Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Santero]

- Вах, Автандил Вахтангович, зачем сына Сосо назвал?
- Да так, над внуками прикололся.........

[Mac]

Звонок в дверь в квартиру растаманов.
Один пошел открывать, смотрит в глазок:
- Слушай, там какие-то четыре чувака: два парня и две бабы стоят.
- Да, ты че?! Открывай скорей, это ж ABBA!

[Gugul]

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки...

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

-Баян-

[trimel]

-Баян-

-Баян-

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Pann]

Отец с дочерью в пивной.
- Ну-ка доченька попробуй,что папке налили.
- Фу,гадостькакая!
- Вот, а вы с матерью думаете,что я тут варенье ем.

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Я в детстве мечтал стать пионером-героем. Но папа на меня раньше настучал.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!


Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки.

[Santero]

Дорожно-транспортная серия (да, я знаю, я старый баянист....)

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращённой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня ЛИСАПЕТ!

-=Баян=-

P.S. Я вспомнил: ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!

[trimel]

... вот и я своему мужу сказала - хватит! Феминизм, новая эра! Больше я не собираюсь ни готовить, ни стирать, ни убирать! И что ты думаешь? День не вижу, второй не вижу, третий...На четвертый день левый глаз стал понемногу открываться.

Самое интересное в попзвёздах то, что ртом они поют точно так же.

-=Баян=-

[Pann]

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

Российская экономика - страшная штука, даже родное правительство
побаивается вкладывать в ее развитие.

[Vyachik]

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет

[comr]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п@здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.



Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

[Йохансон]

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

[Alrt]

Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога
"наезжает":
- Доктор, зачем вы мне в справке написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hу..., например: "маленькая" или "как у всех"...

[Pann]

Настоящий негр должен в своей жизни иметь три белых вещи:
белые зубы, белые ладошки и белого хозяина.

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага Б#ЯЯ!!!!!

- Дорогой, как тебе мое новое платье?
- Не знаю, дорогая, не мерил!

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Длинную, труднопроизносимую фразу из рекламы:
"Странно, почему мои простыни снова потеряли свою белизну?" вполне можно заменить лаконичным: "Б#я!"

[bioss]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!


Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?

[Sandros]

-=Баян=-

* * * * *

- Ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * * * *

Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:
- Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли гланды.

[trimel]

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

-Баян-

-Баян-

[Pann]

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и...
Домой!!!

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

[Йохансон]

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@#$ишь!!!!!! Нет такого города!!!!!

=====
- Дорогая, тебе кто-нибудь говорил, что ты самая прекрасная женщина на свете?
- (смущенно) нет...
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

[Pann]

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.

Русский национальный менталитет:
- Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Украинцы, в утешение пострадавшим от «Катрины», прислали тысячи
портретов Ющенко – чтобы те поняли: наводнение еще не самое
разрушительное бедствие для страны.

[ysf]

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился..

из рассылки © SUBSCRIBE.ru