КВНовские Перлы

[Goor]

Вот побывал на Украине, действительно единственное что осталось на телевидении, то что можно посмотреть, это КВН...

Из последнего понравилась тема

- Ученым удалось скрестить Скунца с Говорящим Попугаем, теперь он еще и извиняется......

Из старых,то что помнится, это пародия ДГУ на Макара:
- Мы в такие шагали дали, что не очень то и шагнешь
- Мы с такими девченками спали, что не очень то и уснешь...

[Goor]

- Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

[Goor]

- Казахские ученые скрестили ящерицу со слоном. И при первом шухере животное отбрасывает хобот.
«OXID» (Ростов)

- Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука.
«Будильник» (Запорожье)

- Работаю лицом. Торгую интеллектом.
«Будильник» (Запорожье)

Вот уже 25 лет я выписываю журнал «Мурзилка». Помогите отписаться!
«Новая версия» (Днепропетровск)

- Ученые-маньяки скрестили кролика и ежика. Теперь и хочется и колется.
«9 1/2 людей» (Альметьевск)

- Что это за пошлость? «Хозяйственное мыло – словно сказка, хозяйственное мыло не щиплет глазки!»
- А что здесь пошлого?
- А что оно тогда щиплет?!
Сборная Москвы

- Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»
Сборная Санкт-Петербурга

- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки, что его пришлось усыпить.
«ЧП» (Минск)

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!
"Утомленные солнцем" (Сочи)

[Goor]

- Объявление: «Сменю ориентацию на два часа спокойного сна!»
(Сборная С-Петербурга)

- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
(БГУ)

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
(Сборная С-Петербурга)

Дон Кихот – Санчо, ты мне друг?
Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
(Сборная С-Петербурга)

- Мужики, если вы не знаете что купить своей любимой в подарок, - тогда продайте ей что-нибудь!
“Вторая пара” (Пенза)

- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ”Гости из будущего”
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
“Ржевский Облом” (Ржев)

Ну, дочь моя старшая, что тебе привезти?
- Зеркальце, батюшка, серебряное!!!
- А тебе, дочь моя средняя?
- Платье, батюшка, золотом да алмазой шитое!
- А тебе, Настенька, дочь моя младшая, любимая?
- Конструктор, буденовку и велосипед!!!
«Ступинские перцы» (Ступино)

- Эй, пацаны! Мы типа местные! Тут вчера у вас одному нашему морду набили… Так вот, короче!.. Я вам еще двоих привел…
"Корабелка" (Санкт-Петербург)

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!
«5-й элемент» (Белгород)

У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
«Брянские мужики»

– Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город…
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- С концерта Кристины Орбакайте похищена фонограмма с аплодисментами!
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- Ребята, а я замуж выхожу.
- Когда пойдешь, ведро захвати, мусор вынеси.
«Молодежный канал» (Краснодар)

- Спартак-Москва проиграл Баварии 1:12.
- Первый закономерный мяч в ворота Баварии на 7й минуте забил Бесчастных, остальные 12 нелепых случайностей влетели в ворота Москвичей после перерыва.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала….
«Регион-13» (Саранск)

- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли…
- А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!
«Регион-13» (Саранск)

Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь…
«Регион-13» (Саранск)

- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
«Физтех - Новая версия» (Днепропетровск)

Россия - единственная страна в мире, где, когда ты едешь по встречной полосе, тебе еще и в зад врезаться могут.
МЭИ (Москва)

[GorSkin]

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…
"Демон" (Ереван)


- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
"Демон" (Ереван)


- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
- А конкретнее?
- А конкретнее: 8-й "Б"!
"Демон" (Ереван)


- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
"Корабелка" (С-Петербург)


- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!!
"Корабелка" (С-Петербург)


- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать…
"Мама, не горюй" (Саратов)


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
"Матадоры"


- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"…
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!
"Московские особы"


- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.
"НовГУ свело


- После выборов в продаже появилась водка "Путин" крепостью 52 градуса...
- И безалкогольное пиво Джабраилов.
"НовГУ свело")


- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"
"НовГУ свело")


- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
"Педагоги"


- Я работаю на Ленфильме! После съемок режиссер говорит мне: "Спасибо!" ... Меня задолбало работать за спасибо!!!
"Педагоги"


- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
"Пруха"


- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
"Пруха"


- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
"Ухтинские говоруны"


- Возвращаюсь я как-то с КВНа... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
"Ухтинские говоруны"


- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез – страсть как интересно!
- «Гороховый суп»!
- И началось тут в деревне такое! Эх, ма!
«Чих-Пых» г. Москва


- А что такое "йохимбе"?
- Ну... я хочу сказать, что ты можешь, если захочешь, а если не хочешь, то ты не обязан... ты просто мог бы... да.
ВАГС

- Папа, мне задали сочинение "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Дарницкий 5-90"!
ВАГС (Волгоград)


- А повторенье - мать ученья?
- Повторенье - мать восьмерых детей.
МГМИ


- Батя на Север ездил за длинным рублем. Привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают…
МИГ-21


