Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Pann]

Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой
программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности
образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор
этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL?
Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно,
я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры
такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я
какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей
бьюсь, не могу -ну потому что х#йня какая-то написана. Вообще не может
работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально
неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал
логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив г#вно-автор- м#дак".
Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на работу."

[Alrt]

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по 50 модераториалов рассылать?!


Три часа ночи. На новой шикарной Ауди, практически на крыльцо приезжает совершенно обкуренный молодой человек. Я бы не понял так сразу, но у "специально обученных людей", отвечающих на безопасность, глаз наметан. Благо человек находится в умиротворенном и не агрессивном расположении духа, и его не выгоняют, тем более, что попытка резко отреагировать может его из этого состояния вывести, и тогда будет кровь. Просит минералки, жадно выпивает пол-литра и совсем расслабившись начинает интересоваться, куда же его таки занесло.
Осмотревшись, он видит подростков, играющих в кармагедец и сумасшедшие гонки (ну, не было тогда у нас еще контры). Если кто не видел, то суть этих игр заключается в разбивании машиной естественных преград, других машин и уничтожении зазевавшихся пешеходов. Воодушевленный, он просит час поиграть, платит, не интересуясь ценой и сдачей, и начинает очень эмоционально играть, характерно дебильно смеясь. Войдя в раж, он выска! кивает из кафе, садится за руль и скрывается в направлении центра города с характерным скрипом резины...

[Gugul]

вот блин околокомповое пространство настоящей барышни:

монитор на столе, вокруг бумажки, документы, книги по программингу на 1с, зеркало, линзы и прибамбасы к ним, телефон, помада, ответки 2 шт, тушь для ресниц, видюха, 2 сетевухи, блеск для губ, 4 пакетика от винчестеров, ключ на 10 и на 12, 2 диска Дельфина

пол околокомповой: бутылки от колы 2 шт по 2 л пустые, бутылки от тоника швепс с хинином 2 шт по 2 литра, бутылка от пива миллер 1 шт с крышечкой, системник без крышечки, провода разного назначения подключенные и не особо. принтер струйный древний выключенный, тапочка, датакабель к телефону, журнал "лиза цветы в доме", бумажки, 3 кейборды, 5 системников пустых, пачка колготок утепленных черных (под охапкой витухи), упаковка от материнской платы, отвертки разные в основном единички крестовые разной длины, 2 дохлых блока питания, упаковка от свича домашнего, туфли на каблуках, крышечки от системников, ............................

[pozin8]

Купил у нас (фирма в Германии) Б/У принтер... Лазерник.. Звониит к нам - не работает, вернее - печатает с точками (на барабане появились - б/у, чего он хотел-то! ).Ну, коллега ему говорит - его надо почистить, и ролики (он имел в виду резиновые) протереть технич. бензином или подобной жидкостью (на всякий случай, чтобы бумагу лучше тянули)... Он нам его на след. день приносит.. Он изнутри вытащил барабан и протёр его бензином... Тряпкой... ТЩАТЕЛЬНО!!!
Ну шо с ним делать.. На убогих обижаться? У шефа хорошее настроение было, он дал мне указание заменить принтер поностью...
Через неделю звонок от того же клиента... Снова не работает.... В этот раз он вспомнил что не надо его чистить тряпкой, чтобы не повредить барабан.... и ВЫМЫЛ ПРИНТЕР В ДУШЕ, СИЛЬНОЙ СТРУЁЙ... Тонер он додумался (что и странно) вытащить.....
В этот раз мы его "послали"... Больше не появлялся, наверное теперь в других фирмах техникам нервы трепет

[Йохансон]

Смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е "железная чума"). Игра выпущена в России известной и крутой фирмой "7-ой Волк"(кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод" или что-то в этом роде. так вот, к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой-в чем и прикол-есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы".

