конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ УХОДЯЩЕГО ГОДА

[StaideR]

А мож ещё учредить номинацию самый старый анекдот?

[RaZEr]

Новый, старый ... ребят, Вы себя слышите? Это не продукты, это анекдоты

[Dimm]

RaZEr

Дык ведь конкурс-то...
"Конкурс на лучший анекдот уходящего года"

не прошлого десятилетия.

[RaZEr]

Дык ведь конкурс-то...
"Конкурс на лучший анекдот уходящего года"

не прошлого десятилетия.

Ты где-то видишь на анекдотах дату изготовления? Твой анекдот я например года четыре назад слышал. А ты слышал давно другой анекдот. И даты у всех свои. Вибирать надо смешной анекдот, а не тот который никто не слышал

[Dimm]

RaZEr

Итак посмотрим правила конкурса:
"Условия конкурса предельно просты: ... Анекдоты должны быть, желательно, более-менее свежими (хотя можете и старые запостить, но приз вам не видать)".

Я допускаю, что мой анекдот ты слышал 4 года назад. Я его услышал недавно. НО! В любом случае это не ситуация, когда на конкурс ставится анекдот 17-летней (если не старше) давности.

[RaZEr]

В любом случае это не ситуация, когда на конкурс ставится анекдот 17-летней (если не старше) давности.

Всё новое, - это хорошо забытое старое. Анекдот из-за которого мы спорим, я считаю не смешным. Но! Если бы он был смешным, то не думаю что можно было бы закапывать его из-за субъективной даты. Я например его первый раз слышал.

Проехали короче говоря. А то - моды, а как дети расшумелись

[StaideR]

РЕбята! не моё это конечно дело, но сейчас пошёл откровенный флейм!!! Тут же тема, анеки, а не что есть гуд, а что нет... Вы бы лучше анеков вместо своего флейма смешных и _новых_ запостили... )

[$uper DeMoN]

а как вам ето??

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга!
Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

[Lextor]

Не знаю был ли такой анекдот

Нашли в пещере древнего человека его дневник.
Понедельник - пошли на охоту. Поохотились. Завалили оленя.
Вечером сели, хорошо покушали. Пропала дочь вождя.
Искали искали, нашли в п0пу вые...ли.
Вторник - Пошли на рыбалку.
Вечером сели, хорошо покушали. Пропал сын вождя.
Искали искали, нашли в п0пу вые...ли.
Среда - пошли на охоту. Поохотились. Завалили медведя.
Вечером сели, хорошо покушали. Пропал сам вождь.
Искали искали, нашли в п0пу вые...ли.
Четверг - самый беспантовый день в моей жизни.
Сам не заметил как потерярся.

З.Ы. Так что желаю всем на новый год не потеряться.

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

[KasDoc]

Народ, можно фразу считать за анекдот. Я плакаль...

Препараты с ментолом и кокаин детям до 3 лет не назначают.

Взято здесь: http://www.sobkor.ru/zdorov/encik/des/Des801.htm

[SlayerNK]

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

[Archie]

Приходит мужик к врачу. Снимает штоники и достает свой 2 см. член.
Доктор посмотрит то на мужика, то на член, то на мужика, то на член ...
- Вас это беспокоит? - спрашивает доктор.
Мужик покраснел: - НЕТ Я ХВАСТАЮСЬ!!!!!!

[Jeff]

KasDoc
В кассу

[vicyo]

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.»

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

[Alexz]

Сообщение от Archie

Приходит мужик к врачу. Снимает штоники и достает свой 2 см. член.
Доктор посмотрит то на мужика, то на член, то на мужика, то на член ...
- Вас это беспокоит? - спрашивает доктор.
Мужик покраснел: - НЕТ Я ХВАСТАЮСЬ!!!!!!

Извинипте снова

Сообщение от 'U's

Мужик приходит к доктору и вытаскивает ма-а-аленький член.
Доктор:
- Что жалуетесь?
- Нет, б**ь, хвастаюсь!

[bioss]

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

[Dede]

Не так-то просто вспомнить самый лучший анекдот года Новый, не новый не знаю, недавно узнал о нем:

Вначале хомячок боялся пылесоса, потом ничего, втянулся...