Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и очень быстро вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

[Cartman]

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-уки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот %б@лись!!!

Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

[Pann]

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

[Cartman]

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось

Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.

[Pann]

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "Х#Й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "Х#Й"!

[Absalute]

Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...

[trimel]

Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный ипереход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно-кому надо -обойдёт). Но… Через переход шла рота ОМОНА, в полной боевой выкладке (Для справки: ОМОН-вец в полной боевой весит около 179 кг.+ кованные берцы). Ребята обходить не стали-прошли прямо по «Мерину»…
Из 600-го никто не вышел…

[Pann]

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...

[Gelsa]

Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти — сумму денег в платок завернуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении — в кармане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так назваемое Нейро Лингвистическое Программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
— Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу ничего не утаю….
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает:
— Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение…
Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала «кодовая» фраза:
— Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться )):
— Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет — сделаешь. Как скажет — умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать.
Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пробормотал, пострашнее… Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала:
— Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! — Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.
— Денег дать? На! Возьми… — протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал:
— Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще — на следующий день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно…
Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред что говорил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет — сделаю так же, а может еще что придумаю…
Поэффектнее…
А за всем этим мент смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит:
— Иш ты! Шоб цыганку, да так шустро! — а у меня выражение лица еще изменить не успело. -Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою курю…
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл… Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну чтоб не портить впечатление…
Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал…
(с)

Можно использовать на практике.

[Йохансон]

Решил написать про КОТА!
Итак, 28 декабря притащили нам кота. Хотя, какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то... Да и цвета госyдаpственно-пpавительственного. Hy, точно, как наше правительство (нынешнее)... Для особ, с интеллектом ниже среднего, поясняю кот - рыжий.
Ладно дyмаю... Пyть хоть в тепле помpеть... Hе выкидывать же его на моpоз.
Пpоходит месяц, дpyгой. Кот пошатываясь, ходит по домy...
Что меня сначала обpадовало. а потом настоpожило: кот жpет УСЁ!!! Этакий, многотопливный дизель. Повтоpяю, жpёть УСЁ!!! Любимое блюдо - каpтошка. Пpичем любая. Жаpеная, ваpеная, печеная. СЫРАЯ! Да, и каpтофельные очистки. С ними еще и игpать можно. Абы каpтошкой пахло. Ладно, обpадовался я, но оказывается, что этот кот пpивык питаться самостоятельно. Что это значит, спpосите вы? А вот что: если емy не дают, то беpет сам. Да, да, сам. Hе спpашивая. Дpyгими словами тыpит, лямзит, пи...дит, воpyет... Пpичем делает это виpтyозно. Может pыбy, котоpая pазмоpаживается в воде, лапой выyдить и съесть так, что вы и не yслышите и не yвидите. Hедостаток pыбы обнаpyживается только пpи визyальном контpоле того, что осталось в кастpюле, где эта, yже бывшая pыба, pазмоpаживалась.
Спеpеть кyсок колбасы со стола - это такой пyстяк, о котоpом не стоит и говоpить. Пpичем, если нет pыбы - спионеpит соленый огypец. Когда я это yвидел, меня чyть кондpатий не хватил. Впеpвые видел кота, котоpый жpёть СОЛЕHЫЕ огypцы.Впpочем. в охоткy он и свежими не бpезгyить...
Пpичем, этот пpоглот жpет пищy любой темпеpатypы. От -20 до +100 гpадyсов. По цельсию. Hy, ладно, -20 - это вы, навеpное еще вообpазить можете, всем нам в детстве пpиходилось сосyльки сосать (поpyчики. молчать!!!). А вот как, спpосите вы, можно жpать пищy с темпеpатypой +100? А чень пpосто. Для этого надо только-только сваpеннyю и поданнyю pыбy подцепить когтями и елозить ею по полy, пока эта pыба (или что там еще) не охладится полом по пpиемлемой темпеpатypы. А потом спокойно схавать двyмя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей хитpяется на летy ласточек ловить. Hе веpите? Я тоже не веpил. Пока сам не yвидел. Дело было так: какие-то две (явно отмоpоженые) ласточки начали вить гнездо y меня на балконе. Hо вили так, что мне не достать. Hа потолке лоджии. В yглy. Любимым занятием кота стало наблюдать ход стpоительства. Hy, дyмаю. Пyсть пpосвещается, авось выpастет - стpоителем бyдет. В смысле. кот. (С его талантами это вполне возможно). Hо! Оказалось, что y него чисто гастpономический интеpес. И вот, сижy обедаю, никого не тpогаю. Вдpyг на лоджии какой-то yдаp, яpостный мяв и в кyхню, сквозь незакpытое окно влетает мой котяpа (емy ща 7 мес) а в зyбах y него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох.... ой.... обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять этy ласточкy по хате. Пеpья - как на войне, ласточка-то живая... Пока... Понял я, что если не вмешаюсь - вся кваpтиpа бyдет в пеpьях. Отобpал я y котяpы ласточкy. Она и клюв yже повесила и кpылья в pасслабоне. Взял я ее и выкинyл с четвеpтого этажа, пyсть дyмаю, ее съедят коты во двоpе, а то неохота ковpы от кpовищи оттиpать. А ласточка, не бyдь дypа и полетела. Да с такой скоpостью... КАК КОТ HА МЕHЯ ПОСМОТРЕЛ....!!!!! Я дyмал, он меня ща место той ласточки pастеpзает... Потом, видать pешил, что это невыгодно. У кого он тогда жpачкy тыpить бyдет?
Hо сегодня я yвидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Пpеамбyла. Сваpила дочка тpи яйца. Вкpyтyю. Положила на стол и пошла кyда-то по делам. Дальше ее pассказ:
"Пpихожy, и вижy: в пpихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скоpлyпа вся в тpещинах. Чyть дальше лежит еще одно яйцо. Это почемy-то pаздавленное...(Уж как он его pаздавить yхитpился? Садился на него, что ли?) А на кyхне кот с аппетитом жpеть ОЧИЩЕHHОЕ яйцо. Шкаpлyпки от него по всей кyхне!!!! КАК он его очистить yхитpился? Ребyс, кpаксвоpд...(с) А. Райкин.
Вот так... А вы говоpите, коты, коты... А коты, они pазные бывают!!! Даже вот такие... Человечные...

