Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[trimel]

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему не в чёрном, в который он сейчас одет? – спрашивает санитар?
- Он очень любил синий. Я заплачу за всё.
После похорон она с благодарностью приходит к санитару.
- Спасибо! Сколько я вам должна?
- Нисколько! Он нам достался даром. Когда вы ушли принесли, другой труп в синем костюме. Мне осталось только переставить головы.

[Pann]

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Отправь СМС с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Встечаются двое.
Первый:
-Как жизнь, как дела?
Второй грустно:
-все плохо.. жизнь не клеится..
Первый:
-А что так?
Второй:
-Да вот жену не могу прокормить !
Первый:
-Так пропей !!

[comr]

Путин (П) звонит по мобильнику. Робот (Р) отвечает приятным женским голосом
(Р) - Аппарат вызываемого абонента выключен или находится...
(П) - Это Путин.
(Р) - Извините, соединяю.

***

- Мальчик, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

***

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

[Gerasim]

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

[Pann]

Алло, это телефон доверия?
- Да.
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит!

- КРЕМЛЬ - САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему - самая преступная.

- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!

[ysf]

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Pann]

Ты меня не зли...у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?



Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

[Gerasim]

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
- Здравствуйте
- Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..
- А что хорошего-то?
- Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

[Петро]

- О Ужас! Везде вода! Что случилось??
- Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в ремонт!
- Постойте! А как же Я!
- А тебя соседи снизу П*******Ь будут!

[Gugul]

-Здравствуйте! Хочу приобрести у вас этот кухонный комбайн...
-Зачем Вам комбайн?! Лучше возьмите этот фирменный пылесос...
-Хе-хе... нет, спасибо... мне нужен кухонный комбайн...
-Но ведь пылесос тоже нужная вещь в хозяйстве... Вы пользуетесь пылесосом?
-Да...
-Он наверное уже не новый!?
-М-да, староват...
-Ну! Берите!
-Не, фонарь... Жена просила комбайн...
-А Вы принесёте пылесос...
-На Х#Й мне пылесос?! Продайте мне сраный комбайн...
-НУ вот! Правильно! А на х#й Вам сраный подчёркиваю комбайн?! Возьмите пылесос!
-У меня пи$датый пылесос... Ваш пылесос у моего пылесоса сосёт... А мой у меня всю жизнь сосёт и никто на него не жалуется...
-А комбайн?
-Х#йбайн!!! А комбайна у меня никогда и не было... Жена захотела эту пое@ень!!!
-Прекрасно! А Вы его хотите!?
-Нет, б^я, я хочу прийти домой, б^я, взять свой любимый пылесос, б^я, и пропылесосить плинтус, б^я...
-Я Вас уверяю, б^я, этот новый пылесос, б^я, всосёт всю плинтусную пыль...
-Хер с тобой, давай сюда этот сраный пылесос...
-Спасибо за покупку...Приходите ещё...Завтра привезут новые пылесосы...

[pisemnet]

Сельский батюшка молится богу:
-Господи, ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село "новые русские", понастроили тут котеджев по 3 этажа с бассейнами, палец о палец не ударяют, а денег много, ведь они тебе не молятся! А я...а я....а я ни одной молитвы ни упустил за время службы.Молюсь каждый день по несколько раз........и все равно денег у меня нет и живу я плохо.Ну почему,Господи?
голос сверху:
- Да потому что "новые русские" меня не достают!!!


= Дежавю =

[trimel]

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...

-Баян-

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".

[Pann]

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он с кpыши нае*нулся.

[pozin8]

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!



Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.



-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

[XoxoL]

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

[pozin8]

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.



Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.



В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

[Pann]

iogun Оба баяны

[Alrt]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.

[Pann]

DraXtoR Все баяны...

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Нам бы только ночь простоять, - говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл*дь, а строит из себя невинность.

Московский фармацевтический завод “Акрихин” - запустил в продажу птичий антигриппин, в состав входит мелкая дробь и топор с рукояткой.

[Gerasim]

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...