Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[pozin8]

Возвратился из космоса "Буран". Это же великая штука, он покрыт плитками
термостойкими, и каждая плиточка стоит бешеных денег. И вот он стоит в
ангаре, а кругом шесть колец оцепления - милиция, ГБ, Внутренние войска
и все-все-все. Ну и уже после того как весь город Байконур отметил
приземление, вскрывают ангар, а там - надпись: "ВСО ДМБ",
военно-строительный отряд, стало быть. И год приписан несмываемой
краской. Как они туда забрались - непонятно. Загадка. Военные строители
- это секретное оружие нашей страны. Враг и не подозревает, какая сила в
этих частях скрыта.

[Йохансон]

Привёз, как-то парень из Москвы игрушку-обезьянку с гитарой в руках, на голове сомбреро, в общем - мачо такой. Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит мелодия "Макарена", припев - 2 раза, а потом замолкает. Ну, притащил он её в офис, посадил на стол и все прикалываются. А у нас в офисе мент сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает, мол, что тут у вас такое?
- Да, - говорим, - чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка песню поёт.
Хлопнули в ладоши, обезьянка запела, и мент (Серёга) просто в восторге, как мальчик 3-х лет. Заливается со смеху, и спрашивает:
- А как её остановить?
- Да, просто, говорю я, говоришь на ухо: "Молчать", она и остановиться.
Я то знаю, что после второго повтора припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и говорю"Молчать", и она замолкает. Радости Серёгиной не было предела, (он немного туповат), кричит:
- Дайте я хлопну!
Он хлопает, обезьянка играет, Серёга чуть не писает от счастья, радуется (Это надо видеть - такая умора!!!) Потом спрашивает:
- А как остановить?
Я ему:
- Ну, в ухо то скажи.
Он нагибается и говорит:
- Молчать, - обезьянка играет дальше, Недоумение на лице, он смотрит по сторонам, и я говорю:
- Не в то ухо!
Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга уже злиться, краснеет (он такой здоровый амбал с детским выражением лица и глупой мимикой), Я говорю:
- Громче!
Он уже орёт:
- Молчать! - тут время подошло ей умолкнуть.
Снова всплеск эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить, что всё это время все так ржали (над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался, но делал умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по рабочим местам и наступила тишина. Лишь через некоторое время все сотрудники услышали хлопки в ладоши, знакомую мелодию и усердные крики Серёги: "Молчать, Молчать!!!" Кто упал со смеху со стула, кто залился в истерическом хохоте смеялись все и никто работать уже не мог! Вот так я сорвал один рабочий день, за, что мне сказали спасибо, но просили больше так не шутить. Не потому, что работа и всё такое, а потому, что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался рассказать эту хохму, что у него вся семья угорала со смеху в час ночи.
Это, конечно, надо видеть было, словами как-то не то.

[trimel]

Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

[pozin8]

Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит
постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще
придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он
пошутить или наоборот.
Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос:
- А правда, что кролики очень любят морковь?
Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?):
- А как же.
Сын (немного возбужденно):
- Очень любят?
- Очень.
- Так сильно любят, что не поделятся ни с кем?
- Конечно!
Сын, возмущенно:
- Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили
14 морковок????

[Pann]

Был у нас армянин - Канат...
Сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача.
И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

[Pann]

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому ? конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе…
М: Нет, я спрашиваю ? ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила ? у подруги день рождения был…
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
…
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

[trimel]

Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь - Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.

[EjikVTumane]

Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.

[pozin8]

sportik читай правила раздела!!


В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на
улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях
бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь
у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик
записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!
Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на
какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и
скептически хихикаем...

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук
пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще
брюки-блузки и все это с разной обувью...

"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные
туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..
А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то
плоская..."

Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом
костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком
просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него
еще браслет золотой такой классный".

Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я
слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой
юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не
реально...

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,
разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос
реветь, захлебываясь слезами...

- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека
ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем,
чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть
спортивный костюм...

- А чего ты ревешь??

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

[trimel]

У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствов авшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!

[trimel]

В тему анекдота про чупа-чупс. Как обычно задерживают зарплату, а подарки покупать на что-то надо. И вот в курилке разговариваем на эту тему с нашим дизайнером.
Я: "вот блин, придется всем по чупа-чупсу купить"
у дизайнера наверное и мысли должны быть креативными. Он смотрит на меня с легким непониманием во взгляде и выдает: "Это в смысле всем сосать?"
А ведь хорошая идея для подарка начальству))

[Pann]

Звонит телефон, беру трубку:

В трубке: - Алло! Можно директора или бухгалтера?
Понятненько. Сейчас будут впаривать "Консультант" или "Гарант". Честно говоря, такие звонки уже конкретно поднадоели. Поэтому выдаю такой экспромт:
Я: - Если вы хотите продать на "Консультант", то нажмите клавишу "1".
На том конце провода совершенно офигели от такого ответа:
В трубке: - Я не хочу продавать вам "Консультант", я хочу предложить "Гарант".
Надо же - почти не ошибся.
Я: - В таком случае нажмите клавишу "2" в тональном режиме.

Последнее, что слышно в трубке - сигнал, соответствующий нажатию "двойки" в тональном режиме.

[Йохансон]

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

[trimel]

Живу на украине ...
Проезд в маршрутке 1,50..
Едем большой компанией в центр города.. с нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Насобиралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги)и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю:
"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"

[pozin8]

Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во французском городке под названием St. Gandon!
Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того, чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в St. Gandonе!?!?"

[Йохансон]

Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "х$ясе"???

[pozin8]

Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается
одна афроканадка).

Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...

Господи, благослови Африку!

[Йохансон]

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.
Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

[morose]

Рассказала коллега на работе. Далее c ее слов:
Недавно по телеку показывали передачу про "двое и трое женство".
Смотрели вместе с мужем. Всю передачу он давал веселые комментарии по поводу мужского гена измены и личностей содержащих гарем. Но к концу что-то сник и притих. Потом пошли его причитания:
-Вот! Зря я жизнь прожил - с одной женой. Ни разу ей не изменял, а оказывается, даже надо было!
Пытаюсь его шутливо успокоить:
Ну что ты милый? Ну, хочешь, я тебе подыщу вторую жену? Хочешь?
Он, приободрившись и глядя на меня своими чистыми и ВЕРНЫМИ глазами:
Да! Хочу! Могу дать ее телефончик...

EjikVTumane:
Твой брат оказался подонком

в азербайджанском языке есть харрошее слово "Охраш" )))

[Йохансон]

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты, все-таки, русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся. Я тоже. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- 3,14zдобратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.