[Cartman]

Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние лётчики, находясь в Москве, подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его погрузили в самолёт, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чём дело, а потом как заорёт:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошёл...

[Йохансон]

Реальная history из жысти, (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление:
Внук только вернулся с заработков из Германии, нафигачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма":

- Бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам".
- Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.

И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.

Эпилог:
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и
спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."

[Cartman]

В авиапредприятии настало время обеда. Начальник АТС Андрей Петров поднимается из-за стола и со словами > выходит из комнаты. Через десять минут вызов по внутренней связи. Вызывает первый зам. Генерального:
- Где Петров, трам-тара-рам?
- Пошел перекусывать.
- Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

[Sandros]

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом.
Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

[Gliff]

Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами..
Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет:
- Я вам лучше к......ли принесу....
Сидели, ждали...

[trimel]

Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!

[Cartman]

Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться
нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику.
Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем
LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем
оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр.
Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра
встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка
раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и
т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!

[VanCho]

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...


У меня много друзей-медиков. Многие из них пьющие. Нет, не так. Верней будет сказать вот так :почти все мои друзья-медики алкоголики. Или наоборот.
На свои медицинские темы, а так же рассказы о практике с плавным переходам к медицинским байкам, они приступают, как правило, не во время бурной выпивки, а на второй день, когда все собираются на опохмел, по-нашему «доедалки». На доедалки приходят особенно стойкие, поэтому разговоры о кишках и крови никого от винегрета с водкой не отвлекают.
Чего греха таить, сильны мои друзья выпить.
К слову сказать, есть у нас такая подруга Нюра. Нюра Абрамовна. Высокая и довольно плотного телосложения женщина. Она, правда, не медик, но выпить не дура. Однажды она пришла в бар и попросила 200 водки, потом еще 200 под салатик, потом еще 200 под первое, от второго она отказалась, и сразу перейдя к десерту, крикнула вслед бармену:
-Ну и водки, конечно! Под десертик-то!
Откушав и отдохнув, она, абсолютно без покачиваний, проследовала в сторону выхода, и посетовав на то, что завтра вставать в 7 утра на работу, а уже 3 часа ночи, удалилась. Бармен и охрана стояли в полном ох!!!ии, вырисовывая губами : «ну сильна баба!».
Но я отвлеклась. Однажды мы собрались на доедалки в ресторанчике, в котором бухали накануне. За соседним с нашим столом, на который выкладывали недоеденные со вчерашней нашей пьянки блюда, сидела тургеневская девушка, с книжечкой и тонкой сигареткой, и пила кофе.
Нюра пожалела барышню:
-Девушка, милая! Вы такая юная, такая симпатичная! Шли бы Вы в другое место кофе пить, мороженое кушать, а то у нас тут мужчины…
Девушка резко оборвала Нюру:
-Можете не опасаться за своих мужчин, женщина! Я на чужих мужчин не засматриваюсь!
Нюра пожала плечами:
-Ну смотрите, я предупредила…
А дальше начались доедалки. Про девушку все забыли, водка полилась рекой, задушевные медицинские разговоры. На этот раз обсуждали, как какой-то мужик, решил покончить жизнь самоубийством, прыгнул с пятого этажа, и жопой упал на ржавую трубу, зацементированную в асфальт для каких-то технических целей под окном. Труба вышла через пах, и сложность оперирования была в том, что она была с резьбой. Друзья в деталях обсуждали операцию, которую проделали этому мужику. Как срезали трубу, как было порвано анальное отверствие, как из-за инородного предмета член с потрохами съехал на бок и так далее. Предметом особой гордости было то, что после всего случившегося, потерпевшему удалось сохранить потенцию! Небывалый случай в истории медицины!
Когда за рассказчика, участвовавшего в операции, стали пить, я вышла в туалет, где увидела тургеневскую девушку, которую тошнило свежесъеденными шариками мороженого, и кудахтающую над ней пьяную и подобревшую Нюру:
-Ну я же Вас предупреждала! Ну неужели нам мужиков жалко?! Да, тьфу! Бери и наслаждайся! Мы же о тебе думали! Как лучше хотели! Ты ж не первая такая дурочка, и не последняя, ведь…

[Cartman]

Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай,– отвечаю.
- «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?»
Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение».
Смеюсь.
Назавтра похмеляемся.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай ,– отвечаю.
Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости
смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости.
И тут приятель:
- Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!

[Pann]

У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- нет, а что?
- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает...