Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Работала я в детском саду и была у меня в группе чернокожая девочка. Естественно к этой девочке у всех воспиталей был повышенный интерес. Как-то зимой одна подходит к девочке и у них начинается такой диалог.
- А ты хотела бы поехать к папе в Африку?
- Зачем?
- Ну бананов поесть, апельсинов...
- Здесь тоже полно бананов, апельсинов.
- Позагорать.
- А чего мне загорать, я и так загорелая.

[Unforg1ven]

Моя родственница никогда и никуда не выходила из дома, если она не накрасится, даже ведро вынести. Сидели они с мужем( ждали они, надо сказать, появления первенца в семье), смотрели телевизор, дело близилось ко сну. Тут у нее начинаются схватки, позвонили в "скорую". "Скорая" приехала довольно быстро. Она выходит, садится в машину и вдруг муж замечает, что жена не успела накраситься. Вот ужас!
- Таня, куда же ты в таком виде поедешь? Вернись и накрасься.
Медики были в "отпаде".

[maskman]

выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски. Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся - заказали. Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог. Надеюсь все знают как готовится такое блюдо. Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку. Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником. Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.

----------------------------------------

Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще???" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...!

-------------------------------------

Новый год в этом году мы отмечали с друзьями в их новой квартире. Были у нас костюмы Деда Мороза и Снегурочки. После боя курантов, наряжаемся в костюмы с мужем, собираемся пойти в соседний подъезд поздравить еще одно семейство. Дом новый, никто друг друга не знает, спрашивать точно на каком этаже живет семья не у кого, тем более что дом еще и не полностью заселен и многие квартиры вообще пусты. Заходим в подъезд и слышим шум Новогоднего веселья в той квартире, куда направляемся. Звоним, нам открывает веселый мужчина, и тут у него становится абсолютно серьезное, вытянутое лицо и выдает фразу, после которой нам стало ясно что этот новый год будет веселый : "НИ ФИГА СЕБЕ МЫ НАПИЛИСЬ - ДЕД МОРОЗ ПРИШЕЛ!" мы просто перепутали этаж

[helldomain]

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит
пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров
грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет
мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить,
потащил ребенка дальше.

Как-то вечером моя знакомая решила попить пивка. Не знаю о чем
она думала, пока шла до ларька, но протягивая продавцу деньги она
попросила две бутылки "Степана Скворцова"

Мой приятель работает таксидермистом - чучела делает. Под Новый
год ему один охотник притащил лосиную голову и попросил из этого
сделать чучело на стену. Приятель мне звонит: "Слышь, помоги
голову лосиную дотащить до мастерской!". И вот, тащим мы эту
голову, транспорт ходит в праздники плохо. В общем, устали. И
поставили голову в сугроб на остановке троллейбуса. А сами пошли
пописать за угол...
Приходим обратно. Картина: пьяны в пуппель мужик обнимет нашу
голову и говорит ей: "Кто ж тебе, лошадка, рога наставил? И в
сугроб зарыл? Пошли ко мне!"
Вся остановка при этом рыдает от хохота...

После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер (6
лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни
один из еженедельных ТВ-мультов.
А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта.
Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая
сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот.
Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь
быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью
заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за
свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о
которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому
поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и
обижено спрашивает:
- Папа, ну когда она с дивана встанет!!!

Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на
Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены
и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью
забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды
о снежном человеке. Считалось что и на Кавказе он есть(кстати,
вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один
из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки
расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся
догола (а был он лицом очень кавказской национальности в смысле
волосяного покрова) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком
по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не
хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих
событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и
попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые
любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был простой,
для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать,
а потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз
поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы
нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии
следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса
девушки не пошли.

