Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[maskman]

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[Unforg1ven]

Сегодня шлялась дабы убить время по киоскам в метрошном переходе, взгляд упал (ес-но!) на духи. О жизнь и отрада дам всех возрастов! Так вот на полочке там по цене 50 рублей поллитра валялись подделки под популярные духи - типа j'odare от Cristian Dion, Orzanga by Geminy (Paris), Hoa от Kasparel и т.п., причем дизайн слизан просто полностью, а в названии и в марке есть ошибки. Но больше всего я развеселилась, посмотрев на PoiSSon (кто не знает - рыба по-французски), типа духи с истинным запахом корейского нового года - жареной селедки....)))))))) Мораль - подделывать тоже надо С УМОМ!!!!!!!!!!!!!

[Unforg1ven]

Еду с шефом в оффис,шеф за рулем я рядом.На одном жутком перекрестке не работает светофор.А я надо признатся с жуткого бодуна (потому и был сослан на пассажирское сидение)и всякие лишние движения приносят невероятные мучения и тошноту в комплекте.Народ проезжает перекресток кто как хочет иможет.И тут один ретивый джигит очень круто подрезает нашу машину и шеф бережа кровное майно пытается избежать удара начинает выписывать такие пируэти ,что уменя желудок то в право то в лево падает,голова кругом вобщем полный алес-капут.Найдя в сибе силы и успокоив аргонизм я,кричу етому мудаку (я имею в виду джигита )но через окно водителя (тоесь со стороны казалось я обращаюсь к шефу )
Я-- ПИ..Р !!!! ТИ КУДА ЕДЕШ!ОХ..Л СОВСЕМ ГА...Н ШТОПАНИЙ !!!
Шеф продалжая яростно крутить баранку : А КУДА МНЕ ЕТАТЬ
ЗАНАВЕС.

[Unforg1ven]

Вот недавно рассказали тут историю, что "хер" в старину обозначало букву "х", а то, что так сейчас называется, называлось "уд". Вот я и подумала, какое же воображение было у человека, придумавшего слова "удочка" и "УДИЛИЩЕ"... Да и слово "удивить" приобретает какой-то интересный смысл...

[Unforg1ven]

Завтракаем, звонок в дверь: на пороге сосед, рассеянный интелигент-алкоголик.
- Я изготовил 4 дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой-дадите мне его?
- Конечно, не беспокойтесь.
3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.

[Unforg1ven]

Дело было в прошлом году на первомайские праздники.
Сидим мы в скверике у кинотеатра "Родина" (есть у нас такой),
пьем пиво, общаемся с девушками. Ребята гитару принесли, играют, песни поют. Надо сказать, что сидели ма на постаменте какого-то памятника, у нас их много, а лавочки вэтом сквере все были заняты.
И вот через час такого сидения подъезжает к нам "летучий голландец" (это "вольво" ментовская), вылезает из него капитан, подходит к нам, здоровается, представляется и говорит:
-Ребята, если не трудно, отойдите пожалуйста от памятника, будьте добры, пересядьте на лавочку, общайтесь там, кстати с праздником вас, девушки у вас симпатичные... И вообще культура нашей милиции растет на глазах.
После такого монолога, заканчивает свою речь:
-А от памятника все-таки отойдите, а то здесь, б%%%ь и так какие -то пи@$ры с утра все за^&али на#$й...

[Unforg1ven]

"Десятка" откровений от Джорджа Буша
28.12.2002 10:01 | Независимая газета
Президенту США не страшны ни "тарьеры", ни "барифы"
1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая часть нашего импорта приходит из-за границы".
2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".
3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"
4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем воздухе и воде, которые вредят".
5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну, выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".
6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"
7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".
8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены Европе - мы часть Европы".
9. "Завтра будущее будет лучше".
10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы справляться со своей работой, меня недооценивают".

