Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

['U's]

Барвиха, 2005 г.
Ельцин, подкатив штаны, стоит по колено в воде и рыбачит. Неожиданно подъезжает целый эскорт, выскакивает Путин.
П. - Борис Николаевич, приехал Шредер... а мы им столько задолжали. Вы ведь с ним в хороших отношениях, поезжайте, встретитесь, выпьете, может и простит нам долг
Е. - Ну, Володька.. я же и одет неподходяще.
П. - Времени нет, Борис Николаевич.
Приезжают в Кремль, Путин замечает, что у Ельцина до сих пор штаны закатаны.
П. - Борис Николаевич, вы штаны-то спустите.
Б. - *снимая штаны* - Б***ть, да сколько же мы им задолжали.

-Баян-

- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где нае*****ют.

[pozin8]

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!


-Баян с вариациями-


Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью 3 оргазма.

[comr]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

***

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич:
- "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок:
- "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем".
Цемент:
- "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал".

***

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

[ysf]

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

из рассылки © SUBSCRIBE.RU

[Bomb First]

У бабочки однодневки начались пятисекундки...

[Vyachik]

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

[pozin8]

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.


Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.


Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, пох&измом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!

['U's]

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы стать смешным, но дьявол тупо кинул Дроботенко...

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

[trimel]

-баян-

Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

-Баян-

[pozin8]

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...


Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!


Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не знает, как их найти.
А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую бутылки.

[comr]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

***

Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".

[Йохансон]

-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...

=====
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

=====
Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз.
Девушка: - Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

[trimel]

=Было=-

Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

[pozin8]

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.


Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...


Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили.

[Йохансон]

- А ты знаешь убийцу Лермонтова?
- Ты что меня за дуру держишь? Лермонтов поэт, а не убийца!

=====
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

=====
Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

[pozin8]

С праздником, дорогие вы наши!! :

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.


Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин,
а дешевых даже не вспоминают?

[ysf]

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
(Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...)

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Купил новую мясорубку...Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[lala]

Говорят что фигурист Плющенко решил попробовать себя в парном катании. По слухам, фамилия партнёрши - Колбасенко. Название их новой программы пока загадка.

[trimel]

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

-=Баян=-

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

[comr]

Вопрос на четыре в американском университете: "Какого цвета преподаватель?"

***

Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них НЕ маршрутное такси.

***

Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к вам!
Подпись: китайцы.