Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Santero]

-=Баян=-

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

-=Баян=-

[AmazoNkA]

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Темы сочинений:
Как я провел лето.
Как я провел налоговую.
Как я пропил зарплату.
Как я довел жену.
Как я завел любовницу.
Как я подвел товарища.
Как я развел клиентов.
Как я прое#@л молодость.

[Sandros]

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

[Pann]

Как-то в школе я подкинул своей учительнице в сумочку кошелек директора: Ну, потом она отсидела, вышла, и на приеме в пионеры так туго повязала галстук, что очнулся я уже комсомольцем.

Наша жизнь скучна и однообразна.Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Двое в сумасшедшем доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор.

Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

[SergeOS]

Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются."

[bioss]

= Оба баян! =

[Pann]

-Алло! Это секс по телефону????
-Да... И ты дорого заплатишь за свои слова!!!

-Девушка, чайник можно?
Д,-Без проблем.(изображает..)
М,-А раки у Вас не продаются?

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.


Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Почему у негров большие?
- Комплексуют перед бананами

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох..

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[chuck_ky]

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отимеет за минуту. Диктор объявляет:
- Первым идет американец! На старт, внимание, пошел!!!
1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!
Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.
Очередь хачика. Диктор считает:
- 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

[Sandros]

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от компа, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
* * * * *
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего
размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает:
"Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"
* * * * *
= Баян =

[Pann]

Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через другие органы женщины.

[Vyachik]

Корова лежит под яблоней,на нее садится комар и начинает ее трахать.Проходит полчаса,комар работает,час комар изнемогает но неостанавливается,тут с яблони падает корове на голову яблоко,корова---МУУУУУУУУУ!!!!!!!!комар (гордо)Что? попустить???!!

[tyran]

= Баян =
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера спьяну толпу девочек заказывал!

[Sandros]

Sandros Ну ты чё камрад,все три баяна

[Alrt]

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...

Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб..ь. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится еб..ь мозги.

Разговор в постели.
Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать...
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту

Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.

[Sandros]

Sandros загляни сюда

[trimel]

-А через пост выше глянуть уже лень?!- Баян!

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потаму что верблюды должны отдыхать.

[AmazoNkA]

Мужик звонит по 03:
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, б#@, это ее муж!...

************
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

************
- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?

[Gugul]

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!

[trimel]

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря,
в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

[Sandros]

- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
* * * * *
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...