Свидели Иеговы

[helldomain]

Мы свидетели Иеговы.. Да?? А он шо таки женицца ?
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

[Alrt]

LOL

[maskman]

helldomain

- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Полностью согласен.

[Gerasim]

helldomain

[Plague]

здорово

[helldomain]

Iggi.

[Dopeless]

А ко мне вчера двое пришли - не знаю чего свидетели, но тоже в секту какую-то агитировать (задолбали, пару раз в месяц стабильно приходят). Главное одеты солидно так, в костюмах, галстуках - так я сделал вид, что не понимаю чего они хотят, дал им 20 центов, сказал досвидания и закрыл дверь

[joker99]

К вам приходят свидетели Иеговы? Вы не знаете как о них избавиться? Тогда этот мануал для вас :-)

1. Откройте дверь голым и с оружием в руках (результат - мгновенный).

2. Притворитесь величайшим тугодумом в мире, и пронаблюдайте, как долго продержится их дух милосердия.

3. Отвечайте на все их вопросы словами: "А что вы хотели этим сказать?" Это может занять много времени, но вы и ваши родные можете делать ставки на то, через сколько времени они расстроятся и уйдут.

4. Попросите их увязать главы Откровения Иоанна №1 и 22 об идентичности "Альфы и Омеги" (Иисуса и Бога), повторяйте постоянно. Чтобы действительно избавиться от них, вам возможно придётся переключиться на другой метод, но этот точно заставит их взмокнуть.

5. Под каки-либо предлогом выйдите из комнаты (или где вы там находитесь)... и не возвращайтесь.

6. Сделайте ряд всё более и более предосудительных телефонных звонков (букмекеру, заказ порнографии, сделка с наркотиками, звонок с угрозами и если они ВСЁ ЕЩЁ здесь, слёзное признание полиции в убийстве последних Свидетелей, посетивших вас.)

7. Выберите часто встречающееся в их лексиконе слово (Бог, Иисус, небеса, он, к и т.д.) и хихикайте, каждый раз, как они его произнесут. Если они спросят, в чем дело, скажите: "ничего, а что?" очень спокойным тоном, и снова хихикните.

8. То же что и пункт 7,но вместо хихиканья говорите "Пи-и-и".

9. (Только для мужчин) Изобразите сильный интерес к их болтовне. Примерно на половине разговора, начинайте накладывать макияж, одевать чулки и т.п. Издавайте между делом поощрительные звуки (Ага, Понятно...), и если они спросят, что вы делаете, применяйте пункт 7. Если они всё ещё здесь, а вы уже закончили, спросите их, не уйдут ли они, така как у вас через десять минут назначено свидание.

10. Пойдите с козыря скажите им что ваш Бог гораздо круче их Бога.

[Alrt]

Мда, теперь ясно почему свидетели долго не живут

[Pann]

Куль!

[PrayeR]

joker99
гы гы гы.
а ведь правда, я помню пришел с университета (лет 6 назад было) уставший и голодный просто жуть.
разделся быстро (в душ собрался) и быстрее на кухню чтоб пожрать. что-то поставил разогревать а сам взял банан и начал есть. тут звонок в дверь, смотрю в глазок (там 2 девушки стоят) "Что надо?" мы типа вот хотим с вами о боге поговорить, литературу принесли (показывают какие-то книжки).. я на полном автомате открываю дверь и говорю "ну проходите, поговорим" а сам стою голый и с бананом в руке. дэвушки что-то сказали про "как-нить в другой раз" и убежали :-))))) а до меня потом дошло через минут 5 в каком виде я открыл дверь :-) долго ржал потом

[watson]

Да этих ёг надо прямо с порога, это точно. Приставучии.
А ещё, предложите им вместе прочитать Отче наш, сразу не читая уйдут.

[Йохансон]

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- Ё& вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

[nalapapam]