[Alrt]

1) Захожу в комнату, программист делающий физику игры, полетные модели,
etc, стоит посередине комнаты, ноги на ширине плеч, pуки расставлены в стороны. С отсутствующим выражением лица кренится из стороны в сторону и поворачивает туловище вокруг оси.
C ужасом спрашиваю:
- Миха, что с тобой?!
- Не мешай, я ищу баг в полетной модели...

2) Программист (Кирилл) ответственный за форматы хранения всех данных игры и за написание различных конвертеров, экспортеров, баз данных, etc
сваял новую приблуду, позволяющую быстро и удобно обработать целую директорию bmp файлов, сконвертить необходимые mipmap'ы и положить все в базы игры.
Главный художник (Сергей), человек недюжинного терпения и таланта, воодушевленно сел за работу. Очень быстро выяснилось, что программа из-за небольшого бага работает только являясь активным окном и при условии, что пользователь непрерывно перемещает мышь. Примерно 30 минут Сергей старательно воз! ит мышью по окну конвертера, потом pука у него затекает и он обращается за помощью к вебмастеру. Того хватает на 15 минут
(cуммарный объем текстуp около 70Mb). Тут появляется Кирилл. Главный художник в нескольких фразах емко высказывает свое мнение о всех программистах фирмы Мадия вообще и о программисте ответсвенном за данные в частности и предлагает исправить баг.
Кирилл быстро прикидывает, что исправление бага помешает ему подняться сегодня еще на один уровень в Diabolo II и покорно садиться за компьютер
Сергея водить мышкой по окну.

3) Миха тестирует способности AI оппонетов. Программист AI (Женька), сидя за своим компьютером, с волнением наблюдает за развитием боя.
Миха ловит AI в прицел и нажимает курок, Женька побелевшими пальцами вцепляется в край стола. AI чудом выходит из под огня, делает Split-S и всаживает в брюхо Михиного истребителя длинную очередь. Женька вскидывает
pуку сжатую в кулак.
У Михи приборы начинают мигать тревожными желт! о-красными огнями, но он тоже не лыком шит, делает ножницы и в лобовой атаке разбирает AI на запчасти.
Живописно дымящиеся обломки проносятся за край экрана и Миха провожает их победно поднятой pукой с отжатым cредним пальцем. Женька утыкается в MSDEV, бормоча под нос "счас-счас, мы тут немного подправим и тебе мало не покажется"...

4) Миха созывает всех на демонстрацию процесса взлета-посадки который он только что реализовал. После этого он обещает показать работу коллизий сделанных им вчера. Собирается из SourceSafe последняя версия, стройный перехватчик заходит на посадку на 500 км/ч, касается полосы и, плавно тормозя, уезжает в ангар. Через долю секунды из открытой двери ангара наружу брызжет куча обломков. Миха меланхолично замечает "А вот, кстати, и коллизии."

[Йохансон]

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!
- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?
- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.
- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!
- А я тихо-тихо. Как мышка.
- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.
- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.
- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?
- Не могу!
- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.
- Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.
- Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!
- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.
- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?
- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!
Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном.

[Йохансон]

В кабинет забегает девушка из другого отдела. Спрашивает сотрудника:
- Вы договор прочитали?
Тот пожимает плечами:
- Нет, у меня "Акробат" не стоит...
Девушка стремительно краснеет. Сотрудник, понимая, что ляпнул что-то не то, запоздало объясняет:
- Это программа такая...
Девушка краснеет еще больше и молча уходит...

[AmazoNkA]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников).
И вот один раз врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно , видюха отстой. Впарить лоху”.

[trimel]

Начнем с того, что нашей конторе выделяется в месяц определенный лимит интернет-трафика и в июле наша контора по-стахановски дважды перевыполнила план по его расходу. Вызывает меня начальство и требует незамедлительно найти виновных, чтобы наказать кого есть Иду в кабинет, делаю статистику трафика по IP-адресам и обнаруживаю товарища, который явно перестарался и в одиночку "сделал" месячную норму нашей конторы. Вобщем попался. При моих изысканиях в кабинете присутствовал один наш довольно продвинутый юзер лет так 23-х. И вот в тот момент, как виновный был найден, этот самый юзер произнес:
- Ты...это.. пойдешь смотреть, где он там лазил?
- Да мне, честно говоря, пофигу, где он лазил, хотя по количеству запросов и так понятно - где
- Ну ты это... расшарь мне его папочку Temporary Internet Files...
- Нет. Нельзя.
- Ну расшарь, плиз...
- Ну зачем тебе?
- Ну я это... парень молодой... девушки у меня нет...

Вобщем ходил я целый день и улыбался. Вот такая веселая история.

[Cartman]

Работаю в женском коллективе, не смотря на такое счастье, женщины порой удивляют не своими формами и нарядами...
Утро.Кофе.Просмотр почты... Вдруг вопрос: скажи пожайлуста, как мне в адресе эл. почты написать после собаки Яndex,никак не могу найти обратную R в английской раскладке. Сразу проходят остатки сна и продолжение рабочего дня всё в улыбках!

[Pann]

Преамбула:

Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:

— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.

Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:

— Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ах#$#eваю.

— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .

Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.

Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»

Финиш.

[Alrt]

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.

[Gugul]

В наш отдел устроился работать новый сотрудник. Ему выделили рабочее место, и пока он бегал оформляться, позвонили в компьютерный отдел, чтобы принесли и установили комп. Картина такая: все сидят, трудятся, заходит парень-компьютерщик с ситемным блоком под мышкой. Беспомощно озирается по сторонам и, кивая на блок, трогательно вопрошает: "А нового человека куда?...."
здоровый хохот немного разрядил рабочую обстановку

[Gugul]

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт, кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%ДЬ!!! Еще один программист нашелся! Когда же эти е&аные кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша его простила...

[Gugul]

Пацан в салоне играет в Контру с ботами. Время кончилось и он встаёт из-за компьютера, смотрит в соседний монитор, а там другой в FIFA играет.
- ОГО сколько ботов!!! воскликнул первый
***

Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D: если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как пробравшуюся на Землю.
Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора. Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей "Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны" игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк добирается до конца первого уровня.
Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре заканчивался по принципу "выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня. Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами, а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно уведомлял о прохождении уровня. Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый момент, когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке - экран вспыхивает, а потом отрубается ВСЁ электричество в районе. Везде сразу стало темно и очень тихо.
Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них
эффекты..."
***

Только что кора была:
Пошел на улицу покурить, а ключи забыл на столе. Дверь в оффис на домофоне - типа таблетка.... Т.К. воскресенье, и я в оффисе один идиот с контроллером домена маюсь, открыть дверь мне никто не может...
Подошел к охране - у них запасной нет
А что я не сисадмин чтоль?! Залез в щитовую, отрубил электричество нахер (все сервера, а так-же компутеры IT-шников на упсах), прекрасно подпер дверь половой тряпкой и включил свет обратно :-)
З.Ы.
Первая мысль была чисто техническая - взял валяющуюся спинку от оффисного кресла, вставил в зазор между дверью и попытался использовать закон рычага - погнул дверь и выгнул спинку нафиг :-) (спинку заныкал...)

[Alrt]

Вот в каком виде надо сдавать преподам программы )))
====================================================================== =======

#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>

#define m(x)(x<0?-1:!!x)
#define g tj()-J
#define a(x)(x<0?-x:x)
#define h(x)((x)<=K?x:N-(x))
#define f 9999
#define A return
#define H printf(
#define R double
#define U int
#define V for
#define b else
#define u while
#define B if
U v,w,Y= -1,W,J,p,F,o=f,M,N,K,X,YY,_,P[f],s(); typedef U(*L)(); L q[f]; tj(){
U S=m(v)+(m(w)<<K); B(!S)A J; V(v=W+S; v!=J&&!q[v]; v+=S); A v; } k(){ _=K; A

v?a(v)>1||w-Y||!q[J]w-Y&&(w-Y*2||q[W+Y*(N+1)]|| (J>>K)-K+(Y-1)/
v?a(v)>2))||q[J];

