Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

[Sandros]

Жалуется мужик приятелю:
- "Все, достала меня жена своей аккуратностью! Pазвожусь! Понимаешь, встану ночью в туалет - отлить, возвращаюсь в спальню - а постель уже заправлена!..."

[trimel]

На рынке мужик продает два чемодана из крокодиловой кожи,один большой за 50 баксов,а другой маленький за 500.
-А почему у Вас маленький дороже чем большой ?
-Потому что большой сделан из спины крокодила,а маленький из крокодилового х"я.Его гладишь,а он - все больше и больше !

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
щлюх, то ето ми..."


Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.

[pozin8]

Международный симпозиум на тему:
Есть ли жизнь в понедельник...


Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!


- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали...

[Pann]

-А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
-Это как?
-Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Китайский противотанковый взвод состоит из 3000 солдат. Его задача разобрать танк противника до того как он выстрелит.

[comr]

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

***

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...

***

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый.

[pozin8]

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "


Российские пограничники купили 2 управляемые радиомодели самолетиков, в местную больницу доставлен взвод грузинских пограничников с диагнозом "свернули шею пытаясь зафиксировать нарушение границы"

[Йохансон]

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

======
Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
- Выполню любые твои три желания.
- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко...
- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.
- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?
- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.
- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?
- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?
- Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
- Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.

=====
Гусев с Tретьяком комментируют хоккей РФ-Канада:
- Такое впечатление, что наши во втором периоде берегли силы для третьего...
- Ну так они что-ли и в третьем периоде берегут силы??? , чтобы паковать чемоданы?

=====
А ведь у русских тоже есть свои суши...только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы...

=====
Льюис Кэpолл, проезжая по России, записал в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.

[Pann]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

[Chimera]

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик. Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не п#зди, в рот вы#бу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

[pozin8]

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!


"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Absalute]

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.


Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[Йохансон]

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

=====
Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!
Добавьте к этому ружье и вот мы видим мужскую сборную России по биатлону...

=====
"...Итальянская полиция в ходе рейда обнаружила на базе австрийской олимпийской сборной более 100 шприцов и 30 упаковок от медикаментов..."
Два "наших человека" в Италии. Один другому:
- Ну ты маладец, давеча удачно дурь обронил! И следы замели и австрияков подставили!
- Это да, только наши вот теперь как побегут, без дури то?

[Йохансон]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

=====
"Нифига я не даренная" - обиделась Ксюша на колкость стоматолога

=====
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

=====
Наши говорят:
- Смотрите какие у нас шайбы прикольные.
А канадцы:
- Ах%еть! Дайте две!

[Ascetic]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Один американец на примере Вьетнама М-16 хвалил: замечательное оружие - можно хорошо прицелится, один раз выстрелить, а потом быстренько побежать забрать АК и дальше нормально воевать

[morose]

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь?

[comr]

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету. Через некоторое время он изрекает с умным видом:
- "Что-то меня беспокоит Гондурас"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

***

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

***

По получению степендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

[pozin8]

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это п&доры, и все отменилось.

[Sandros]

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
***
Ha светофоре столкнулись двa "Запорожцa" в дребезги.
Водилы выползaют и один другому говорит:
- Kaк хорошо, что "Мерседесa" в середине не было.
***
-Баян с бородой-