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
МИСИС

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
МИСИС

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
Московские особы"

[GorSkin]

— У меня уже 2—й ребенок негритенком рождается.
— Интересно и с чего это у тебя все началось?
— Супруга утверждает, что с кофе.
(РосНоУ — «Москвой объединенные»)


— Команда «Новые гусары» представляет секретное подразделение, в котором служат только дети и внуки самых высокопоставленных чиновников…
(голоса характерные)
Сержант Ельцин — У, понимаешь, рядовой Чубайс, зачем вы выкрутили все лампочки в туалете? Солдаты волнуются, места себе не находят…
Рядовой Путин выйти из строя! Рядовой Путин!
— Я!
— Сегодня вы подметете всю казарму!
— Товарищ сержант. Вот всегда вы намусорите, а мне после вас всю казарму разгребать…
(«Новые гусары», Москва)


— Карельскую березу рубить нельзя.
— Почему?
— За это Александр Карелин руки оторвать может.
(«Овощи-фрукты», Петрозаводск)


Как говорят бомжи — «Кому мусорное ведро, а кому и потребительская корзина»
(«Красный плюс», Иваново)


— Хватит критики. Да ведь все люди знают, что больше всего запоминается последняя фраза. Поэтому каждое свое выступление В.В. Путин заканчивает словами:
Путин — хороший
(«Внеплан», Зеленоград)


— Представляем новую бритвенную систему «Жиллетт» с тремя лезвиями…
— Для людей с тремя подбородками…
( «КПД», Подольск)


Состоялась церемония вручения премии Овация за 2000-й год. За лучший мужской вокал приз получил Николай Басков. За лучший женский — Кристина Орбакайте.
— Она же целый год не пела!?
— Вот. За это ей и дали.
(«Университетский проспект», МГУ, Москва)


Когда мы собираемся вместе, у нас не возникает вопроса — «Какое пиво пить?», возникает вопрос:
«Кто идет за водкой»?
(«Эх-мы», Москва)


— Добрый вечер, в эфире «Общественное Расистское Телевидение»
(ММА им. Сеченова, Москва)


Доказано, что 20 тысяч Шандыбиных, вкопанных по уши в землю, с успехом заменяют булыжную мостовую…
(«Лица столицы», МГСУ, Москва)


— Где новости? У тебя что-нибудь происходит?
— Ничего
— А у тебя?
— Ничего
— (стреляет в соседа) Экстренный выпуск! Сегодня в прямо во время игры был застрелен известный в Донецке квнщик. Мы делаем новости! Каждый час на Русском Радио!
(«Некислые фрукты», Донецк)


— Оказывается, в свое время бабушка Юрия Лужкова зарыла клад в районе третьего кольца…
(«Сборная Хабаровска»)


(на спиритическом сеансе)
— А вот вы в переселение душ верите?
— Нет!
— А в переселение шуток?
— Это как?
— Из региональных лиг — в высшую!
(«Остановка по требованию», Электросталь)


- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!
"Братья братьев Гримм" (Вологда)


- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
"Братья братьев Гримм" (Вологда)

[GorSkin]

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
БГУ

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
("Казахстанский проект")

- Вышел Кащей на крыльцо... почесал сундук, зайца, утку...
("Пруха")

- В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м-м-м, фр-фр-фр!
БГУ

- Экзотика - древнегреческие игры!
- Да какие игры? Я уже не мальчик!
- О! Значит вы уже играли в древнегреческие игры...
(БГУ)

- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
- Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
"Махачкалинские бродяги"


- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят!
"Махачкалинские бродяги"

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!
"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!"
"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
"Махачкалинские бродяги"

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.
БГУ

- Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!
БГУ

- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..
"Парни из Баку"

- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!
"Парни из Баку"

Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции.
"Парни из Баку"

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое прожиточный минимум, но то что маленький - это плохо.
ЕрМИ

- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
- Какого достоинства?
- Никакого достоинства! Только профили!
Баку

ДЛШ - В ногах правды нет.
БГУ - Именно под таким девизом на Кипре пройдет конкурс "Мисс вселенная".
Б. Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".
(БГУ)

- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"
("Дети лейтенанта Шмидта")

- Все жены делятся на три категории:
красивые
верные
красивые и верные, но надувные!
("Дети лейтенанта Шмидта")

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые.
- Ой, бай, уроды какие!
("Казахстанский проект")

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

"Утомленные солнцем" г. Сочи
- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
("Волжский лекарь" Тверь)

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.
(Сборная Харькова)

- Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь. >
(Рязань "Чернокнижник")

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
(Тамбов "Тапкины дети")

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
(Дети КиВиНа)

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
("Корифеи")

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы...
(Сборная Самары)

- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- "Не бывает красивых женщин!" и подпись: Общество трезвости.
(Кириши)

[Goor]

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

Да прикольно

[Goor]

- Шоколад «Аленка». Сладкий и ломается.
- Шоколад «Елена Петровна». Не такой сладкий и совсем не ломается.