} z(){ _=5; A v*w||g; } e(){ _= -2;
A(v*v*v-v||w*w*w-w)&&(J-W-2||(W&N)-4||(W>>K!=(Y-1?N:0))||
q[W+1]||q[W+2]||q[W+K]!=z||P[W+K]*Y<0); } R VR(){ ! int PZ=0x7fff;
A(R)(rand()&PZ)/(R)PZ; } l(){ _=K+1; A(v*w&&a(v)-a(w))||g; } R UC(){ R i=0,d;
u((i+=d=VR())<1.0); A d; } c(){ _= -11; A a(v)-a(w)||g; } I(ur,n,x){ W=ur;
J=n; B(P[W]!=Y||P[J]==Y)A J+1; v=(J&N)-(W&N); w=(J>>K)-(W>>K); A
q[W]()||(x&&QL(W,J,s)); } TT(W){ v=w=0; A q[W]()+K; } s(){ U j= -1,i; Y= -Y;
V(i=0; i<M; ++i){ B(j<0&&P[i]== -Y&&TT(i)&&_== -2) { j=i; i= -1; } b

B(j>=0&&!I(i,j,0))A Y= -Y; } A!(Y= -Y); } bb(){ _=1; A a(v*w)-2; } uv(){

V(v=0; v<f; ++v){ B(h(v>>K)==0){ U S=h(v&N);
q[v]=!S?zS==1?bbS==2?cv&N>K?l:e))); } b B(h(v>>K)==1)q[v]=k; b q[v]=0;
P[v]=!!q[v]*(28-v); } } y(){ U G=Y,i; J=0; V(i=0; i<M; ++i){
i%8||H"\n%4o ",i); B((Y=P[i]=m(P[i]))&& TT(i))H"%c ",_+93+Y*16); b H"- "); }
H"\n "); do H"%2d",i++&N); u(i&N); Y=G; H"\n"); } O(W,J){
B((q[J]=q[W])==k&&h(J>>K)==0)q[J]=l; B(q[W]==e)B(J-W==2)O(J+1,J-1); b
B(W-J==2)O(W-1,W+1); P[J]=P[W]; q[W]=! 0; P[W]=0; } QL(W,J,D)L D; { U
HQ=P[J],YX; L AJ=q[J],XY=q[W]; O(W, J); YX=D(); O(J,W); q[J]=AJ; q[W]=XY;
P[J]=HQ; A YX; } C(){ U i,j,BZ=0; V(i=0; i<M; ++i){ L Z=q[i]; B(Z){ U

r=h(i>>K)+h(i&N),G=Y, S=Z==z?88Z==k?11 +r+(P[i]<0?N-(i>>K)i>>K)):

(Z==l?124-((YY<8&&((i&N)!=K|| (i>>K)!=(P[i]>0?0:N)))?M:0):
(Z==c?41+rZ==e?f-r-r:36+r+r)))); Y=P[i]; V(j=0; j<M;
++j)B(!I(i,j,0))S+=(P[j]?5:1); BZ+=G==Y?S:-S; Y=G; } }
B(!(++X&M-1))write(1,".",1); A BZ; } PX(){ U i,Q=0,XP=0,JZ=M*M,E= -f,t,S=o;
B(!F--)A++F+C(); V(i=0; i<JZ; ++i)B(!I(i>>K+K,i&M-1,1)){ Y= -Y; o= -E; t=

