Пельш: Максим, Вы проверяете, работает ли кнопка? Артур ещё не выбрал категорию.
Макс: Я просто отказываюсь угадывать мелодии из категории «Лейся, песня», потому что из ВИА получилась попса.
Холст и Дуб (хором): Это кто попса? Это я попса? (грозят Максу кулаками)
Пельш: Ну-ну, не ссорьтесь. Артур, какую категорию Вы выбираете?
Беркут: Я?
Пельш: Да. Выбирайте.
Беркут: Какую категорию?
Пельш: Это Вы должны мне сказать, какую категорию выбираете.
Беркут: А чё я-то? Чуть что – сразу Беркут!
Пельш: (начинает нервничать) Артур великодушно передаёт право выбора категории Виталию. Виталий, выбирайте: «Любимые песни…»
Дуб: (перебивает Валдиса) Шопенгауэра!
(все смеются. Попов продолжает спать. Валдис испуганно смотрит на игроков)
Пельш: Вы, наверно, имели в виду «Любимые песни В.Кипелова»?
Дуб: Я не имел Кипелова! (грозит кулаком Валдису)
Пельш: (делает вид, что не замечает) Какая нота в категории «Любимые песни Валерия…»
Дуб: (снова перебивает) Шопенгауэра!
(снова все смеются. Просыпается Сергей Попов)
Попов: Я выбираю ноту Си! (и снова засыпает)
Пельш: (обречённо) Ладно. Слушаем ноту Си.
(Оркестр играет ноту Си.
Холст, Дуб, Беркут и Макс давят на кнопки. Все, кроме Дуба, кричат: «Си»)

Пельш: Первым был Виталий Дубинин. Виталий, что это была за мелодия? Подсказываю: это не Шопенгауэр.
Дуб: (удивлённо) Не Шопенгауэр? (немного помолчав) Ну, тогда «Плакала берёза жёлтыми глистами».
Пельш: (радостно-облегчённо) Вы ошиблись. Это была нота Си. Виталий, мне очень жаль, но вы две мелодии вне игры.
(над Дубом гаснет свет, выключается его микрофон.
Дуб возмущённо что-то кричит, но его не слышно)
Пельш: Право выбора категории переходит к Владимиру.
Холст: Выбирать у вас не из чего, но если так надо, то «Любимые песни Кипелова», третья нота.

(Валдис от удивления открывает рот и часто моргает глазами.
Оркестр играет «Апельсиновую песню» группы «Блестящие».
Сергей Попов во сне начинает подпевать. Беркут давит на кнопку)

Пельш: Да, Артур. Что это за мелодия?
Беркут: Ну это ж наша песня! (поёт) Колизе-е-е-ей!
Макс: (давит на кнопку) Я отказываюсь отгадывать попсовые песни, потому что попса получилась из ВИА.
(Холст и Дуб из темноты грозят Максу кулаками)
Пельш: Нет, Артур, вы ошиблись. Это «Апельсиновая песня» группы «Блестящие».
Беркут: Нет, это «Колизей», я лучше знаю, я это пою. (поёт) Колизе-е-е-ей!
Пельш: К сожалению, Вы ошиблись, но я не буду Вас наказывать, потому что первый тур подошёл к концу. Вставайте на подиум, увидимся во втором туре.
Попов: (проснувшись) Я выбираю ноту Си.
Макс: А я вообще отказываюсь отгадывать ваши мелодии!
Пельш: Становитесь на подиум. Первый тур закончился.
(арийцы нехотя встают на подиум)


(Добавление)
(появляются игроки)
Валдис Пельш: Добро пожаловать во второй тур!