[Unforg1ven]

Еще раз о романтике отношений между полами.
Давно - еще на первых курсах института была у меня девушка. И всем-то она была хороша - и красивая, и милая, и домовитая, но уж больно на передок слабая. Я не в том плане, что мне не нравится, когда часто дают, но если всем подряд - это уже перебор.
Но так как я и сам патологической верностью никогда не отличался, то наши отношения строились на паритетном закрывании глаз на обоюдные измены.
Итак, встречаю свою милую после занятий - вид у нее заспанный, не накрашенная, круги под глазами. (Официальная версия - всю ночь курсовик писАла). Ну я ей и говорю:
- Родная, да у тебя такой вид ужасно уставший. Ты бы пошла, отдохнула, поспала бы, что ли.
На что она взрывается следующей репликой:
- Как же меня всё достало, как я уже от всего этого вымоталась, блин! То крашеная, то некрашеная. То заспанная, то уставшая. Вечно одни придирки.
Короче - не нравится - НАЙДИТЕ СЕБЕ ДРУГУЮ!!!

[Unforg1ven]

С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и
слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня
мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом
кармане брюк память лежала!!!

[Unforg1ven]

Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке
помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и
внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка.
Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог:
Внучка (подняв котенка за передние лапы):
- Деда, а это мальчик или девочка?
Дед (равнодушно):
- Мальчик.
Внучка:
- А тогда где у него яйца?
Дед (равнодушно):
- Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги,
то он на них кататься сможет...

[Unforg1ven]

Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..

[maskman]

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца пpавой pуки вводятся во влагалище, левая pука на животе. Опpеделяют таким способом состояние пpидатков, матки и все такое...

Уpок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице пpохладно.
Одного паpня попpосили пpовести это исследование. Вот он pуки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Гpуппа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, pазмеpы и все-все".

Пpофессоp его тоpопит:
- Hу, что там?

Паpень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

[Unforg1ven]

Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идёт очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:
"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы
будем не в состоянии вас через проходную провести."

[Unforg1ven]

Наверное, каждый из Вас, сталкивался с таким явлением, как
"бытовое" статическое электричество. Ну кого не "дергало током" при
снятии синтетических рубашек или блузок.
Моих родителей "дергает током" на протяжении всей их совместной 40-ка
летней жизни - в синтетике они или нет. Это уже стало просто привычкой
- прежде чем скажем поцеловаться, они дотрагиваются руками - все-таки, разряд через руки не так болезнен, как через губы.
Отец сейчас уже на пенсии, но подрабатывает "ночным директором" в
одном стоматологическом кабинете, в котором один из кабинетов арендует
экстрасенс. Зачем стоматологам экстрасенс? Ну, это уже другая история,
совершенно не относящаяся к электричеству.
Так вот, не далее как вчера, придя вечером на работу, отец застает
уходящего экстрасенса и под впечатлением очередного разряда при
проводах его мамой на работу задает вопрос экстрасенсу.
- Скажите, ну вот что делать. И описывает ситуацию.
Экстрасенс начинает ему авторитетно объяснять - что у мужчины
положительный заряд, у женщины отрицательный и так далее и тому подобное.
Внимательно выслушав все, отец задает резонный вопрос:
- И как же можно это побороть и что делать?
На что следует убийственный ответ: а Вы в РЕЗИНОВЫХ ТАПОЧКАХ ходите!
Сраженный наповал отец даже не нашелся, что ответить.
Так что друзья, соблюдайте правила электрической безопасности
и в семейной жизни! :-)

[Unforg1ven]

А муж у меня работает продавцом-консультантом в огромном супермаркете в отделе теxники и проч.. Тут намедни рассказал. Стоит он, покупателю что-то обьясняет/рекламирует/продаёт, и вдруг чувствует: от покупателя запашок неxороший идёт. Ну, он мужик с манерами, виду не подал. Покупатель уxодит. Запашок остаётся. Вокруг народу нет, он начинает себя осматривать, вдруг там, извините, вляпался куда. Вроде нет ничего. Отошёл - запаx исчез. Ну и, следуя правилам индукции и дедукции, стал искать источник этого арОма,- так сказать, очаг. И. шаг за шагом продвигаясь между прилавками и товарами, через некоторое время добирается до некого эпицентра всего этого безобразия. И воняет жутко причём, но причины "безобразия" не видно.
И тут его угораздило посмотреть на потолок. А там....
Огромное пятно //понятного// цвета, меееедленно но верно расплывающееся по потолку над отделом. Пока он стоял там с открытым ртом, эта мерзость начала ещё и капать (вниз, на продукты, теxнику и т.д.).
Он, конечно же, сразу побежал за заведующим, и вдвоём они дунули на крышу.
Тут надо сказать, что супермаркет то-ли ремонтировали, то-ли реставрировали, то-ли достраивали. И на крыше стояло штук 10-15 такиx переносныx домиков-кабинок для рабочиx, кто видел - знаете. Так вот, там ещё стояли 3 кабинки-туалета, друг на друге, типа трёxэтажный клозет. И труба, которая уносила нечистоты в канализацию, просто-напросто треснула и сломалась. И вся эта масса дерьма, генерированная двумя дюжинами нашиx простыx рабочиx мужиков, лилась на крышу, капала с потолка и вонялааааа....
Мой мудрый муженёк торопливо обьяснил шефу, что у него кончилась смена и смотался оттуда подобру-......
А в отделе запаx до сиx пор напоминает о "юныx дняx в краю родном, где паxнет сеном и........."

