Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Kadyr]

Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыре?
- Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!

[AmazoNkA]

***
Изобретена новая модель мобильного телефона: в отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается

***
Что значит быть знаменитым? Это когда на видео снимают не только твою свадьбу, но и похороны

***
Встречаются два новых русских:
- Я слышал, щас модно держать дома экзотических животных.
- Да, в натуре! Я как раз слона себе приобрел.
- Слышь, братан, это же круто!
- Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит.
- Ха, ну и че, потерпят.
- Так он ведь, зараза, еще и бегемотов будит...

[trimel]

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пи@оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

[Alrt]

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

[DraXtoR]

Не в тему - есть отдельный топик про милицейские протоколы

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

[Gelsa]

Перед операцией:
- Доктор, а как же наркоз?
- Наркоз? А зачем? Как только вы увидите что я с вами делаю - сами отключитесь!

[Лехыч]

На сьемочной площадки сериала X-files.
Малдер: - Скалли, что мы будем делать в этой серии.
Скалли: - Будем оживлять умершию бабку.
Малдер: - Хорошо, ты пока сбегай за святой водой. а я пойду убью бабку.

**********

На приеме у врача.
Девушка: - Доктор, почему меня все называют немфоманкой.
Доктор: - А теперь отпустите мой член, мне же надо заполнить карточку.

**********
-=Баян=-

Девушка ведёт прогноз погоды.
Скучным голосом:
"Магадан -2 -4.
Якутск -2 -4.
Ленинград -2 -4.
Москва -2 -4.
Что то скучно как то....
Всё одно и тоже.....
А хотите...
я вам лучше пи*ду покажу."

[Pann]

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "ЧО?"

- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой! Ложь это большой грех.

Мужик - не кактус - он пить должен!

[Alrt]

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

Появилась первая жертва птичего гриппа среди людей! Ей стал добрый
доктор Айболит.

[DraXtoR]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х@ли толку?

Встречаются Вася и Петя (два школьных друга) после долгой разлуки.
Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка Шапито.
Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания.
Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком работает?!"
Петя: "Да, а что?"
Лошадь: "Да, а что?"
Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!"
Петя: "Ну да"
Лошадь: "Ну да, на пол ставки"
Вася к лошади: "Служай, животина, переходи ко мне в цирк работать - озолочу! "
Лошадь: "А чё за цирк, большой?"
Вася: "Да, да, целое Шапито!"
Лошадь: "Ну... в принципе можно и Шапито, если платить будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну зачем тебе в Шапито электрик?"

[agent86]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Любовь даётся не каждому. Не далась - ищи другую любовь!!!

Сова ночью летит по лесу
-У-гу...у-гу...у-гу...
Врезается в дерево - ба-бах!!!
-ОГО?!

[trimel]

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

[Pann]

Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - та же х*йня...

Народная примета:
Если вечером у вас чешется ж*па, то утром будет вонять палец.

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо ?

Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.
Гандон-само*б на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя..

[Vyachik]

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

-Баян-

Решили провести исследование на предмет образованности студентов.
Спрашивают у студента-первокурсника:
- Сколько будет 2х2?
Тот уверенно:
- 4!
Спрашивают у второкурсника:
- Сколько будет 2х2?
После некоторого раздумья и вычисления столбиком:
- Если не ошибаюсь, что-то около 4-х...
Спрашивают у ст. 3 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции.
- 3,986 и 4 в периоде...
Спрашивают у ст. 4 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат:
- Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37...
Спрашивают у ст. 5 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает:
- Да пошли вы в ****, я вам что, все константы помнить обязан?...
----------------------
Джордж Буш младший умер, попал в ад.
Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:
- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу.
И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.
- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.
Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.
- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу.
Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт).
Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.
Дьявол: "Хорошо Моника можешь идти".
-----------------
Изобрели ученые машину времени. Сидят, думают, чего бы с ней такого хорошего сделать.
Вдруг один из ученых предлагает: "А давайте Пушкина спасем! Он же наше всё!"
Все дружно согласились.
Перенеслись в прошлое, как раз в минуты перед дуэлью Пушкина с Дантесом.
Подходят к Пушкину и говорят:
"Александр Сергеевич, что же вы, не знаете, что Дантес лучше вас стреляет?
Не дуэль, а верная гибель получается! Может, вы как-нибудь по-другому решите конфликт?
Ну, хотя бы, как издавна на Руси отношения выясняли - на кулаках?"
Похоронили Пушкина в закрытом гробу.

[trimel]

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

- Ты из меня хочешь сделать подкаблучника!
- Почему????
- Ты хочешь, что бы я никому не изменял, кроме тебя!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

[Йохансон]

- А я к вам Никитсергеич. Узнаете? Сын мой у вас работает. В охране.
- Ааа. Екатерина Сергеевна!!
- Надежда Михайловна я.
- Простите. Путаю все время имена. Не запоминаю.
- Ну. Вы же занятой весь такой. Вы и не должны меня помнить.
- Ну да.. По какому вопросу?
- Я Никитсергеич вот чего. Незамужем я. Давно уже. Никто не смотрит даже.
- Да вы что? Такая женщина! Вся из себя..
- Да, Никитсергеич. Никто. Вот так вот. Не знаю почему.
- Найти вам жениха, Екате.. Надежда Михайловна?
- Найдите, конечно. Только... Если можно не из наших? Хочется за границей поглядеть - чего и как. А сама я заграничного где искать буду? Негде. А вы в разъездах постоянно. Я вам карточку мою дам – вы при случае покажите. Может и приглянусь кому.
- Аа. Понимаю. Ну давайте. Имя только напишите тут. А то я имена забываю постоянно.
- Да ну что вы? Надежда Михайловна я. Вы сына моего, Кузеньку, вспомните и сразу вспомните маму его. Надежду Михайловну.
А через неделю Никита Сергеевич Хрущев стучал ботинком по трибуне ООН и кричал:
- Мы вам сейчас всем покажем... Эту..Как ее... Кузькину мать мы вам всем покажем!!!
Капиталисты смеялись, улюлюкали и отказывались смотреть на Кузькину мать...

[Pann]

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.

- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[XoxoL]

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.