Даже сильный дождь не смог испортить праздничной программы
на Центральном стадионе 22 марта в день Наурыза. Сбой,
произошедший в действе, стал, пожалуй, гвоздем номера. А
началось все с того, что аким области опоздал и приехал не
к 10 часом, а минут на 30-40 позже. В результате, вся.
программа сдвинулась, т. к. открытие 'закрытия празднования
Наурыза' должно было начинаться с торжественной речи К.
Абдуллаева. Сразу же после слов приветствия отцов области и
города ансамбль 'Айголек' должен был исполнить танец,
посвященный. году Зайца. В процессе танца, по сценарию, над
стадионом появлялся настоящий грузовой вертолет МИ-8,
который вез на стропах висящего человека, переодетого в
костюм зайца. Этот персонаж должен был махать
руками-лапами, приветствуя зрителей. А затем вертолет,
зависнув над танцевальной группой, должен был опустить
символ года вокруг 'танцующих'. И Заяц ко всеобщему
удовольствию исполнил бы вместе с 'Айголеком'
заключительные па и удалился. Замысел грандиозный,
технически сложный, а при установившихся нелетных погодных
условиях - даже опасный. Стоит похвалить и сценаристов и
постановщиков, и летчиков, и Зайца!
Но именно строгая привязка ко времени (каждому номеру по
программе отводился строго определенный период поминутно) и
отсутствие средств связи между исполнителями шоу сыграли
злую шутку...
Аким ЮКО, как уже было сказано опоздал. И начал свою
тронную речь, стоя на устланной для него коврами площадке,
в тот момент, когда должен был уже все сказать и уйти. В
соответствии со временем указанным в сценарии, появился
Тяжелый вертолет, несущий радостного Зайца. Вертолетчик
повис точно над акимом ЮКО К. Абдуллаевым и замакима
Шымкента С. Сугирбаевым и начал опускать Зайца.
Естественно, от струй воздуха все микрофоны заглохли, да и
внимание зрителей вовсе не было настроено на какие бы то ни
было речи. Но уходить со сцены отцам области и города
как-то тоже было неудобно. Вроде только что вышли, еще
ничего не сказали, а уже ушли. А потом что, опять выходить,
что ли?
В общем, К. Абдуллаев и С. Сугирбаев стали, задрав головы,
наблюдать явление Зайца.
Между тем Зайцу приходилось туго. Сами поймите - дождь,
боковой и верхний ветер. Короче, Заяц запутался в стропах,
и огромная заячья голова на нем сдвинулась задом наперед.
Так что артист-десантник потерял возможность визуального
контроля над ситуацией и пытался повернуть свою голову
весьма не приспособленными для этого лапами.
Вертолетчик, не рискуя травить трос, на котором висел Заяц
(из-за бокового ветра), стал ниже опускать всю машину.
Ковры на площадке зашевелились и начали разлетаться. К.
Абдуллаев и С. Сугирбаев, оказавшись в центре вихря, стали
уворачиваться от ковров-самолетов. Султанбеку Шоинбаевичу
повезло меньше, и один из ковров накрыл его, чуть было не
свалив с ног. /
Наконец-таки Заяц приземлился, отцепился от строп, и
вертолет сразу сел метрах в 50-ти. Одной лапой Заяц махал
зрителями другой пытался повернуто себе голову, стоя почти
между г-ми Абдуллаевым и Сугирбаевым. К нему уже со всех
сторон бежали замы и завы акиматов. Заяц, развернув
все-таки голову, вдруг увидел вместо танцующих детей
'Айголека' каких-то официальных мужей (Абдуллаева и
Сугирбаева). Те в это время дружески протягивали ему руки.
Заяц, ориентируясь по ходу дела, занялся рукопожатиями,
причем, нарушая субординацию, вначале поздоровался с г-ном
замом акима Шымкента, а уж потом с г-ном акимом ЮКО. Калык
Абдуллаевич, не потеряв чувства юмора, рассмеялся от такой
непосредственности.
Потом Заяц стал приветствовать зрителей, ходя кругами по
стадиону. Видимо, он все еще не терял надежды дождаться
танцующих детей. Зайца стали выгонять с поля замы и завы
администрации. Раздосадованный, он в гордом одиночестве
направился к выходу со стадиона. К. Абдуллаев начал свою
речь. А за Зайцем погнался зав. горадминистрации г-н Утеев
(один из разработчиков сценария). Скорее всего, он хотел
объяснить Зайцу, что его выход с танцами еще будет и чтобы
он, значит, далеко не уходил. Но г-н Утеев не знал имени
артиста-десантника, и поэтому обращался к нему
по-народному: 'Заяц! Ну, погоди! '
Все-таки программа прошла полностью. И отцы области и
города поздравили людей, и 'Айголек' танцевал, и даже Заяц
вместе с ними. Конечно, артисты промерзли, да и зрители
подмокли. Но праздник, по-моему, удался.

