Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[blinclinton]

Давно слышал, поэтому кое-что по памяти:
"Как известно, к концу правления Сталина у СССР испортились отношения с правительством Югославии во главе с маршалом Иосифом Броз Тито и только с приходом к власти Н.С. Хрущёва отношения стали улучшаться, так вот, в некотором сибирском городе (шел 1955 год), к приезду югославской партийно-правительственной делегации местное начальство вывесило приветственный транспарант: «Братский привет товарищу Тито и его клике!»

[Йохансон]

В свое время играли мы на свадьбах. Играем мы как-то, подходит ко мне один мужичок и начинает чего-то на ухо мэкать: "Мэ-мэ-о-жно п-п-п-песню?"
Я ни сном, ни ухом: "Споем. Не вопрос. Какую песню хотите?"
- Неее. Я сэ-сэ-сэ-ам сэс-сп-п-петь хочу.
Я к главному: "Tут мужичок заикается дико и хочет молодым песню спеть."
- Ну и чего? Я слышал, они когда поют не заикаются. Можно. Какую песню?
Восходящая звезда эстрады: "Ки-ки-киччч–ки-киччь–ки..."
Главный, многоопытный певец на свадьбах: "Кечиджик?" (гагаузская такая народная песня.) Певец кивает – она мол. Ну и начинается. Петь он может вроде, но начать не получилось: "Ки-ки-кки–кичь–ки.." – и прокикикал когда вступать. Ну мы жестом мужику – ниче, мол, бывает. И еще раз вступление. И опять вокал застрял. Мы снова на вступление уходим. Свадьба потихоньку начинает угорать. Появляется жена мужика этого, начинает бегать и причитать: "Коля, не позорься, над нами же еще 10 лет смеятся будут. Пойдем, Коля!! Ну, Коля!"
А Коля свое «Ки-ки-ки» тянет и уже нам рукой машет – на вступление давайте еще раз, лабухи. К тому моменту только клавишник и бассист играли. Я и трубач не могли уже. Клавишник с басистом опять вступление бацают. Жена выскакивает к микрофону, рукой Коле рот накрывает и причитает «Пойдем-пойдем-пойдем....». Коля, уже начавший свое «Ки-ки-ки», вдруг злится, обрасывает ладонь жены и в микрофон орет «Кибениматери иди» и спохватившись, что ступор прошел, поет: "Кечиджини-и-иин баджаджинн-а-а-ан", - при чем в такт успевает. Но замолкает тут же, потому что упали уже и клавишник с бассистом. Свадьба в лежку лежала минут 20. А Коля обижался потом – почему, мол, играть перестали?

[Вицли-Пуцли]

Был со мной случай один...да не один...вечно да что-нибудь случается.
Вообщем 10 часов утра..Я проснулся, мама и старший брат собирались в магазин. Мать говорит: Cаша мы уходим, ты дверь на защёлку закрой,да смотри не усни? Я: Нет мам, ну как же я могу, один дома и спать!
Вообщем как то так получилось - меня сморило, ну и...
Просыпаюсь...в дверь долбятся... от ударов вся трещит У меня ноги затряслись...истерика.
Так что ж я сделал - взял нож, открыл форточку и начал орать на улицу: "грабят!помогите! убивают!" Благо на улице мама стояла. Как вы догадались в дверь брат ломился. Они минут так 15 звонили в дверь, кричали в окна...Думали мне плохо
Теперь никогда не сплю когда дома нет никого) и на защёлку не закрываю

[trimel]

Со слов:
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

[Cartman]

Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и всё наше боевое настроение обломали посредством чая.
В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: Мы пойдем на балкон покурим!, я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: ты чего?
типа чаю перепил? а он мне объясняет: рви крючок оттуда и делай петлю!
Ну тут я вааще за него разволновался, думаю всё кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше всё-таки покурим? А он заявляет: Счас литр поймаем и треснем здесь прямо. Я ему говорю: Ты чё, совсем рехнулся?
и пытаюсь объяснять, что 8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п.
в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из 03... А он смеётся и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю! , а там ящиков пять в ряд стоят белой. Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит фигня, он её не пьёт, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась...
Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали ловлю.
Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьём и вторую ловим, после пятого глотка поймали Короче, укурились мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: Карлсон нам помог!

[Pann]

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля.
(М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен Павлик
П: - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля!
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

[Gugul]

Рассказываю подруге Кате:
- Света - не светит, Маня - не Манит, Люба - не любит, Катя - не катит.
Она, через полминуты гробовым голосом:
- Юля - дура.
Рифмоплётка, нах...

[Pann]

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды

(ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[Gugul]

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

[Pann]

- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще – огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле – придет выпимшая и бубнит – с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую – водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня – ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно......
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила – ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать «Мама, приезжайте к нам погостить.». Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему – она думает, что все плохо. А приедет – ей приятный сюрприз будет.

[Absalute]

В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: Бачiли оченьки що купували (укр. Видели глазаньки, что покупали, если дословно).
К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
- Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились…
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
- Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать – позвони!
Вот такие дела!

