Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
- Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
- Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения.
- Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.

Какое отношение это имеет к смешным историям я понять не могу. Притча, сказка, но не история. На первый раз устное предупреждение!

[Йохансон]

Как-то я с приятелем нажрался, и мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - трахать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим:
- А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились нахрен, без умственной напруги не кончить.
- Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.
И вот понеслась. Приятель говорит:
Как тебя зовут?
- мммм... Марина.
- Марина, чему равен квадратный корень 64? Почему Ван Бюррен проиграл выборы? Что происходит при реакции меди с серной кислотой?
- Ой, ой... , я лучше у другого пососу..
И ко мне. А я тоже не отстаю:
- Перечисли основные атмосферные газы? При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP? В каком году родился генерал Кромвель?
Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет.
- Вы, - говорит, - мальчики, $&*^утые? Зачем такие сложные вопросы?
А приятель, так строго:
Пожалуйста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удовольствие. Старайся размышлять.
И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет:
- Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой.
Девка вдруг как подскочит, да заорет:
- Да вы меня достали, козлы, б#$&ь, своей лугарифической линейкой.
Собрала вещи и бросилась к выходу....
Даже про деньги забыла! Так что, ЗНАНИЕ - СИЛА!

[pozin8]

Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном
участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик
был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку
для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал,
залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает,
черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет,
одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом
разворочен.
Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?

[Йохансон]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

[Cartman]

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами". Видимо не успели прочитать

[Йохансон]

Гуляли мы как-то тесной женской компанией по нашему славному городу Ставрополю. Тесная женская компания состояла из 3 человек, исключительно женского полу. Первая часть нашей прогулки заключалась в посещении ночного клуба «Импрезо», а далее в планах было поймать машину (попутная-таксист, в прЫнцЫпе по фих, главное по домам разъехаться). Выходим из клуба, останавливаемся на углу, и в лучших традициях (большой палец вверх) пытаемся поймать машину). Останавливается, дай бог памяти, толи 2109, толи 21099 (не столь важно) и парни (в количестве 3 штук) начинают интересоваться: « Что, девчонки, ночью дешевле? Плюхайтесь в машину. Договоримся.»
Все три особи (включая меня) начинаем возмущаться, говорить-высказывать нелицеприятности в адрес пассажиров машины. И тут один из них, просто загибаясь со смеху, не в силах что-либо выговорить, показывает на рекламную растяжку у нас над головами. (Епть! И как мы раньше не посмотрели!!) А там – реклама местного магазина бытовой техники «Телемир» лаконичная, шо аж немогу: «Только этой осенью!!! Потрясающие скидки!!! 10%, 20% и 30 %!!!» Причем фишка в чем получилась? Стояли мы (почему-то по росту) прямо под этими кругами с обозначением скидок. Причем, (что самое обидное), я – являясь самого маленького роста, стояла под кругом со скидкой в 30%...
Буду кратка: доехали с этими парнями (приятные оказались человеки) по домам. С одним до сих пор общаюсь.

[Cartman]

Ростов-на-Дону, воскресенье, центральный парк Горького, куча веселого молодого народу. На главной аллее полный аншлаг, все идут, улыбаются, пьют пиво и наслаждаются жизнью. Посреди всего этого движняка стоит маленький мальчик лет
10-12 и играет на флейте спокойную мелодию. Вдруг внаглую прямо по аллее едет тачка, останавливается возле мальчика (мальчик продолжает играть), из водительского окна высовывается рука со здоровой духовой трубой и в упор с полным выдохом выдает свою мелодию аля пионерская зорька.
Тачка уехала, весь народ прется, а глаза того мальчика еще долго оставались в моей памяти.

[noname]

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть Теперь ему стало не до достопримечательностей Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"... Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9

[Cartman]

Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками, на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать, что к чему было им в лом и они решили так: это вино на пробу, а потом можно заказать понравившееся по номеру. Ну, и, поскольку на халяву, начали пробовать.
Через несколько дней (во выдержка!) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины, не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следующий вечер.
До такого наши люди додуматься не могли!

[noname]

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и,
воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))

[Йохансон]

Недавно читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в Москве. Находится он около Добрынинской.
Ну и не без забавных историй. Самая веселая - дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...

[Bzzik]

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так @бните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нах@я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: @битесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
@#$ми забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "@#$ные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Рыболов-любитель.

