Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Мой сосед по общаге занимается своего рода искусством - резьбой по таблеткам. Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами, но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете, что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое противозачаточное местного действия.
А вы видели саму таблетку? Круглая, с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо фармацевтики и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том, что девочка была не московская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным москвичом.
Теперь все понятно? В общем, месяца через три, парень, проклиная аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС.
И полились рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел - очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!

[Gugul]

Пришёл я в одну контору в качестве
админа. Собрал новый компьютер, засунул системный блок под стол и сам
под него залез - провода подсоединить. За действиями моими наблюдает сотрудница этой конторы. В кабинет заходит её подруга и преднамеренно вычурно говорит: "Дамы и господа, не желаете ли посс№ть ?". Сотрудница
бледнеет, я "появляюсь на белый свет" - "Извольте-с, мадам !" Подруга,
пожалуй, до места дислокации не добежала )))

[Pann]

Было это давно, еще в студенческие годы. Моя подруга выиграла грант на обучение в америке и мы, конечно же решили это отметить. Надо сказать что моя мама мягко говоря не очень одобряла такие празднования и конечно же, в случае если она меня "палила" ревела громче параходной сирены. В этот раз я решила перестраховаться. Жевачка что бы устранить палево - это само сабой. Но у мамы дар читать по глазам, и я взяла с собой солнцезащитные очки. Посидели мы хорошо, просто замечательно. Короче шла я с трудом, вернее меня вели. Довели меня до остановки и бросили. не по пути всем было. Кстати мне то казалось что передвигаюсь я вполне самостоятельно и трезво смотрю на мир. Только вот очки надо одеть, что бы замаскироватьмой затуманенный взор. Сказано - сделано. Села я в автобус в самый конец салона, уставилась в окно. Автобус был старый и последнее сиденье было приподнято, короче я оказалась на "возвышенности". Поездка меня не угнетала, все шло по плану. Пассажиры на меня правда, как то странно поглядывали, но какое мне до них дело? Доехала без происшествий. На моей остановке сидели пацаны и увидев меня стали ржать. Такое поведение я списала на их плохое воспитание и свое легкое пошатывание. Добралась я до дома, открыла дверь, зашла в коридор и.... остолбенела. Дело в том что в коридоре у нас висит зеркало. В нем я увидела блондинку в солнцезащитных очках, правая линза которых выпала. И как я убедилась позже выпала уже давно. Да, вот что значит фраза "залить шары"

[trimel]

Вот еще случай, который произошел в поселке городского типа Персиановка Ростовской области. Был там один местный дурачок, любил он машины сношать в выхлопные трубы. Сношал, сношал, поимел все Жигули и Москвичи в округе, пока не наткнулся на Камаз, который только что стал (труба выхлопная очень горячая). Сунул он туда, и тут с диким воплем сразу вытащил, начал бегать по поселку, оглашая его ревом и совать свой в лужи для охлаждения...
Когда мне рассказали, я не поверил вначале, но рассказчики были люди солидные - преподаватели местного агроинститута.
Это еще раз подтверждает тезис о неограниченных возможностях представителей рода Homo Sapiens.

[Absalute]

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось незанятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

[Gugul]

в пятницу вечером было

Еду домой.
В трамвай в первую дверь заходит очень косенький икающий товарисч (Т).
Водителю - такой дородной тетке с трубным голосом -(В) протягивает деньги.
Т: Д-д-два ИК блин ИК, д-д-д-ва билета, пжалста.
В: А еще чего?
Т: Аааа, эт-та, и пива. Два!

[trimel]

Только что произошло:
Брату на День Рождения подарили коробку где-то 20х10х6 полную презервативов. Коробочка такая праздничная, в обертке. Стоит на столе. Тут в комнату заходит бабушка. Она любопытная - хуже некуда. Видит эту коробочку, берет в руки. Брат ее (коробку) забирает и говорит:
- Не трогай, это моя коробка и т. д. и т.п.
Тут бабка изрекает:
- Хорошая коробочка, в нее можна презервативы складывать...
Как в воду глядела...

[Cartman]

История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач:
- Тут написано, что вы замужем?
- Да, доктор.
- Ну, раздевайтесь, ложитесь.
- Доктор, меня можно не осматривать, я девушка.
- ?????
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
- Мы с мужем не живем.
- Почему? - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
- Мы боимся, чтобы детей не было.
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
- Радикальный метод.

Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.

[Йохансон]

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

[Pann]

Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..