Аэропорт в Египте. Жара. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом и разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке.
Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается где-то на полметра. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Оба отходят. Втыкают вилку. Опять выдергивают и атакуют метку перфоратором. Повторяют до победы. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.

[Pann]

Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго.
Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: "А что такое - зал*па?". Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я
поинтересовался: "А где ты его слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: "Зал*пу тебе на воротник", причем не очень приветливо.
Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось.
Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из зал*пы у вас шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу". И пошла
спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "з*лупа" и какие из нее бывают воротники.

[trimel]

История эта произошла в году этак 1992. Нас, студентов 1-го курса, отправили поработать на полях родины. Вернувшись с полей бригады вытянулись перед местной столовой в ожидании, когда столы будут накрыты. Кушать оцццень хоца. И мы посылаем одну девушку узнать, что же нам предстоит поглощать. Через минуту дверь столовой открывается и Оксанка бежит и радостно и очень громко кричит: -ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ!!!
Сто человек согнулось в приступе смеха.

[Йохансон]

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

[Pann]

Знакомая гостит у одесской родни. Бабушка с теткой, люди старой закваски, курят исключительно "Беломор", и гостья ежедневно покупает им две пачки папирос в "союзпечатовском" киоске. Через недельку она решает упростить себе жизнь:
прикидывает, сколько осталось до отъезда, производит нехитрые расчеты и заглядывает в "Союзпечать" с просьбой продать ей 40 пачек беломора.
Киоскерша, придавив необъятной грудью свежую прессу, неожиданно резво выставляется наружу, зачем-то смотрит вверх, по сторонам, куда-то за горизонт, после чего интересуется:
- А шо, в Одесе таки началась война?

[Bzzik]

Из жизни бауменцев.
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
Привет Э8-12(образца 98 г.)
Летающий Крокодил

[trimel]

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.

[Gugul]

Тетя Дуся баба в селе была известная, больше всего строгостью нрава и желанием надавать пиZдюлей мужу алкашу. Естественно ее мужик озверел от недостатка женской ласки, а так как ни одна баба этому у@бищу не давала, он решил присунуть Буренке. Как в лучших анекдотах в самый интересный момент в сарай вошла тетя Дуся . Подхватив вилы она кинулась за драпанувшим как заяц муженьком. Но так как мужик чуя свой пиZдец греб изо всех сил, расстояние между ними увеличивалось медленно но неуклонно. И тогда тетя Дуся приняла единственно верное решение, она метнула вилы. Если бы у@бищный Ванька не споткнулся, сидеть бы ей за убийство мужа, но вилы пронеслись на волосок от его головы и как бронебойный снаряд проломили стенку сеновала.

А в это время на сеновале во всю силу юности соседский парень Коля натягивал дочку тети Дуси, Любашу. Каково же было его удивление, когда вилы на излете впились ему в правое полупопие. Натянув кое как штаны на окровавленную жопу, он с низкого старта рванул прямо через курятник, получив изрядную порцию г@вна и перьев. Рев тети Дуси, про коровьего еbаря он воспринимал полностью на свой счет. По этому, добежав до забора Коля лихо его перемахнул, и столкнулся лицом к лицу с соседкой, бабой Зиной вышедшей поглядеть что за кипиш. Вместе с криком : "Изыди антихрест!", Коля отхватил ногой по яйцам и кулаком в е@ало, а баба Зина рванула в сарай за лопатой, что бы добить нечистого. Разогнуться у Коли сил уже не было, но четко осознавая что вместе с бабой Зиной из сарая вернется его пиZдец, он как был на четвереньках рванул к очередному забору. На такие мелочи как кусты смородины и малины стоящие на пути он внимания не обратил, как позже выяснилось зря. Достигнув забора, Коля предпринял очередную попытку преодоления препятствий, но силы были уже не те. В самой верхней точке полета он был предательски остановлен собственными штанами, которые сползли в малиновых кустах. Так как разгон был приличный, Коля изобразил пикирующий мессер и с невье@енной силой въехал головой в забор, отрубился и повис на собственных штанах, с голым задом и покрытый малиновой жижей, подозрительно напоминающей кровь.

Любвеобильная Любаша выглянув в @хYенную дыру в стене, поняла что у мамы с папой очередные разборки и метнулась предупредить Коляна, что палево отменяется. Выскочив из калитки она увидела окровавленного оборванного Колю на соседском заборе. Зычный голос Любаши прокотился по всему селу: Убили, Коленьку моего УБИЛИ!!!
В это время Ваняша получал немерянных пиZдюлин от настигшей его тети Дуси, и выглядел ничуть не лучше Коли. Так как жажда жизни сильнее всего, он из последних сил полз к воротам в тщетной надежде обрести там спасение. Когда тетя Дуся остановилась перевести дух , Ваняша подорвался как заправский спринтер и вылетел за ворота голося о помощи. Сбежавшиеся соседи, утихомирили тетю Дусю, сняли с забора Колю, и даже перевязали всех пострадавших.
Через два месяца все село гуляло на веселой свадьбе Коли и Любаши, а за отцом невесты прочно закрепилась кликуха Буренкоёb.

[Pann]

Из жизни.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

[Cartman]

Некоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась, что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...