Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

[ysf]

Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[comr]

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

***

-Баян-

***

По сообщениям российских ученых, продолжаются испытания стиральной машины, разработанной в НИИ сверхтяжелого машиностроения.
Новая модификация этого прибора получила ласковое название «Рита».
В ходе испытаний планируется стереть Техас.

[Alrt]

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой...


Не сотвори себе кумира - доверься профессионалам!

[Vyachik]

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого нереагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."

[Alrt]

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и
тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны
видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии
разглядеть дверь гаража в метре

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...

Уважаемые родители! Hе давайте своим детям играть со
спичками! Hедавно одна десятиклассница играла-играла - и
забеременела...

- Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с
редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех
пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и
нормально!

- А моя собака вчера из дому ушла..
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла..

[Pann]

- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только то, что любит, и только тех, кого не любит.

[Sandros]

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пiZд, малэнкий пiZзд, кюшать все равно нада!
* * * * *
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать...
А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила. Что еще я хотел тебе сказать-то?
А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?
А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел...
А! Что же ты зараза мне всю жизнь-то испоганила! Сволочь! Гадина ты такая!
* * * * *
В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

[Alrt]

- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее.
- Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но
будет немного больно, таблетка все таки крупная.

Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на
х*й!".

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

[trimel]

- Тужьтесь, больная,тужьтесь!
- Послушай-те, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

[pozin8]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..


Как появились урганы "Катрина" и "Рита"?
Бен Ладен вырвал из бороды волосок...


Мосгордума решила озабоититься проблемой сбыта ворованных мобильных телефонов. В холле первого этажа уже установленна первая палатка...

[EjikVTumane]

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

[Cartman]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

[Alrt]

Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямопропорционально
зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце
неизменно: СИСЬКИ.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - жрать нельзя!!!

Навеяно эстрадой: "Хлопай яичками и взлетай...."

Турецкий гамбит.
Турецкий, ты - гамбишь!
Не гамби! Турецкий!

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство
RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Не говорите: "по#@й"!
Говорите: "сапоги болотные"

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

© Оговорочка Газманова по Фрейду.

[NDA]

Идет свадьба в деревне. Как обычно все упились и завязалась страшня драка. Одному чуваку выбили глаз, а он ржет. Другой у него спрашивает, ты че ржешь - калека на всю жизнь. А тот отвечает - это что, у меня яйца жениха в кармане лежат...

[Pann]

Программа "Последний пионер" - участнику нужно съесть ежа из красного уголка, достать трусики пионервожатой, и по-пионерски затушить ядерный реактор.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

- Купил как-то Братец Медведь литр водки. Думаете, обошлось без Братца Кролика? Братец Кролик тут как тут! Шипит себе весело… В масле на сковородке…

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

[Alrt]

- Вовочка, опиши нам смысл жизни настоящего мужчины!
- За#$ешься, Марьиванна!
- Вовочка! к директору со мной!

У директора Марьиванна обьясняет ситуацию: Вот, Вовочка так мол и сяк
выражается!

Директор:

- Ну а что, построить дом, посадить дерево, вырастить сына...
Таки он прав!

из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных
п%$дюлей!"

[Sandros]

Парень с девушкой решили заняться любовью.
И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень: - Тук-тук-тук!
Девушка: - Ааа... кто там?
Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.
* * * * *
-=повтор=-
* * * * *
Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

[trimel]

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Зураб Церетели: "Где еще не стоит моя скульптура?"
- Тогда я везу ее вам...

[Alrt]

... Президенту Путину ответить на вопросы россиян помогали журналисты
каналов ОРТ, РТР, НТВ, ФСБ...