Таблички и объявления в гостиницах (и не только)

ТАБЛИЧКИ И ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГОСТИНИЦАХ.
/И мысли, возникшие при их переводе/.



В гостинице Токио:
"Не увозите с собой гостиничные полотенца, пожалуйста! Если Вы не из тех, кто это
делает - пожалуйста, не надо читать это предупреждение".
/...ну а если уж прочли - тогда захватите парочку, пожалуйста/.

В бюро регистрации Бухарестской гостиницы:
"Лифт будет работать только с завтрашнего дня. Весь сегодняшний день мы сожалеем о
невыносимых условиях для Вас".
/Табличке, наверное, уже несколько месяцев... Удобно и вежливо/.

В Лейпцигском лифте:
"Не нажимайте кнопку первого этажа - и свет в лифте не будет исчезать".
/...ну а если вы в лифте вдвоём и презерватив с вами - тогда пожалуйста/.

В лифте Белградской гостиницы:
"Для перемещения кабины нажмите кнопку желаемого этажа. Если в кабине собралось
несколько человек - каждый должен нажать номер своего этажа. Движение тогда
начнётся в алфавитном порядке в соответствии с очерёдностью национальностей".
/Бедные японцы должны запастись терпением. Арабам, конечно, легче. Везде успеют.../.

В лифте Парижской гостиницы:
"Пожалуйста, введите Ваши пожелания через переднюю панель".
/...тут даже добавить нечего.../.

В гостинице в Афинах:
"Посетители, как обычно, могут жаловаться на условия проживания с 9 до 11 часов
утра ежедневно".
/...ну а если всё это время просидишь в лифте - то сам виноват/.

В югославской гостинице:
"Поглаживание Вашего нижнего белья с удовольствием - это работа горничной".
/...пока вы будете с удовольствием поглаживать её нижнее бельё/.

В японской гостинице:
"Приглашаем воспользоваться преимуществами горничной!".
/Преимущества, вероятно, состоят в умеренных ценах и еженедельном медицинском
осмотре/.

На регистрационной стойке Московской гостиницы:
"Приглашаем посетить соседнее кладбище, где известные российские и советские к
омпозиторы, художники, писатели и актёры захоронены ежедневно, кроме четверга".
/Ну да - по рыбным дням у нас не хоронят.../.

В австрийской гостинице для лыжников:
"Не катайтесь в коридорах в часы послеобеденного отдыха".
/...потому что снег в коридоры завозят ближе к вечеру.../.

В меню швейцарского ресторана:
"Наши вина не оставят Вам ни одного шанса для надежды на лучшее".
/...прямые поставки Сыктывкарского плодово-ягодного комбината/.

На фасаде магазина одежды в Гонконге:
"Леди могут иметь верхнюю часть".
/...а джентльмены тем временем - соответственно.../.

В химчистке Бангкока:
"Приспустите Ваши брюки здесь для самых лучших результатов!".
/...no comments.../.

На фасаде магазина одежды в Париже:
"Платья для ходьбы по улицам".
/...а платья для вечерних поездок в метро - в магазине напротив/.

В магазине одежды в Родезии:
"Закажите себе летний костюм заблаговременно! Потому что при большом количестве
заказов мы будем делать заказчиков строго по кругу".
/У них, вероятно, весьма специфический круг заказчиков.../.

При въезде в Чёрный лес в Германии:
"Строго запрещается в наших кемпингах совместное проживание людей различного пола
(мужчин и женщин, например) в одной палатке - в случае если они не женились друг
на друге с этой целью".
/Вероятно, это традиционное место встреч гомосексуальных пар.../.

В Цюрихской гостинице:
"В виду непристойности совместного проживания гостей противоположного пола в одной
спальне - просим использовать для этой цели бюро регистрации".
/...а также лифты, кладовки и лестничные площадки.../.

Реклама гонконгской стоматологической клиники:
"Зубы, извлечённые последними методистами".
/Хорошо ещё, хоть не адвентистами.../.

В прачечной в Риме:
"Леди, оставьте вашу одежду здесь и проведите день с удовольствием!".
/...удовольствие Вы можете оплатить кредитной карточкой отдельно/.

Реклама ослиных прогулок в Таиланде:
"Разве Вы не хотите проехаться на собственной заднице?!".
/Аттракцион для опытных гимнастов/.

В швейцарской высокогорной гостинице:
"Только сегодня - никакого мороженого!".
/Новые кресла с электроподогревом.../.

В бангкокском храме:
"Запрещается входить женщинам - даже иностранным и в мужской одежде".
/Говорят, Витаса с Пенкиным туда тоже не пустили/.

В токийском баре:
"Специальные коктейли для женщин с орешками".
/...а также для мужчин без оных.../.

В Копенгагенской авиакассе:
"Мы берём Ваш багаж - и посылаем его во все стороны".
/...за небольшую доплату Вы отправитесь следом.../.

На двери московского гостиничного номера:
"Если это Ваше первое посещение СССР - добро пожаловать сюда".

В норвежском коктейль-холле:
"Женщинам предлагается не иметь детей в баре".
/...для несовершеннолетних кавалеров открыта детская комната за углом, где за ними
присмотрят, пока Вы пройдётесь по коктейлям.../.

В Будапештском зоопарке:
"Пожалуйста, не кормите животных! Если у Вас есть какая-нибудь еда - дайте её
обслуживающему персоналу".
/...также запрещается поить обслуживающий персонал без ведома директора зоопарка.../.

В приёмной римского доктора:
"Специалист по женщинам и другим болезням".
/Эта вывеска больше подошла бы для адвоката, ведущего бракоразводные процессы/.

В гостинице в Акапулько:
"Администратор лично пробует всю воду, подаваемую здесь".
/...а также надкусывает всё печенье и отсасывает пену из каждой пивной бутылки.../.

В магазине Токио:
"Наши колготки стоят дороже обычных - но вы найдёте их лучшими в конце пути".
/...Вы уже давно разложитесь - а они будут без единой стрелки.../.

Из японского руководства по использованию гостиничного кондиционера:
"Охлаждение и нагрев: Если Вы хотите только подогреть воздух в Вашей комнате -
пожалуйста, управляйте собой".
/С охлаждением, конечно, дела обстоят несколько хуже.../.

================================================
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001

[maskman]

;-))))) здорово набо будет комунибудь из наших рекламшиков парочку подкинуть пусть порадуются.

[Alrt]

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

[Pann]

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин

[$pher@]

neo_solid

superrrrrr....
ya smeyalas tak 4to sosedi prosnulis....zvezdu pyaticone4nuyu ot menya