(Арийцы подходят к своим игровым местам; Беркут, обмотанный российским флагом, кривляется, Дуб где-то за кулисами находит томик Шопенгауэра, всем его показывает и смеётся, Холст украшает своё игровое место комнатными растениями и таинственно улыбается, Макс смахивает пыль со стойки, снова надевает марлевую повязку, Сергей Попов шатаясь доходит до стойки и засыпает).
Пельш: В первом туре было много ошибок, но я вам обещаю, участники исправятся и отгадают все наши невероятно сложные мелодии. Как я уже сказал в начале программы, игра у нас сегодня необычная. По итогам первого тура у нас нет лидера, потому что ни одной мелодии не было угадано. По этой же причине во втором туре категории остаются те же самые. Раз лидера нет, выбирать категорию будет участник под номером один. Артур, это Вы.
Беркут: Опять я? Это уж слишком! (накрывается с головой российским флагом, становится похожим на арабскую девушку-неформалку) Пусть Виталя выбирает!
Пельш: Ладно. Если остальные игроки не возражают, то право выбора категории передаётся Виталию.
Дуб: (смеётся) Ш…
Пельш: (перебивает Дуба) Сразу предупреждаю: категории «Любимые песни Шопенгауэра» всё ещё нет.
Дуб: Как нет? (обиженно) Я так не играю, пусть Володька выбирает.
(Пельш, не в силах произнести ни слова, умоляюще смотрит на Холста)
Холст: Категория «Любимые песни ВИА «Лейся, песня», (таинственно улыбаясь, поливает цветы) нота номер два.
Попов: (бормочет во сне) А я выбираю ноту Си.
Пельш: (не замечая Попова) Во втором туре мелодии идут одна за другой, здесь нет нот. Слушаем.
(Оркестр играет песню «Не оставляй меня, любимый» группы «ВИА ГРА»)
Макс: (давит на кнопку)
Пельш: Да, Максим. Что это за мелодия?
Макс: Я отказываюсь отгадывать песни ВИА…
Пельш: (перебивает) Да! Да! Да! Вы правы, это группа «ВИА ГРА». А как называется песня?

(Удалов удивлённо оглядывается по сторонам: Беркут приподнимает флаг, чтобы рассмотреть Удалова, Дубинин смеётся)

Пельш: Я подсказываю. Вот что вы скажете, если милиционер закроет вас в одной камере с цыганами?
Макс: (подумав) Дяденька милиционер, не оставляй меня…
Пельш: (перебивает) Да, Вы угадали! Поздравляю, Максим, Вы становитесь лидером. Выбирайте категорию.
Макс: Я отказываюсь угадывать мелодии из категории «Лейся, песня», потому что…
Пельш: (снова перебивает) Хорошо. Слушаем мелодию из категории «Лейся, песня».

(Оркестр играет «Обручальное кольцо», Попов во сне подпевает, Макс обиженно смотрит на Валдиса; Дуб и Беркут давят на кнопки)

Пельш: Артур, Вы были первый. Отвечайте.
Беркут: Это «Колизей». (поёт) Колизе-е-е-ей!
Дуб: Тоже мне Шопенгауэр. Это «Плакала берёза жёлтыми глистами».
Пельш: (уже ничему не удивляясь) К сожалению, Артур, Вы снова ошиблись. Это песня «Обручальное кольцо».
Попов: (поёт во сне) …непростое украшенье»
(Холст, таинственно улыбаясь, даёт подзатыльник Попову, тот просыпается)
Попов: Я выбираю ноту Си! (опять засыпает)
Пельш: (снова делает вид, что ничего не замечает) Артур, по правилам вы отстраняетесь от игры на две мелодии.
(Беркут закутывается в российский флаг, над ним гаснет свет)
Пельш: Право выбора категории у Виталия.
(Дуб открывает рот, но Пельш не даёт ему сказать)
Пельш: Да-да, Виталий, я помню про Шопенгауэра! (раздражённо) Слушаем мелодию из категории «Любимые песни В.Кипелова»
(Оркестр играет «Плакала берёза» группы «Корни», Дуб давит на кнопку)
Пельш: Виталий, Вы были первый.
Беркут, Холст, Макс и спящий Попов: (хором) Единственный!
Дуб: Это «Плакала берёза жёлтыми глистами»!
Пельш: (заглядывает в карточку, удивлённо смотрит на Кримца, тот кивает) Невероятно, но Вы угадали. Это действительно песня «Плакала берёза» группы…
Дуб: (перебивает) Шопенгауэр! (смеётся)
Пельш: Ладно, не буду спорить, потому что время второго тура истекло, и сейчас мы посмотрим, с кем придётся прощаться. Владимир, Артур и Сергей не набрали достаточного количества очков, чтобы перейти в следующий тур, поэтому нам, к сожалению, придётся с вами проститься. Спасибо за игру. Становитесь на подиум. Максим, Виталий, встретимся в третьем туре!

(Участники исчезают. Валдис кладёт таблетку «Валидола» под язык и ищет лист бумаги, чтобы написать заявление об увольнении)


Действие третье. «Третий тур».
(появляются Макс и дуб. На этот раз Макс надевает противогаз, даёт Дубу резиновые перчатки, тот начинает их надувать)

Пельш: Максим и Виталий, я рад приветствовать вас в третьем туре нашей программы, где вам придётся торговаться за право угадывать мелодию. Виталий, за два тура вы заработали 750 рублей, что на 250 рублей больше, чем заработал Максим. Вы, Виталий, лидер по итогам первых двух туров, поэтому именно Вы будете начинать торги сразу после моей подсказки.