-QL(i>>K+K,i&M-1,PX); Y= -Y; B(t>E){ ++XP; Q=i; E=t; B(E>=S) A++F,E; } }

B(!XP)E=s()?-f+1:0; p=Q; A++F,E; } RZ(){ U i,j,T=0; V(; ; ){ y(); o=f; do{
H"\n%d %d %d %s ",X,T,C(),s()?"!":">"); fflush(stdout); }
u(scanf("%o%o",&i,&j)!=2||I(i,j,1)); O(i,j); y(); X=0; ++YY; Y= -Y; T=PX();

i=p>>(K<<1); j=p&(M-1); B(I(i,j,1)){ H"Rats!\n"); A; } O(i,j); Y= -! Y;
B(T>M*M)H"\nHar har.\n"); } } main(ac,av)char**av; { long
B(T>time(),j=time(&j);

R i=0; srand((U)j); V(M=0; M<=f; ++M)i+=UC(); M=i/100; B(M&3)++M; B(M&1)--M;
V(N=1; N*N<M; ++N); K= --N/2; F=ac>1?atoi(av[1]):2; uv(); RZ(); }

Кстати, полностью рабочий код. =))

[Cartman]

Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" . Я целую минуту очухивался от такого нокаута.
Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное .
Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.
Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку .

[Cheshirski Kot]

преамбула
принесли доча с мамой комп, пень 4 на 775 сокете , снесли винду. а винт саташнй и поставить заново виду без дравов не могут =)
амбула
в зале крутится клиент, по лицу видно, что МЕГА-кулХацкер=))) (мужыку лет 30 на вид)
мужык спрашивает девочку
мужык - а у тебя виндовс ХП?
девочка -да.......
мужык -и пентиум 4?
девочка -да........
мужык- (с пафосом) аа... виндовс всегда на 4-ых пентиумах виснет и плохо работает, ошибки постоянно выдает!!!!
чтобы работало нормально, нужно брать ... этот..... как его...... Целерон!
там все нормально работает, и побыстрее и помощнее!!!
после чего гордо, но ОЧЕНЬ быстро ушел

мая каталься.......


PS а щас ниже будут реальные вопросы клиентов в моей компании

Светильников нету никаких???

А у вас карточки есть? Из дома говорить?

Винт - Баракуйя.

Цветная полифония

Мелкокристалический монитор

Лазурный принтер

Плоский целерон

Келерон - китайская подделка пентиума

Подключите нам интернет в деревне

Пришли ребята с посчитаным компом по дилерскому NIX-у. Удивлялись, почему так дорого...

У нас компьютер 212 Самсунг, мы хотим поменять его на 512 (Пятьсотдвенадцатый)

Абонементская плата

У вас все жидкие на витрине?

У вас есть компьютеры для ребенка 12 лет? А для студента?

клиентка, глядя на фирменную витрину Панасоник спросила:"А у вас сотовые телефоны только панасоник?"

А вы сотовые к интернету не подключаете?

А у вас телефоны не прошитые? Их надо прошивать, чтобы работали... А что, на каждую картинку мелодию нельзя поставить?

У вас есть модемы, чтобы через сотовый в интернет ходить?

РАДЕОНЫ И ГЕФОРСЫ - ЭТО ВООБЩЕ ЛУЧШИЕ КАРТЫ... А ВОТ АСУСЫ ЛУЧШЕ НЕ БРАТЬ...

Здесь деньги в кредит дают?

Чистящая КАССЕТА ЕстЬ?

Процессорный блок есть?

А у вас у всех процессоров кеш-память встроенная?

Мне нужен целерон 1,8 и чтоб с 17 монитором

- покупатель - скажите, а у вас шарики есть, меня за шариками послали
- Я - ??? за какими???
-П- за воздушными!
-Я- мы тут компутерами торгуем, вообще-то
-П- значит шариков у вас нет??!! понятно...

У меня сидиром в дисководе взорвался ))))))))))))

У ВАС ВИДЕОКАССЕТ В ПРОДАЖЕ НЕТ?

А видеокарта джигабут есть? (gigabyte)

у меня музыкальный центр мп4 читает, скажите можно к нему клавиатуру подключить, чтобы в игры играть?

У ВАС МАСТИКА ПОД ПРОЦЕССОРЫ ЕСТЬ?

[Pann]

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась
по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и
продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...