[Cartman]

Вечером муж спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

[pozin8]

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)
Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына. Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее, на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »

[Pann]

Зашел я в эти выходные в Рамстор-Сити на Ленинградке, чтобы воспользоваться халявным Интернетом.
Поднимаясь по эсклатору, заметил е*аническую картину: в проходе стоял кролик Квики (для тех кто в танке поясняю, это такой кролик, у которого свинчивают уши, как только он начинает сосать), который отлавливал, проходящие мимо семьи, отсортировывал детей и советовал родакам не вы*бываться. Затем предлагал детенышам спасти мир, присоединившись к толпе двухметровых сказочных героев животного происхождения. Хронический п*здец Земле не наступал в том случае, если бы они заточили тарелку какой-то шоколданой х*еты и запили бы это стаканом какого-то молочного ништяка, системы Несквик. При этом за разводкой ростовой куклы с умилением наблюдали родители чада и в душе радовались, что этого траглодита не придется кормить за бабло мороженым, мама даже слезу подспустила. Потом, когда отмывали ребенка от шоколада и соплей, все дружной семьей ломились в магазин покупать шоколданые порошки.

Моя похмельная голова родила близкую по смыслу картину.
Та же семья идет по коридору и ее отлавливает двухметровая бутылка водки (наверно никому не надо объяснять, как определить объем двухметровой бутылки водки в литрах), которая настойчивым жестом приглашает мужа пройти к столику, чтобы спасти мир. У столика под присмотром других двухметровых бутылок и стаканчиков уже собираются потенциальные спасатели мира. Их организуют для предстоящей спасительной экспедиции и прелагают отведать по полтинничку водочки, чтобы спасение проходило более эффективно, а потом начинается бесконтрольное спасение мира с раздачей подарков и призов за особый вклад в спасение мира, в спасении также принимают активное участие особые специально обученные спасательницы легкого поведения. За всем этим наблюдают счастливые жены и подруги, которые не мешают спасать мир, но и не присоединяются, поскольку им придется везти на машине домой, порядком уставших спасателей. Глядя, как мужчинам нравится спасать мир, они бегут в Рамстор, где изрядно запасаются спасительной для мира водкой.
Конец
Занавес
Всех уносят

[trimel]

се смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот
сегодня видел...........
Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой,
номерами, маячками, а скорость под 70 где-то.
Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский
броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов
пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в
бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет)
Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах....
инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину
признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при
всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет
ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с
теми кто номера и документы дает.

[pozin8]

С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад.
Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба
секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так
вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе
внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли
из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним
подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает:
"Мужики! Вы с семерки?"
Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло.
Мужик этот снова:
"Мужики! Вы с семерки?"
Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа:
" Что за дела? Кто такой? Чего надо?"
Мужик опять:
"Не мужики, ну вы с семерки?"
И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал:
"Ну да! Да! С семерки мы и что?!"
Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли."

[Йохансон]

Хороший тамада - 50 % удавшейся свадьбы!
В общем, было это на свадьбе у моей сестры (замуж она выходила). Всю свадебную программу вел Тамада - Иван, прикольный парень. Так вот в первый день он тайком ото всех записал голоса невесты и жениха, когда те участвовали в конкурсе вставь нитку в иголку с завязанными глазами. В общем моя сестра говорила ему влево или вправо, вверх или вниз, суй не суй.
Короче когда на следующий день все пришли с бодуна, тот самый Тамада-Иван со словами "вот что молодожены делали ночью" включает ту самую запись в сопровождении Enigm´ы.
Короче все кто был со смеху чуть не померли.

[Йохансон]

Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул — а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" — одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказывать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надо!", и работа закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ.
Так, — сказали корифеи и весь народ, — нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить! — авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?"
На что мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@* $^*%# обломок %$#* просто так из этого ^%#$# *^% @#$%% замка не вытащить!!!"
Под воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить, и обреченно взялся за ножовку. Не успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик — мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает — залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, — говорит народ, — ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!"
Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас приду!"
Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных "умельцев" (и к моим тоже) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что бы ё#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда ё#$%уть!

[Йохансон]

Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно с помощью клинышков раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы чурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает это обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка. А мороз на улице -30. На следующий день он снимает веревку и закатывает бревно обратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке.
- Ну что ж, - говорит лесник, - дровишек наколите, тогда и мойтесь.
Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки.
Через час выходит Дима.
- Эх, молодые, - говорит он. Ни хрена ж вы колоть не умеете. Учитесь.
Выкатывет из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой и с диким криком "#УЯ!" бьет обухом по полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны.
- Учитесь, пока я жив, - говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом.
Такого я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день пытались повторить этот подвиг...