(Дуб продолжает надувать перчатку, она случайно выскальзывает из его рук и начинает летать по студии, издавая звуки, напоминающие храп Попова)

Пельш: Итак, подсказка номер один. Песня про Жанну, но не «Улица Роз».
(Дуб озадаченно чешет затылок, Макс снимает противогаз, чтобы показать, как он удивлён)
Пельш: Виталий, начинайте торги.
Дуб: Если бы это была «Улица Роз», я бы, может, и угадал её с семи нот! (смеётся)
Макс: А я вообще отказываюсь угадывать ваши мелодии!
Пельш: Виталий, Вы выиграли торги, угадывайте «Песню про Жанну, но не «Улицу Роз» с семи нот.
(«Глобалис» играет семь нот «Стюардессы по имени Жанна»)
Дуб: (чешет затылок) Про Жанну?
Пельш: Да, Вы угадали! Это песня «Стюардесса по имени Жанна». Счёт 1:0, Виталий, Вы снова будете начинать торги после моей подсказки.
(Дуб смеётся)
Пельш: Это песня незанятого туалета.
Дуб: (смеётся) Я такую песню даже без нот угадаю!
Пельш: Это означает, что Вы назначили самую высокую цену – три ноты. Желаю удачи!
Макс: (обиженно) Я всё равно бы отказался…
(Оркестр играет 3 ноты из песни «Я свободен»)
Голос из-за кулис: Колизе-е-е-ей!
Дуб: (смеётся) Ну это ж Кипелов сортиром прикинулся!
Пельш: Да! А как же песня-то называется?
Дуб: «Кипелов свободен» (смеётся)
Пельш: Я принимаю Ваш ответ. Счёт 2:0. Максим, соберитесь!
(Макс послушно собирается и уходит.
Валдис от удивления проглатывает микрофон; несколько минут молча стоит с открытым ртом, потом приходит в себя)
Пельш: (заикаясь) Поздравляю Вас, Виталий, вы победили! До встречи в суперигре (падает в обморок)
Голос из-за кулис: А я-то причём? Я бы всё равно отказался!
(В студию вбегает бригада «Скорой помощи».
Дуб становится на подиум, уезжает за кулисы)


Действие четвёртое. «Суперигра».
(бледный Валдис стоит под капельницей, в студию на мотоцикле въезжает Дуб)
Пельш: (шёпотом) Приветствуем нашего победителя! Виталий, займите своё игровое место.
(Дуб слезает с мотоцикла)
Пельш: Вы должны отгадать 7 мелодий за 30 секунд. Ошибаться нельзя, можно пропускать. Вы готовы?
Дуб: Кто? Я? (смеётся)
Пельш: (разозлившись) Нет! Шопенгауэр!
Дуб: Ты чё, мужик? Ты хоть понимаешь, кому хамишь? (закатывает рукава)
Пельш: (испуганно) Виталий, успокойтесь! Я просто хотел сказать, что если вы отгадаете 7 мелодий за 30 секунд, Вы увеличите свой выигрыш на 10 тысяч рублей. Ну что, начинаем?
(Дуб неохотно кивает головой)
Пельш: Напоминаю: ошибаться нельзя, можно пропускать. Удачи.
(Оркестр играет «Колизей», Дуб погружён в глубочайшие раздумья, что видно по его лицу;
30 секунд истекают)
Пельш: К сожалению, Виталий, Вы не побеждаете в супергигре, но Вы ведь не расстраиваетесь?
Дуб: Я-то не расстраиваюсь, а ты, мужик, сейчас расстроишься! Мы эти деньги пропить хотели!
(Из-за кулис с решительным видом выходят остальные арийцы и закатывают рукава)

Занавес.