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

- Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- ребята, а помните, как мы к девчёнкам в общагу на третий этаж по водосточной трубе лазали?
- да-а, молодые были, глупые, ведь на первом же этаже девчёнки не хуже!!!


- Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.

- Песня про любовь,исполняется вручную...

- Проснулся дед Мороз 1-го января и снял красную шапочку

- Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

[Goor]

Вопрос: Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ: Берётся пара, тушится электричество... а дальше всё как обычно

Украинцы, если вы почувствовали запах газа, никуда не звоните, а просто радуйтесь!!!

- Я могу фокусы показывать:вот беру стадолларовую купюру и рву ее…
- И как же она потом целой оказывается?
- А зачем? Люди фигеют уже в этом месте

- На Лубянке установлен памятник КГБ - писающий в штаны мальчик.

- Вопрос Ларисе Долиной - "Как Вам так быстро удалось похудеть?"
- Элементарно! Я - Валерий Леонтьев! Долина - в соседней гримерке

- А как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

[Goor]

- После того что правительство сделало с народом,
оно обязанано на нем жениться

[Goor]

"Девушки из джаза" НГУ, г. Новосибирск (Россия)


"Наша наука стояла, стоит и стоять будет!"

Создание совместных предприятий с западными фирмами - кратчайший путь к неминуемому краху капитализма

Постановление: "Хлеб в Канаде не покупать. Жрать прямо там."

— Скажите мне, как юридическое лицо юридическому лицу: Кто это Вам так по факсу настучал?

Внимание, женщины! В окрестностях городского парка появился сексуальный маньяк. Проехать до парка можно автобусами 4 и 15!

— А я вчера заключил выгодную бартерную сделку. В обмен на пуховик, шапку и кошелек я получил жизнь и два раза по морде.

— Представляете, как выросли цены на оружие! Автомат Калашникова и ведро патронов к нему - 18 тысяч! Плевательная трубка - 4 тысячи! Ведро жеваной бумаги к ней - полторы!

Есть женщины в русских селеньях,
Их знает и любит народ.
На кухню такая не влезет,
Но в избу, пожалуй, войдет

— Вчера президента Ельцина с официальным визитом посетили эротические фантазии. В фантазиях присутствовали Хасбулатов, Руцкой, Макашов и другие официальные лица.

— Бежит ОМОН, бежит спецназ, стреляя на ходу!
— Эх, как же не хватало вас в 17-м году!

[Goor]

"Девушки из джаза" НГУ, г. Новосибирск (Россия)


Из непонятного.
Губи меня своей губой!
Лобзай меня своей лобзой!
Избей меня своей избой!
Коси меня своей косой!
И я разверзнусь пред тобой!

Только пиво "Гессер" делает кожу лица гладкой и шелковистой! 8 литров пива "Гессер" с вечера и утром - ни одной морщинки!

Скульптура "Мальчик, засовывающий себе занозу, чтобы не служить в армии".

Как-то по-новому посмотрел космонавт Джанибеков на космонавта Гречко, когда у них закончилось продовольствие

[Goor]

Бывают дни, когда опустишь руки, а кто-то тихо скажет: "Хенде хох!"

- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму... (наверное в руку попали.....)

- Украинская таможня запретила вывоз сала.
- Как национальное достояние?
- Нет, как сильнодействующий наркотик.
- Они им что, колются?
- Они заворачивают его в бумажку и курят.

Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных....

- А почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Там им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

- А я как-то еду на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет. Просто у меня в машине стекла зеркальные.

[Goor]

"Левый берег", г. Красноярск (Россия)


- Хоттабыч, что лучше? Один большой подарок или много маленьких?
- Я думаю, что много маленьких.
- Тогда я подарю ей семечки!

- Вот я люблю, когда депутат орет с пеной у рта. И это правильно! Чем больше пены, тем депутат правильней.
- Вот Жириновский правильный!

[Goor]

"АССА" , г. Махачкала (Россия)




- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

[Goor]

"Гамбургские Гимназисты", г. Гамбург (Германия)


-Господин Коль как вы относитесь к евреям?
-Каждый еврей у нас на вес золота!!!
-Означает ли это, что вы их так цените?!!
-Нет, они нам просто так обходятся!!!

[Goor]

Гамбургские Гимназисты, г. Гамбург (Германия)

Снят новый фильм о жизни Мэрелин Монро. В главной роли - Лия Ахеджакова.

[Goor]

Про предпринимательство эмигрантов из СНГ:
Три индийца - бывших украинца,
Три китайца - бывшие алтайцы...
Открывают новый ресторан!..

[Goor]

"Сборная Израиля" (Израиль)

— А я слышал, что в России готовится к запуску космический корабль с первым евреем на борту.
— Это провокация ! Они рассчитывают, что, если один поедет, за ним и остальные потянутся !

— А я вот слышал, что в России жены декабристов поехали за своими мужьями в Сибирь.
— Когда это было ? Эх, жаль я не знал, а то б свою вместе с ними отправил.