Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gugul]

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся!

[BabaNata]

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

[Sandros]

-баян-

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
* * * * *
В г. Кумаринске провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

[trimel]

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: “Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться”.
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит “А меня сделай yмнее этих двоих!”
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал...

[Pann]

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б#я! Второй.

Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных! =%-O

[Alrt]

-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

Вовочка приходит опоздав в школу учитель спрашивает что небыло помогал
бабушке переходить на следущий уровень!

Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и
новых мерцедесах.

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

Разговаривают двое в чате:
- Слушай, у меня чет интернет тормозит
- Так он у тебя через Эстонию идет!

[pozin8]

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...


Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.


Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

[Alrt]

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

"Это -- мужская работа!" -- гордо заявил он. И негромко добавил: "В
позиции 69..."

[Cartman]

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

[Pann]

- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!

Сидят два корешка, пьют пиво. Один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
- Пошел на х#й!
мечтательно - А я - мама!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[trimel]

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Три женщины разговаривают.
Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и тд
Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему.
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.

[pozin8]

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"


- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.



Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.

[Alrt]

- Как по-английски будет "унылое общество"?
- Муди сосайты.
- Как это тонко подмечено!

[ysf]

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели.

Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Alrt]

"МТС- Мыться трахаться и спать"

20 лет спустя.
---------------
Бывший президент России Владимир Путин проснулся у
себя на даче от громкого лая Собчака. За окном уже вовсю светило
солнце, и было видно как на приусадебном Лужкове пасутся Гусинские.
Он подошел к зеркалу, достал старенькую бритву сделанную из
нержавеющего Сталина и побрил заросшую Черомырдину, расчесал Чубайса,
посмотрел на свой живот и увидел приличное скопление лишнего
Жириновского. Он повернулся боком, а на спине уже начинал расти
маленький Горбачев.
Да так дальше жить нельзя, он надел спортивный костюм
и выбежал на Новодворскую своей дачи, что находилась в 20
минутах Xодорковского от Березовской рощи. Путь к роще проходил через
красивую аллею, по бокам усаженную голубыми Ельцинами...

[Vyachik]

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

[Gugul]

Я те в сто тыщ раз сожму инфу... Попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - х3рня!

- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

- А чья это ракета?
- НАСА
- Ого!
- Ну да, а сто?

[trimel]

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде.

[Alrt]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Ночь. Деревня. Сеновал.
Ванька с Манькой только позанимались любовью.
Манька:
- Вань дай портянку оботрусь!?
Ванька (грубо):
- Соломой оботрись кокетка х..ва.

[Gugul]

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Вчера в Москве произошло вопиющее ДТП. Гражданин Бахарев, на автомобиле Москвич 4-12, 65 года… уже плохо, да? Врезался в машину ГАИ… Прямо под окнами краевого ГИБДД… На скорости 200 километров в час… Задним ходом. В пьяном виде. На угнанном автомобиле. С килограммом наркотиков в бардачке. Со связанным человеком в багажнике. С фотографией Бен Ладена на панели приборов. С кассетой Тани Булановой в краденой магнитоле. И это в день милиции. И без подарка! Молодец!!!

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 10.000 руб.