Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Unforg1ven]

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!


Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!


Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

[Unforg1ven]

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"


- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки


- Как по-английски будет "окрошка" ?
- Oh, baby..



Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

[Goor]

После нового года звонят родители:
- Здравствуй сыночек , как Новый год то встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще идет речь:
- А я его не встречал... Он сам ко мне пришел...

[Goor]

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее так на хавчик пробило, что она полетела и сожрала всю Украинскую пшеницу.

[Goor]

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили

[Unforg1ven]

Гы!! хех... Goor, за тебя голосочек подкинул =)))

[Goor]

Начальник говорит своему подчиненному:
- Я могу понять Ваше желание спать на работе, но передеваться при этом в пижаму, это свинство...

[Goor]

to Unforg1ven
ne ponjal....

[Unforg1ven]

Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.


Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку

[Unforg1ven]

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.


Солидная компания возьмет в аренду дырокол.


Настоящий интеллигент никогда не скажет:\"Ё... твою мать\". Он скажет:\"Я вам в отцы гожусь\".

[Unforg1ven]

Марь Иванна : - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".


Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а,и ешь ты тоже как кpолик...

[Goor]

Глава американской корпорации Микрософт, Бил Гейтс, открыл доступ на корпоративный сервер своей компании, впустил туда хакеров, и запер, и удерживает взаперти. Родители "заложников" обратились к окружному прокурору..... конец цитаты

[Unforg1ven]

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.


''Веселый будет Новый Год''-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)

[Unforg1ven]

to Unforg1ven
ne ponjal....

я за тебя голос отдал... под твоим ником есть такая фигня... (5 голосов) =))

[Goor]

Теперь понял, но лучше бы было, если бы ты за меня пару баксов отдал.... Шучу ..... С наступающим !!!

[Unforg1ven]

Goor
хех... подкину как нибудь =0))... тоже шучу =))))

с Наступающим!

[Goor]

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу я домой отправляю...

Муж спрашивает у жены,в постели;-Ты меня любиш?. Сонно зевая она отвечает;-А ты как думаеш? Чесное слово придумал только что и сам похохотал.

[helldomain]

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня - отвечает отец.

[helldomain]

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?