Скорее всего, Вы - Свидетель Иеговы, если...
-------------------------------------------------------------------
слово "пионер" не вызовет у Вас мысли о Ленине
"разбор башни" для Вас не связан со строительством
"трудиться на улице" для Вас не означает субботник
имена Ваших друзей чаще всего начинаются со слова "брат" или "сестра"
Вы разносите журналы, не работая на почте
Вы бреетесь в субботу и воскресенье утром
Вы не можете читать что-либо без карандаша в руке
Вы таскаете с собой как минимум одну толстую книгу
Ваши любимые песни имеют номера
Вы имеете привычку называть книги по цвету обложки вместо названия
Ваша книжная полка расчитана на книги в 192 страницы
Ваше плечо болит от постоянного ношения сумки
Вы обладаете способностью петь громко и гордо, не имея ни слуха ни голоса
Вы смело стучите в чужую дверь, не будучи знакомым ни с хозяевами, ни с их соседями
звук дверного звонка вызывает в Вас радостное предвкушение
Вы провели несколько дней летом на стадионе, без пива и ни разу не видели мяч
Вы помните наизусть какой-то адрес в пригороде Санкт-Петербурга
самое интересное место, куда бы Вы поехали в отпуск - Бруклин, Нью-Йорк, с половиной дня в Нью-Джерси...
"свидетельствование" не вызывает у вас мыслей о суде
посещая зоопарк, Вам приходится напоминать себе о том, что львов пока гладить нельзя
каждый год Вы знаете, когда будет 14 нисана по библейскому календарю, но забываете о Вашем дне рождения
Вы ждете, пока пройдет Новый Год, чтобы купить шампанское
даже если Вы работаете сторожем, у вас есть несколько костюмов
у Вас всегда заняты минимум два вечера в неделю
даже если Вы живете в городе, или у Вас аллергия на шерсть, Вы всегда ищете овец
Вы чувствуете за собой вину, если у Вас накопилось три непрочитанных журнала
Вы удивляетесь, почему со временем календари становятся меньше...

[бормотун]

Было как-то время и настроение,остановили меня двое "свидетелей",решил подискутировать..больше я их в нашем районе не видел..
С такими надо быть или шибко вумным,или шипко дубом.

[MaSarakSh]

"Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!"

[MaSarakSh]

"Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России."

[Gelsa]

Как-то заходя в позъезд наткнулась на парочку, судорожно и хаотично жмущую на кнопки домофона. Толстая тетка и очень миловидная девушка лет 20-ти. Ессесно бдительно задаю вопрос "А вы собстна к кому?". Тетка тягуче пропела "А мы хотели бы жителям этого дома рассказать о Боге".
"Проходите", говорю. Своим ключем дверь открыла, пропускаю их вперед. Идут к лифту, жмут кнопку, ждут. Я копаюсь в почтовом ящике. И по лестнице домой, на пятый этаж. Дверь за собой закрыла и давай ржать. Дело вот в чем. У меня стандартный для нашего района дом, пять корпусов полукругом. Семнадцать этажей. Народу много, лифтов два. Один (на выбор) постоянно сломан. По логике вещей парочка начнет пропаганду с 17-го по первый, спускаясь. На каждом этаже дверь в холл металическая. ЗВОНКОВ НЕТ! Есть домофон, но он внизу. Наш подъезд, как я поняла был первый в их обходе.
Минут через сорок я вышла к подъезду на лавочку пивка попить. Судя по звукам на лестничной клетке и стуку слабого кулачка в металлическую дверь, дубовая парочка была этаже на 10-том. Минут 20 я пиво пила, их так и не дождалась. Упорные, блин.
P.S. Больше я их не видела. Если бы видела, снова дверь бы открыла, ей- богу.

[nalapapam]

01.01.2001 Начинаю вести дневник. Сегодня утром боролся с невымытой посудой. Надоело. Чтобы развеяться, залез на форум. Долго просматривал архивы. Заметил, что Свидетели Иеговы редко отвечают на заданые им вопросы. Обидно. Думал, что можно с этим сделать.

02.01.2001 Задавал вопросы Свидетелям Иеговы. Всего 216 вопросов. Не получил ни одного ответа. Грустно.

03.01.2001 Получил один ответ. Один из Свидетелей Иеговы утверждает, что они не могли отвечать, так как им тоже надо было мыть посуду. Обещал собрать других свидетелей и ответить в течение недели. Посмотрим.

10.01.2001 Прошла неделя. Свидетели Иеговы ответили на четыре вопроса. В трех ответах было описание тетраграмматронов, подтверждающее факт того, что имя Бога - Иегова. В четвертом объяснялось, почему переливание крови - грех. Странно.

12.01.2001 Попросил ответить на те вопросы, которые задал я. Ждал шесть часов. Пока новых ответов нет.

13.01.2001 Свидетели Иеговы прислали 48 новых тетраграмматронов. Странно. Может, я что-то не так объяснил?

[Йохансон]

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да. — Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! — А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. — Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто? — Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать! И бросила трубку.
Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.