Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...


=====
Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

[Pann]

Плохо быть гермафродитом:иной раз захочешь подр*чить, а тут, как назло, голова болит!

Троцкий и Дзержинский любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

[Йохансон]

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

= Дежавю =

Врач медсетсре: Как себя чувствует больной Сидоров?
Медсетра: Плохо..
Врач: Но мы же его прооперировали...
Медсетра: Из какой палаты?
Врач: Шестой...
Медсетра: Но он же у нас уже должен был заврта выписываться...

= Дежавю =

[Pann]

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!

[trimel]

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

[Alrt]

Россия. 19 век.
Дворецкий: Граф, к Вам гость-с!
Граф: Кто же?
Дворецкий: Дровосек-с!

[pozin8]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Ответ в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."



Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".



В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

[Vyachik]

-Баян-

Едет моряк дальнего плавания в поезде. С ним в купе женщина. Моряк лежит
на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
- Вы про себя читать можете?
- Про меня здесь ничего не написано.
- А вы носки хоть меняете?
- Меняю, только на водку.
- У вас что, с головой не все в порядке?
- Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
- И как таких людей земля носит?!
- А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.

[RainMan]

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

[Gugul]

-=Повтор=-
***

КБ Туполева.
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.
Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дарки никогда не рвется".
***

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы

[pisemnet]

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

[pozin8]

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.



- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?




Объявление в лондонской газете:
"В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."

[hunt]

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика
и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета

[Йохансон]

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

=====
- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

=====
Со мной, пускай нечистая, но Сила!

[.LockSher]

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета...

[Pann]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!

Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим...

[Йохансон]

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!

=====
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

=====
Политическая сенсация!
Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА.

[pozin8]

= Дежавю =


Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.


Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку "полный рабочий день" - БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!

[Switchman]

Чтобы, хоть как-то привлечь к себе внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин.

В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

(C) Камеди Клаб