[BioSWolf]

ОЧЧЕНЬ прикольно!
Особенно по поводу клипа "Я свободен" верно подмечено

[INFINITL]

Разговор двух поклонников "Арии":
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!
________________________________________
Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает:
- Дуб, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
________________________________________
Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!
________________________________________
Арийский тест на вшивость.
Цель: проверить качество творчества нашей любимой группы (берём то, что было до распада).
Оборудование: чемодан, дискография, атрибутика, верный фанат.
Руководство к действию: возьмите большой кондовый чемодан, сложите туда все диски, кассеты, атрибуты "Арии", которые только найдёте у себя в доме, и крепко-накрепко привяжите себя к нему верёвками. А далее выходите на реку и бросайтесь в воду: если группа - фигня, то вы не утонете и будете печально плавать на поверхности. Если же группа - действительно тяжёлый металл или на крайняк золото, то вас весело утянет на дно.
Итоги: как показали исследования, чемодан тонет в 30% случаев. В остальных 70% нас просто прогоняли с реки рыболовы (чтобы рыбу не распугивали своим чемоданом).
Ни одного поклонника в ходе данного эксперимента не пострадало.
________________________________________
01.08.03.
Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
- И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!
________________________________________
Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
- Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
- Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него
место.
________________________________________
Хмельной Теря кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!
________________________________________
Наутро после удивительной закваски Дуб с тоской оглядывает квартиру:
- А это что такое? - удивленно пялится Виталик на блюдце, - почему у лимона красные
лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?
________________________________________
Дерутся Кип и Теря. Теря заносит над Валеркиной башкой гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!
________________________________________
22.08.03.
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
________________________________________
Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...
________________________________________
Арийцы работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!
________________________________________
Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...
________________________________________
Решил-таки Маня стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные "арийцы" ждут у двери. Выходит Маня...
-Ну что, Саня, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...
________________________________________
Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:
-Холст, ты брал мою басуху?
-Нет.
Оборачивается к Попову:
-Тогда ты, Серёга?
-Да не брал я твою басуху!
-Что? Брезгуете, сволочи?!
________________________________________
Ясный летний день. Беркут сидит дома. В дверь звонят.
- Кто там?
- Это я, Смерть.
Бедный Беркут белеет и со стаху хрипит что-то невразумительное.
Смерть:
- Да не дрейфь, Артурка! Я только водички хлебну и дальше пойду!
________________________________________
Дуб - Холсту:
- У меня жена в командировку уехала, а детей на меня оставила... Я и гуляю с ними, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ними занимаюсь, а они все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты их кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..
________________________________________
Харьков - Маврику:
- Меня Теря сегодня побить хотел!
- Почему ты так решил?
- Так не хотел - не побил бы...
________________________________________
Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
________________________________________
Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
________________________________________
Репетиция. Холст не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Кипелыч неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
________________________________________
Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.
________________________________________
27.09.03
Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это… Ты… И ты!
Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Дуб:
- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!
________________________________________
ПЕТРОВИЧ: Позитронный Единичный Терминатор с Реплицированным Оптимизированным Вычислителем для Интенсивного Членовредительства.
Вывод: бойся обидеть Холстинина.
________________________________________
Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.
________________________________________
Едет Теря в автобусе. Час-пик. Сзади кто-то из пассажиров спрашивает его:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да.
- А люди, которые стоят перед вами?
- Тоже. Но они пока об этом не знают!
________________________________________
Сосед – Кипелову:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!
________________________________________
В перерывах между репетициями Холст и Дуб брали машину Манякина и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...
________________________________________
Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:
- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!
Кипелыч:
- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!
________________________________________
Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
- Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко
фальшивил!
________________________________________
Дуб и Холст сидят в ресторане. Дуб читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Кипелов заявляет, что ушел из Арии, потому что мы с тобой -
ВАМПИРЫ!!!
Холст:
- Успокойся, Виталик! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..
________________________________________

[Jeff]

INFINITL
сильнО

[INFINITL]

Jeff
Аха=)