Звоно в Компьютерный клуб. Речь о записи в ночную смену.
-Добрый день, а сегодня можно в клубе переночевать?

Тож в нашем клубе.
-Здрасьте, а кто у вас тут разработчик?
-А что случилось?
-У меня комп выдает "Программа выполнила недопустимую операцию,
если ошибка будет повторяться обратитесь к разработчику".

Тож в нашем клубе.
-Здрасьте, а кто у вас тут разработчик?
-А что случилось?
-У меня комп выдает "Программа выполнила недопустимую операцию,
если ошибка будет повторяться обратитесь к разработчику".

[maskman]

IRO Pikachu
Спасибо... ;-)))))

[helldomain]

IRO, spasibki, dawno tak ne rjal. Nakinul tebe golos.

[Unforg1ven]

helldomain
Хелл... я не верю... что с тобой случилось =)???

Вижу что с Нимфом разговор был =)))

[Unforg1ven]

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

[Unforg1ven]

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

[Unforg1ven]

Помните старый анекдот?
Мальчик в коляске ругается матом. Дядя говорит ему, типа нехорошо, еще ходить не умеешь а уже... мальчик ему:
- а ты умеешь?
- умею.
- ну и иди на ...
Теперь история.
На дня вышел на кухню. Курю. Забегает сын (3 года). Говорю ему
- не дыши дымом, беги в комнату. (ноль эмоций). После третьего-пятого напоминания сынуля спрашивает
С:- ты заниматься умеешь??
Я:- чем?
С:- делами
Я:- какими?(уже и забыл про сигарету)
С:- своими
Я:- вроде, умею ...(весь не в понятках)
С:- ну иди и занимайся...
(на редкость интеллигентный ребенок. Мог и сразу послать...)

[Unforg1ven]

Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены).
-Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались.
-Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!

[Unforg1ven]

На одном из моих дней рождения (мне исполнялось 21) один гость встает, чтобы произнести тост, и торжественно изрекает:
- Ну, поскольку это твой последний день рождения...
Надо было видеть лица присутствующих... как они с ужасом смотрели то на него, то на меня, ожидая услышать страшную правду...
Разгадка: ну, ошибся человек, хотел сказать "последний день совершеннолетия"... или как оно там правильно формулируется...

[Unforg1ven]

Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.
А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.
И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...
И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"
А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...
И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!!
Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:
"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"
Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."
Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению :-)

[Unforg1ven]

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать...
да.... шоб ми так жили )

[Unforg1ven]

Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

[Unforg1ven]

В 80-х годах служил мой муж лейтенантом в Чехословакии, я, естественно, при нем там жила. Надо сказать, что к тому же я работала в женсовете, т.е. наш женский коллектив защищал права солдат. В городке у нас были магазины для офицеров и их семей и отдельный для солдат. Солдаты не имели права заходить в офицерские магазины, уж не знаю почему.
Однажды мы с мужем покупали что-то в магазине и зашел туда солдат. Муж мой говорит солдату:" Мандюк, подойди сюда!" Разговора я их не слышала, но когда солдат ушел, я начала "пилить" мужа за такое обращение к солдату. Муж мне пытался доказать, что это фамилия солдата, он украинец и т.д., но я не верила. Поверила только тогда, когда он мне принес список солдат. Но это еще не все.
Этот солдат демобилизовался и приехал в эту же часть(!) через некоторое время уже прапорщиком с женой и ребенком. К тому времени и у нас появился малыш. Катаем мы с женой Мандюка колясочки и я рассказываю ей эту историю. Она меня спрашивает:
- А что на русском это как-то неблагозвучно?
- Ну да! Лучше бы он взял твою фамилию.
- А моя фамилия Мундюк, это благозвучно?
Судить вам, слаще ли хрен редьки.

[helldomain]

Gi.