Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Финская школа. Учительница берет журнал:
-Kууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс!

Звонит телефон у директора цирка:
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Да нужны, а что у вас с голосом?
- Да ничего, просто я с вами попой разговариваю.

[pozin8]

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!



- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[trimel]

у нас -35 поэтому актуально

популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что что в юбке, зато красиво

[DraXtoR]

= Дежавю =

Муж ходит по квартире:
- Котенок мой милый, киса любимая, где ты?
- Я на кухне, дорогой.
- Пошла на х@#, я кошку ищу!

= Дежавю =

[Leshich]

"Жаль, что под Москвой нет никакого врага. Такой мороз пропадает... "

“Зима 41го, под Москвой из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.”

[Sandros]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.
***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш...
Нет, один, один пойду!

[Alexz]

Девушка, в одиночестве гуляющая по парку, видит весы. Какая же девушка устоит перед взвешиванием Останавливается, бросает монетку и становится на них. Через секунду делает недовольное личико. Снимает сумочку, снова бросает монеку и становится на весы. И снова недовольна... Снимает платок с геи, бросает монетку и взвешивается. Результат неизменный - недовольна! Наклоняется, чтобы снять туфли и только собирается бросать очередную монетку, как к ней подлетает грузин с горстью монеток и криком:

- Дэвушка! Дальшэ я плачу!!!

[Sandros]

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
***
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
***
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, он шевелится!"

[Pann]

10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Нет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка....

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж@пу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

[pozin8]

Сегодня в эфире актуальный прогноз погоды


Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России. Вспомним 41-й год! Наши морозы оживят ваши воспоминания.

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет -23, а местами воздух прогреется до -20.

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против глобального потепления.

[Pann]

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ
тираннозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

[Vyachik]

Фраза дня:
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Не доверяй сердцу! Оно стучит...

[pozin8]

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!


"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...


После выхода "Последнего Дозора" ожидаем выхода книг:
"Возвращение Дозора", а также "Дозор Наносит Ответный Удар"

[Pann]

- В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

[pozin8]

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...


Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали российскую газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию


Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

[trimel]

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините…, я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!

[DraXtoR]

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

- Настоящим фурором закончилось выступление казахстанских боксеров на чемпионате мира по шахматам.

[pozin8]

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.


Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще нескольких областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна замерзла, опять аварии...
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...


-Оффтоп- Есть топ "объявы"

[DraXtoR]

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

- Вот скажи селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж ее не хочет, барин?
- Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А че ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!

= Дежавю =

[morose]

- Интересно, а беременным женщинам можно заниматься сексом?
- Ещё как!!! Откуда Вы думаете у детей появляются ямочки на щёчках...?!

Pann:
= Дежавю =

Во "Дежавю" - на одной странице!
пост
5348
и пост
5351

Идёт боксёрский поединок. Довольно таки равный но всё же один из боксёров начинает потихоньку проигрывать. Его тренер мечется за канатами и орёт:
" Вася, ты летишь ! Вася,соберись ты летишь Вася прибавь ты летишь!"
Боксерила оторвав разбитую рожу от противника хрипит:
" Петровииич! Когда самолёт?"