Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Sandros]

Электричка. Пятница, вечер, тамбур.
В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

[Absalute]

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Dаеwоо Lаnоs, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!

[trimel]

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

[Sandros]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

[Alrt]

...А и сволочной же народец бывает! Сидим в ординаторской,
кофе попиваем, никого не трогаем: Приходит медсестра из
перевязочной с новостью - больная с рожистым воспалением кожи
лица (рожа рожи, грубо говоря) требует, чтобы ей это самое лицо
спиртом протирали. Для дезинфекции.
Признаюсь, идея не была моей единоличной. Hо у умных людей
мысли в одну сторону движутся и с одинаковой скоростью. И от двух
докторов сразу поступил вопрос:
- А зеленка у вас есть?
- Hу да, много.
- Вот ей и мажьте. Для дезинфекции.
Больше я что-то про эту больную не слышал...

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на
Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти
детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать
надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей,
задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с
правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит
почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

[trimel]

Полиция Германии охотится на приколистов, своеобразно выражающих свой протест против американской политики. Неизвестные втыкают в кучки собачьего дерьма, лежащего в общественных парках, миниатюрные флажки с портретом Дж. Буша.

«Это длится уже около года, — рассказывает администратор одного из парков Джозеф Оттл. — За это время политической агитации были подвергнуты 2-3 тысячи кучек экскрементов».

[comr]

Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли,
кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект
современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп .
Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь
Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до
невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик
сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой
то...
Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет
поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В
приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово -
О Т Ъ @ Б И С Ь ))

[Gugul]

Сегодня утром, опаздывая на работу, выбегаю из подъезда и прямиком к остановке. Т.к. на остановке как раз стоял мой автобус, я прибавила скорости, чтобы успеть... Тут я вспоминаю, что забыла мобильник дома на столе, В БЕГЕ РАЗВОРАЧИВАЮСЬ И БЕГУ ОБРАТНО ДОМОЙ. Люди, что шли за мной, смотрели на меня просто офигевшими глазами

[Alrt]

Работала в одной больничке некая Баранкина Людмила
Яковлевна. Дама она была весьма рукодельная. Она даже на своем
белоснежном халате своими ручками, темно-красными нитками,
крупными буквами вышила свои инициалы.....

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много,
так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в
бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко
всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как
ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она
как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода
назад родить чудного карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику
составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили
всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на
подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница.
Ну и без задней мысли спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет
вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом
ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять
возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше
третьего размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха......

[Cartman]

Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось, что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить, они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить.
И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится, на полянку и говорит:
Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится, есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите.
И я поем.
Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребя! та так не подумали.
Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется.
Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут и прочую закусь готовят.
Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и к лучшему.
...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице.
Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит.
Спрашивает, что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку.
То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит, во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут.
Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека в лес уходит. Свежая.
И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках.
Деревьев десятка полтора срублено. Эт! о они с ними воевали.
Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел.
Вот и ходи после этого в лес водочку пить.

[Gugul]

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

[Cartman]

Стою на платформе, жду электричку, чтоб отъехать к другу на дачу и там оторваться по полной. Соответственно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара, сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лет пяти. Диалог. Сопливец:
- Мама, смотри, дядя-крокодил.
Маманя (со сверхсерьезным видом):
- Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка, а у дяди - гитара.

[Bzzik]

