Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[DeADMoroZ]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

[trimel]

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..

[pozin8]

Поиск работы по-русски:
До обеда никто не берет трубку,
После обеда ни к кому не дозвониться.


Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД".


Никак не могу понять, в шоу "Хочешь стать миллионером" Максим Галкин кого пародирует?

[morose]

Большой казачий круг выбирает атамана.
- Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
- Любо, ребе, любо!!!

[Pann]

- Изя, как будет по-английски "за"?
- А тебе зачем?
- Я хочу поговорить с тем мэном за его машину.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Ющенко на Новогоднем балу. К нему обращаются:
- Подайте пожалуйста минералки.
- БЕЗ ГАЗА!
- У вас зажигалки не будет?
- СПИЧКИ!!!

[DeADMoroZ]

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

[morose]

- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

= Дежавю =

[pozin8]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!


Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений: "Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив... "


- Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску, глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный круассан в голову.

[Pann]

Завод по производству туалетных ершиков запретил супермаркетам клеить штрих-код на их продукцию, т. к. боится наездов со стороны студии Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.

Суслик - единственное жывотное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее. Суслик сцуко личность!

- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк...
- Мама, я не хочу в зоопарк!

[pozin8]

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.


Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета "Билайна"?

[Pann]

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?...

На заявление, что пиZдец - это "multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

[pozin8]

Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и говорит:
- Хорошо, что Христа распяли, а не утопили.
- Почему?
- Аквариум к стене крепить значительно труднее...


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


Cценка поступление в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

[Pann]

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... oй ,бл@, а что я написать хотела?

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Хм. Действительно. Ведь год собаки.

[pozin8]

Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи - мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по назначеной им самим справедливой рыночной цене.


Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и УЯ".
Про серию ЕР второпях забыли.


Брюс Уилис стареет и планета Земля становится все более безащитна перед угрозой метероизма

[DraXtoR]

Прибегает Бен Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
- Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
- Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу.

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

[pozin8]

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.


А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты, в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

[Pann]

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Армянская мудрость гласит: «Старый конь шаурмы не портит»

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

[DraXtoR]

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит:
-Cтоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
Француз в свою очередь говорит:
-Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка
-Cтоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[Alrt]

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"

[pozin8]

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!