[Йохансон]

Поступил вызов на скорую помощь -- у доблестного отставного чекиста профессиональная болезнь. Заставляет домашних еду пробовать, боится, что отравят, свет выключает, преследования боится... И ведь не в первый раз, так что дети привычно позвонили в скорую. Но беда в том, что многолетнюю тренировку не пропьешь, и пенсионер несмотря на возраст и прочие проблемы вполне способен был и дюжих санитаров психиатрической бригады, и присланный на усиление наряд ментов погнуть в бублики, когда те являлись по его душу. Джиу-джитсу, знаете ли. Забирали его всегда двумя бригадами: прихиатрической для него собственно и противошоковой ментов откачивать. А тут молодой фельдшер решил попробовать решить вопрос без жертв среди мирных тружеников номеров 03 и 02, сыграв на профессии пациента. Попросил на почтамте коричневый конверт, на ленте для телекрамм ему отпечатали "Вы должны срочно явиться по адресу...". Сургучом покапал, 20 копеек гербом оттиснул. Приехал, халат снял. Стучится в комнату, где заперся бравый дед.
- Степан Петрович?
- Да.
- Вам пакет
- Откуда?
- Что за глупые вопросы... Поставьте подпись, число и время.
Дверь приоткрылась, рука забрала конверт, вскоре вернула, подписанный пером и чернилами: фамилия, имя отчество, подпись, дата, время.
---Машина ждет у подъезда.
Через 10 минут дед вышел. В кожанке, костюме-тройке, белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. Седой, но крепкий еще орешек.
---Почему скорая помощь?
---А надо было черный лимузин с мигалкой?
---Молодец, соображаешь.
Дедуля сообразил, что к чему, лишь когда его пристегнули к сидению.
Словом, все закончилось хорошо для всех. Менты не получили лишние синяки, персионера не пришлось запихивать в смирительную рубашку (он был восхищен тем, как его талантливо взяли), а молодой, но сообразительный фельдшер получил блакодарность от начальства, когда дети позвонили в горбольницу и сказали, что никогда еще так благополучно это дело не обходилось.

[Irinny]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

[Йохансон]

Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики, стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся?!

[Йохансон]

Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда….
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.
А тут еще случай двух зайцев убить – и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах!

Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое.
Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики.
И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но блин, что то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт.
Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.
Собрав раскиданные по асфальту члены я опять принял исходную позицию. Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки – подумал я – а процесс то пошел! Видать та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею?
И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом.
Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла ИДЕЯ!!!
А садись ка Оленька за руль, и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать - высказал я идею. Оленьке че? – сказано сделано – Rollers знает что говорит!
Через минуту я держась за машину и наслаждаясь движением катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто я радовался своей смекалке.
Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился и это не слишком напрягало. До поры….
Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще.
Переведя взгляд на спидометр я икнул. 30 км/ч для меня было слишком. Тормози! – заорал я. Ответом послужила в панике нажатая педаль газа.
Т-т-ттторм-ммози-иии!!! – верещал я не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду.
В глазах жены царила паника. Забыв напрочь что надо делать, она вцепившись за руль, с отчаянием камикадзе давил на газ.
Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.
Задымилось масло в подшипниках роликов.
Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них я продолжал как заклинание выкрикивать – Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!! Наконец боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури топнула тормоз.
Ни до, ни после, жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения. Космическая сила отделила меня от машины и теперь я несся совершенно автономно куда то к Рублевке. От меня отделялись какие то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.
Наконец скорость упала до минимума и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого то политика.
Машина с женой виделась где то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из за ровного ряда кустиков. От так то, блин – пожаловался я им и в раскоряку поковылял к машине.

[Pann]

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

[trimel]

Я была на каникулах у моей бабушки. Я уже взрослая девочка и после моего свидания с парнем, бабушка интерисуется, где мы гуляли. Ну, я смело заявляю, что были в кафе. Следующий вопрос, чем он меня угощал. Я отвечаю, что пили пиво. Бабушка в шоке: "Я в твоем возврасте в рот не брала". "Так и я не беру",-отвечаю я (подразумевая совсем другое). У меня истерический смех, у бабушки глаза в кучу!

[Pann]

Друг рассказал:
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

[Cartman]

Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. «Дэвушка, садитэсь подвэзу» я не обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «заебали» вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и………… я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и зае@авшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю а он мне еще орет «Ты че, то же глухая?» Я говорю «В смысле?» Ты у меня за сегодня четвертая. И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая…

[Йохансон]

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле).
Hабрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Hадо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари к той.
Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Hаверное, у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.

[Pann]

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает
его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу.
В классе мертвая тишина.