Иорданская долина, мы (опять!) охраняем поселение. В отличие от религиозной дыры под Хевроном, кибуц Гильгаль выгодно отличался светским населением, зелёным пейзажем и четырьмя девушками-связистками, квартировавшимися в соседнем домике. Из недостатков были патрули военной полиции, невероятная вонь и мухи от птичников (2000 индюшачьих голов, а где головы - там и жопы, которые гадят) и коровника, хреново поставленный подвоз продуктов.
О последнем и пойдёт речь.
Продукты должны были подвезти именно в тот день, когда мы сменили откарауливших своё товарищей. Продукты не привезли. Связались по рации с дивизией, спросили когда привезут. Получили ответ "Не сегодня", немного поматерились и смирились с судьбой. Надо сказать, что уехавшие товарищи были людьми запасливыми и не лишёнными совести, кое-что мы "по сусекам наскребли" и не голодали. А вот перед ребятами в соседнем поселении проблема встала, можно сказать, в полный рост. У них запасов не оказалось, и они сели на вынужденную диету.
Итак ночь, часов так одинадцать. Сидим вдвоём на КПП поселения, охраняем, тиха израильская ночь. Действительно, тихо, это не Газа, где что ни ночь, так цветомузыка из трассирующих. Слушаем радио, армейскую радиостанцию "Галей ЦАХАЛЬ". Идёт передача "по заявкам", звонят солдаты из частей разной степени удалённости от цивилизации, передают приветы, заказывают музыку... Оп-па, знакомый голос, у соседей один товарищ захватил с собой сотовый (тогда ещё редкость) и позвонил на радио:
- Привет!
- Привет!
- Откуда, солдат, звонишь?
- Вообще-то мы из авиации, но сейчас поселение в Долине охраняем.
- Ну и как там, тихо?
- Да вообще тут неплохо, только вот жрать сильно хочется.
- А чего так?
- Да в дивизии на нас забили и продукты не подвезли!
- Что ты говоришь?! Хорошо бы командование нас слушало... Какую песню будешь заказывать?
...
Послушали, посмеялись, щас коммандование дивизии будет по ночам радио слушать! В полночь нас сменили, и мы завалились спать. В 2:00 нас разбудили, приехал грузовик из дивизии и водитель, весь какой-то дёрганный, стал молча выгружать ящики с провизией. Выгрузив примерно, на глаз, тройной паёк он молча влез в кабину и укатил. Сказать что мы удивились, нет, мы просто о_уели. Распихав продукты по холодильнику и кладовой, мы начали по рации узнавать у дежурного в дивизии и у соседей, что это было. Картина вырисовалась следующая:
Это был шанс один на тысячу, но именно в эту ночь командование услышало. Точнее, у замкома дивизии была бессоница и он слушал радио. Информацию он воспринял болезненно и тут же вскочил в джип и поехал в вверенную ему часть. Когда чуть заполночь замком ворвался на базу, выросший на югах личный состав наконец понял, какой он северный пушистый зверь (писец), причём зверь оказался на редкость упитанным, а потому полным.
Кладовщик, ответственный за распределение подовольствия по постам в поселениях, отправился под арест, даже не продрав зенки, туда же отправился водила, которому было влом везти продукты. Зампотыла подняли с постели, и он лично открыл склады и выдал продукты. Подняли дежурного водилу, загрузили грузовик, выделили солдата для охраны и отправили по поселениям. Всё это сопровождалось порыкиванием замкома, который обещал научить всех Родину любить и беспорядки нарушать, причём на редкость подробно описывал позы предполагаемого учебного процесса.
На следующий день он устроил генеральную ревизию продуктового склада. Оказалось, что пользуясь тем, что поселения охраняют солдаты, командированные с другой базы и даже из другого рода войск, которые кроме того нихрена не понимают в той ведомости, которую им дают подписывать, кладовщик позволял себе некоторые вольности в комплектации пайка. В течение всех трёх недель нашего там пребывания мы получали задолженности из дивизии. Сменившись, мы поразили прибывшую смену видом забитого до отказа холодильника и кладовки.

[Sandros]

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса.
Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьёзно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, отчего плохо соображает...
Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой - пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...".
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что, со шприцом: "Нука, голубчик - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете - что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было - той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали - мол, давай скорей, пока наркоз дадим - успеешь разок кончить...
Чел от боли и обиды аж заплакал...
Под весёлый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

[Alrt]

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Соввремя.
(история из 2х рук)
Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь
В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г.
(фамилия изменена)
После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель,
в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ"
Междyгородний звонок из "внипи":
- Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы??
- Какое еще ЭВМ??
- Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"??
- ЕВМ - ето е& вашу мать...

[trimel]

О женщинах.
Ночевал сегодня у новой подружки, вечером она меня спросила
- Во сколько тебя разбудить-, я говорю в 8-30, она -хорошо я встаю в 8.
Теперь женская логика во всей красе.
Просыпаюсь в 9-10, спрашиваю, а что мол не разбудила, она
- Ну ты так хорошо спал, давай побыстрее я опаздываю-, при этом она
накрашена, причесана, и одета, я встаю, начинаю шустро собираться,
успеваю умыться, одеться, выпить кофе, покурить, и в 9-25 стою на пороге
жду, за это время она раз пять подошла к зеркалу, сменила две блузки и
одни штаны, в 9-40, она начала обуваться, потом рванула к зеркалу,
побурчала что-то, разулась, побежала к гардеробу, начала копать,
вернулась, встала посреди прихожей, критически посмотрела на себя в
зеркале, сделала еще пару непонятных движений и выдала
- А, ладно, так пойду- Вышли мы в 10-00.

[comr]

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

[Cartman]

Расказать как Йох в Одесу ездил?

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.
Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.
Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали
(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) Да ладно, проснешься ты! ...
(С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
(Я) Да ладно, какие проблемы?
(С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) По сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
Потом лететь в Ереван!
(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал!
Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!
С кем не бывало!
(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.
Летайте самолетами Одесских авиалиний!

Alrt, ну дык считай с его слов записано...

[Alrt]

Cartman:
Расказать как Йох в Одесу ездил?

Давай :-)

[Sandros]

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в г.Сочи.
По делам или отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух- и трёхзначные числа.
Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, переодически восхищаясь и удивляясь таким низким ценам.
Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что. Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А вы что туда везти собрались?
- Как что? Диван, конечно. Да у вас и кресла красивые есть. Пожалуй, я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали с какой целью?