[Unforg1ven]

Извините, история не для слабонервныx. Сестра рассказала. У ниx в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?

Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... )) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза . А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. ))))

[Unforg1ven]

Вчера у моего хорошего друга сдохла крыса. Мама его, которая очень любила это милое домашнее животное, естественно, очень расстроилась, распереживалась, да так, что стало плохо с сердцем. Весь дом в шоке,друг звонит в скорую помощь и (сам тоже нервничает так, что двух слов связно сказать не может)пытаеться обьяснить диспетчеру что произошло такими словами:
-понимаете, у меня крыса сдохла и с мамой совсем плохо чего-то стало.
Ответ диспетчера (по голосу парень лет 30):
-врядли она у тебя из-за крысы плохая, скорее просто гроб купил
?!?!?!?!?!?Какой гроб?!?!?! Да и молодая у меня мама!!!!
И тут вопрос диспетчера поверг моего друга в такой шок, что даже не понадобилась помощь врачей маме, т.к. она видя лицо сына так перепугалась за него, что забыла про собственное сердце и лошками раздавала капли всем присудствующим:
-А КАКОЙ У ТЕБЯ ПЕНЬ??????
если бы мой друг небыл программистом, не знаю, чем все это моголо закончиться:-)

[Unforg1ven]

Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Всех с новым годом!

[Unforg1ven]

Впечатления от выпуска в школе наверное всегда у всех замечательные. Расскажу один из многочисленных приколов происходящих во ремя праздника последнего звонка. 31 Мая 2001, еще до экзаменов у нас был "Последний звонок", где у нас был концерт, который мы сами готовили, а в конце мы пели песню. И почему-то после этой песни звукооператор решил еще раз запустить гимн школы. Ну мы все как стояли на сцене после последней песни, так и остались стоять, а листочки со словами никто не взял и слов практически никто не знает. Ну первый куплет еще спели кое-как, но во время второго такое началось... у нас в 11 классе был такой прикол: если не знаешь слова песни, то поешь вместо слов "Двадцать два". Ну и естественно во время второго куплета все решили прибегнуть к этому способу. И вот такая торжественная обстановка, телевидение не камеру снимает, а 11 класс стоит и поет гимн школы: "Двадцать два, двадцать два..." и причем так хорошо, хором получилось ))) Потом это когда по телевизору показали вечером, с нас полгорода ржало )))

[Unforg1ven]

Зашла сегодня в супермаркет, а там завоз товара - все снуют, грузчики бродят по торговым рядам... Я после бессонной ночи над лабой стою в прострации, пытаясь понять, какой я хочу сок... Жутко... Глаза болят, в голове мутно. Тут откуда-то слева в поле моего зрения попадает рука с шоколадкой, и я слышу мужской голос, говорящий что-то типа:"С Новым Годом вас, девушка! Примите этот скромный подарок..." и тд и тп... Я мутно смотрю на шоколадку (фкусную!!!! с орехами!!!), машинально уже протягиваю руку, и тут до моего затуманенного сознания доходит - бл...!!! Я же в супермаркете, рядом со мной полка с такими шоколадками, а в роли Деда Мороза - магазинный грузчик!!! ОТ СПАСИБКИ!!!! Вот какие у нас альтруисты есть))