Дуб и Беркут квасят перед репетицией.
Дуб:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...
________________________________________
Анекдот совершенно не арийский, но по терминологии (хэ-хэ-хэ!) нам он довольно близок...
(Реальное повествование)
"Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор - его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наоборот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался."
Для полной картины кого-то не хватает, не находите?
________________________________________
Холст вспоминает свои студенческие годы: "Помню, на третьем курсе я физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой "пятерке" ездит!..
________________________________________
Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле оторвался от них...
Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста:
- Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?!
Холст:
- Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!
________________________________________
18.11.03
Нашел Беркут на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!
________________________________________
Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать
музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
- как все прошло?
Валера:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!
________________________________________
Злой Дуб бегает по квартире за сыном и кричит: "Маленькая сволочь!" Супруга пытается его успокоить:
- Виталик, что случилось?
- Этот негодяй брал мою гитару и расстроил на ней одну струну!
- Всего одну? Ну и что с того?
- Так он же не признаётся, какую именно!
________________________________________
Начало 90-х годов. Кипелыч приходит в студию и заявляет, что он уходит. Все сразу - мол, а почему? Кипелов:
- Да я-то согласен и дальше ТАК жить, но вчера мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день!
________________________________________
"Знания - сила!" - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
________________________________________
Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...
________________________________________
Кипелыч просыпается с бодуна:
- Га-а-аля-я-я-я!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - скалкой дам!
- Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!
________________________________________
Холст спрашивает у арийцев:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Беркут гордо:
- Я!!!
Холст:
- Так вот иди и убери за собой качели!
________________________________________
Едет на машине Теря, а навстречу ему едет Маврин. Рыжий Бес высовывается из окна и кричит Тере:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Теря тоже открывает окно и орет вдогонку мавринской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.
________________________________________
Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
________________________________________
В студии не было света. Кипеловцы скучали. Маврик:
- А давайте сыграем в одну игру!
- Давайте! - соглашаются все. - В какую?
- Ну слушайте, вот ты, Маня. У тебя фамилия на какую букву?
- На М.
- Прально. Значит, ты получаешь от Тери по МОЗГАМ.
Теря радостно отвешивает Мане под затылок. Маврик:
- Дальше, вот ты, Кипелыч, у тебя на какую букву фамилия?
- На К.
- Пральна, значит, ты получаешь от Тери по КОПЧИКУ!
Теря исполняет.
Маврик (кровожадно оглядываясь):
- Та-а-а-ак... А что это товарищ Хорёк приуныл?..
________________________________________
Ехал Дуб на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают. Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так, и эдак пытался свернуть, но в результате всё равно задел безумную птицу. Ему стало жалко тварь божью, он остановился, нашёл воробья, привёз домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пошёл...
Воробей приходит в себя утром, осматривается:
- Так, где это я? Решётка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
________________________________________
Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
________________________________________
Концерт "Арии". На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
________________________________________
04.12.03
Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Маня:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
________________________________________
Как-то раз летом арийцы поехали на отдых в горы. Гуляют, значит, там, красотами любуются.
Во время очередной прогулки по горным тропкам Дуб решил приколоться над коллегами старой шуткой туристов... Все помнят прикол туристов? Кто забыл, напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет своих, возле тропинки быстро вываливает баночку баклажанной или кабачковой икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, руководитель стремительно выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель смеется.
Арийский вариант был таков: Дуб действует по схеме, обгоняет группу, вываливает банку, возвращается обратно. Группа достигает места, Дуб с восторженным криком "СВЕЖЕНЬКОЕ!" бросается за поедание кучи...
Через минуту картина обрисовывается следующая: вся группа буквально уписывается от смеха, Дуб с утробными звуками блюёт в кустах, рядом красуется кучка дерьма какой-то зверюги с воткнутой ложкой, через два метра - кучка баклажанной икры...
________________________________________
Арийцы встречают Новый год. Все веселятся, один только Маня грустный сидит. Дуб его спрашивает:
- Маня, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
________________________________________

[INFINITL]

Дуб рассказывает Кипелычу:
- Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Кип:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!
________________________________________
После удачного концерта дружная компания арийцев заваливается в ресторан. Подлетает официант:
- Добрый вечер, что прикажете?
- Пять бутылок водки и салат.
- Какой?
- Да… что-нибудь помягче…
________________________________________
Дуб спрашивает Холстинина:
- Володя, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Холст философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
________________________________________
Беркут купил попугая и решил научить его говорить.
Артур:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Артур:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Артур:
- Я умею летать...
Попугай:
- А вот это ты погнал!
________________________________________
Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
________________________________________
Кипелыч жалуется Манякину на Терю:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Маня, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
________________________________________
Маня прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Маня! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…

[INFINITL]

"Железный занавес". Маврик:
- ... А продолжит нашу программу японская блэк-группа "Херо Вато"! ...
После песни:
- Н-да-а... Действительно, неважно ребята играют!..
________________________________________
Кипелыч - Тере:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!
________________________________________
Кипеловцы снимают новый клип. По сюжету в конце Валерий должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Кипелыч.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.
________________________________________
Холст спрашивает Дуба:
- Ну, как ты встретил Новый год?
- Как подарок!
- Как это?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...
________________________________________
Однажды в 1997 Жирик шёл по улице и ему встретился Кипелыч.
Кипелыч:
- Владимир Вольфович! Правда, что после 1 января все граждане РФ станут свободными?
Жириновский:
- Ты гражданин РФ?
Кипелыч:
- Да!
Жирик:
- Свободен!
Так появилась песня "Я свободен!".
________________________________________

Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Попов с Удаловым, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Попов, стуча зубами:
- Макс, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Попов, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Холст, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…
________________________________________
Похороны. Грановский спрашивает:
- Кого хороните?
- Холстинина!
- Что?! От чего он умер?
- Читайте надписи на венках.
Грановский читает: "От Артура", "от Виталия", "От любящей дочери", "От группы Кипелов", "От преданных фанатов".
________________________________________

[INFINITL]

Грановский приходит в кафе...
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?
________________________________________
Приходит Беркут домой расстроенный. Его жена спрашивает:
- Ты что такой хмурый?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Беркут так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навёл, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
________________________________________
Подходит как-то Кип к Страйку на концерте «Мастера»:
- Алекс, а ты бы смог так же играть на гитаре, если бы выпил бутылку водки?
- Смог бы.
- А если две?
- Смог бы
- А если три?
- Да что ты ко мне пристал? Играю ведь!
________________________________________
Проведенный недавно опрос среди текущих участников групп Ария, Кипелов и Мастер показал, что в тринадцати случаях из четырнадцати на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" музыканты с большой уверенностью отвечают "литр", и только новенький Голованов отвечает "килограмм". Салага…
________________________________________
Елин пожаловался Удалову, что не знает, как назвать новый стих.
Тот, не читая стиха, спрашивает:
- В нем есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови его "Без труб и барабанов ".
________________________________________
Подходит к Лексу его сын:
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20! И Серышев по сцене прыгает!
________________________________________
Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом…
- У нас в гостях басист Виталий Дубинин. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
________________________________________

[INFINITL]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит Серышев.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Серышев, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
________________________________________

Дубинин разгадывает кроссворд.
Подходит Холст и спрашивает:
- Над чем думаешь, басуха?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Вов, у тебя ластика не найдется?
________________________________________
Серышев в опере по ходу действия должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос Михаила:
- Б..., река-то уже замерзла!
________________________________________
КАК РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ СЛУХИ
Кипелов с женой фланируют по Арбату. Жена его оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Кипелов поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул такси и они укатили в Р-Клуб. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена раз - упала в грязь, пальто извозила, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял такси, уехали.
В свою очередь его слушатель пересказывает историю знакомому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена раз - упала в грязь, все пальто изгваздала, колготки порвала, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял такси, уехали.
Третий - четвертому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена под хмельком немного, раз - упала в грязь, вся измазалась, пальто порвала, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял тачку, уехали.
Четвертый - пятому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена бухая - в хлам, навернулась мордой в грязь, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял байк, уехали.
Пятый - шестому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Оба пьяные донельзя, еле бредут, навернулись прямо в лужу, велосипедист их с трудом вытащил из грязи, посадил на велик, уехали.
... Сороковой - сорок первому:
- Иду я, смотрю - на фонаре сидит Серышев и всех на х..й посылает...
________________________________________
Анекдоты из жизни доблестных металлистов, рассказанные нам wildedead'ом.
…Есть у меня один одноклассник. Женька его зовут. Кипелова и старую Арию просто боготворит, постоянно о них говорит, поет и т.п. Как я ему год назад дал послушать «Отшельника» - так все… В общем, полный сдвиг. Остальные группы (особенно нежно обожаемый мной «Мастер») отрицает и ненавидит. Короче, надоел он мне до смерти… А еще спрашивают, за что я так Кипелова не люблю… Это была преамбула. Теперь, собственно, история.
Этот товарищ просто обожает расписывать свои и чужие тетрадки надписями «Валерий Кипелов». Разрисовал «Мавриком» и «Ария Forever» мне тетрадку по праву… Я в отместку ему обычно пишу Kreator, Lacrimosa, Cradle of Filth, Children of Bodom, МАСТЕР опять же, в общем, вещи, которые я боготворю, а он терпеть не может.
Написал он себе в тетрадке по биологии на обложке «Кипелов», а подписать забыл… Сдает тетрадку…
На следующем уроке учительница тетрадки раздает и говорит:
- Так, а где у нас Кипелов? Ах да, Валерий Кипелов, получите вашу тетрадку!
И кладет тетрадку ему на стол. По классу раздаются тихие смешки, а мы с ним в недоумении – как она узнала, что это его тетрадь?..
___________________________________________

[INFINITL]

Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря:
- У врача был?
Валерий, с досадой:
- Был.
Теря:
- И?
Кип:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился



Сын Кипелова приходит к отцу:
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.