Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[pozin8]

(история длинная, но она того стоит )

Найдёнышь

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " -спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали е&ало, с&ка! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на х&й. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первым словом сына стало все-таки "мама".

[DeADMoroZ]

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.

- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!

Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

[pozin8]

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".

[trimel]

Вот один из рецептов тонкого издевательства над животными в зоопарке, подсказанный одним бойким в детстве товарищем. Когда он и его друзья были мелкими, ходили в зоопарк прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару-рафинаду и смотрят. Повинуясь инстинкту, зверь идет к маленькому водоему, специально оборудованному в клетке (полоскун ведь!) и начинает усиленно «стирать» полученное. Детки, естественно, подленько хихикают, наблюдая за недоумевающей мордой енота, угощение которого вдруг исчезает прямо из лап. Попытайтесь представить, какое выражение возникло бы на лице человека в подобной ситуации, и перенесите его на енотью морду. И не мудрено: все правильно сделал – а вот поди ж ты! И остается обиженным.

Это выглядело забавно. А так зверюшку жалко...

[melk]

Буквально вчера:
Когда из трубки тебе твоя девушка кричит "Миха, прости меня!!!"
первые мысли - "за что??!" и "какого???"
и только потом, после объяснения приходит понимание, что было прощенное воскресенье

з.ы.
Особую пикантность придавал тот факт, что девушка в этот момент находилась в другом городе (5 часов на автобусе)

[pozin8]

Есть у меня предмет в институте, Системы Искусственного Интеллекта называется. Лекции ведет Людмила Сергеевна, совершенно выжившая из ума бабка, а лабораторные ее аспирант, мужик сипатичный и веселый.
Так вот, на первом занятии этот аспирант сказал, что задание к лабораторной работе надо придумать самим. Причем, задание - это некоторый алгоритм действий человека. Любой более-менее разветвленный.
От действий командира в при захвате бункера до того, как оплатить через автомат мобильную связь.
Один из моих однокурсников никак не мог придумать задание себе. И я ему предложил смоделировать алгоритм действия Раскольникова, когда он старушку-процентщицу убивал.
Подходит он к аспиранту и объясняет задание.
Тот долго мнется и просит придумать другое задание.
- А чем вам это не нравится? - спрашивает Коля.
- Людмила Сергеевна обидеться может, - отвечает препод.

[Йохансон]

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

[pozin8]

Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами своей любимой - я бы до такого не додумался.

Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для женского удовольствия". Любимая говорит:
- Неправильная реклама, нелогичная.
- Почему?
- Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная реклама.

А вы говорите "блондинки"

[trimel]

Один приятель взял с собой на работу новый ледоруб, чтобы показать друзьям. "Дружелюбной" теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему на работу и сказала:
- Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбаясь, побежал на работу, приговаривая, что наконец кого-то "уроет" и ледоруб с собой прихватил. Так что вы там с ним поаккуратнее.
Начальник воспринял все за чистую монету, догадываясь, КОГО Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию.
Пока разбирались с его психическим состоянием, отпустили Игорька только через несколько дней.

[DeADMoroZ]

Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

[Йохансон]

Позавчера, в воскресенье, еду к родителям в маршрутке. Вижу, идут толпы людей с шариками. Обращаюсь к сидящему рядом со мной человеку отвернувшемуся к окну: "А что за праздник?".
Ко мне оборачивается абсолютный негр и говорит "Ма-слэ-ница" и широко улыбается.
С грустью понял уровень своего знакомства с культурой Родины

[Йохансон]

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- "Ну, что, дамы..."- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- "Здравствуйте, Виктор Иванович".
- "Здравствуйте, здравствуйте", - вяло откликнулся одноклассник, - "что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой"?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- "ТЫ... ХТО?" - испуганным шепотом спросил один.
- "Гинеколог", - ответил второй и вздохнул.

[pozin8]

В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама:

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

[trimel]

noname, тогда другая

В молодости жил в ведомственной "холостяцкой" общаге, где решение
половых вопросов вызывало некоторые проблеми. Если привод дамы был
сопряжен с небольшими финансовыми расходами, то ее вывод - с большими
моральными страданиями. Дело в том, что утром в холле у выхода
собиралась компашка работниц предпенсионного возраста и активно
комментировала происходящее: кто и в каком состоянии пришел с гулек, кто
кого и как провожает, и это все во весь голос на все немаленькое
помещение при всех присутствующих. Для них это было действо - даже на
работу они приходили на час раньше.
И вот вывожу одну подругу - все как всегда: тетки дружно набрали в
легкие воздуха и понеслось:
- Ходят сюда всякие еб...ться!
- Б...дь такая!
- Глаза бесстыжие! Аж вряскарячку идет!
Я как всегда делаю вид, что это не нас касается, но моя девушка
отнеслась к происходящему иначе. Когда поравнялись с "блюстительницами
нравов" она остановилась, повернулась к ним и спокойно, громко и четко
сказала:
- А кому жалко чужую пи...ду - пусть подставит свой рот!

... Больше "комментов" от теток я никогда не слышал.

[noname]

2 trimel , боян однако

В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

[DeADMoroZ]

Седьмое марта. С подругой забираю ребенка из школы. А он, как только
влез в машину, начинает кричать:
- Мама, мама! А Сережа сегодня утром цветы ДРУГОЙ ТЕТЕ купил!
Сережа – мой муж от второго брака. Бухгалтер. Он малого в школу завозит.
Сын его по имени зовет.
- Ну-ну, - говорю, - поподробнее в этом месте.
У самой ушки на макушке. У подруги на лице торжествующее выражение типа "я тебя предупреждала..."
- Он сказал, что поедет к ней, когда меня у школы высадит, и подарок
отдаст.
У подруге на лице теперь написано "все мужики - сволочи".
- И подарок он ей приготовил еще с вечера, в машине лежал.
"Подонок, однозначно!" – очередная надпись на лице.
- Ее зовут как-то странно. Как в фильме про Дартаньяна.
- Хм. Констанция, что-ли?
- Не. Но похоже. А, вспомнил. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ!!!

[pozin8]

Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, - рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни.

И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной. Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?

И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол.

Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной.

[Йохансон]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[Sandros]

Пошла однажды подруга моей подруги в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОH! Фигура-а-а! Апполон Бельвендерский просто отдыхает. А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Апполон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих
переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем.
Она откладывает Апполона на "попозже". А он весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!". Девушка, понятно дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей!
Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Hи одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС". Романтика через край! А подруге опять некогда.Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и прорсто парит в облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕHУ, В БАБРУЙСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"
Апполон спекся...

[Absalute]

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).И вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к сексологу (С)
П.: Как "расположить" девушку к оральному сексу?
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.