Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Irinny]

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

[pozin8]

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка


Я совершенно перестал доверять газетам, когда стал работать в редакции.


С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

[Irinny]

- МарЫйка, ты дЫвчина?
-...Ды-ывчина.
- А штож ты нэ клокОчешь?
- А ты вже впэр?
- Впэ-эр.
-...О-ой мА-аму!
*********
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй!

[Йохансон]

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

[Sandros]

Мужик (М1) встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика (М2).
М2 деpжит в pуках кусочек мела.

М2: Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел)
М1: (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует)
М2: Тепеpь, пожалуйста pазгpафи его вклеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покоpность) Как скажешь... (pисует)
М2: А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буквами
М1: (смотpит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
баpин) ...
М2: Почеши в квадpате Д-6

***
Она. Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он. Правда, моя кошечка.
***
Ранним воскресным утром молодой англичанин отжимается на руках на берегу Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему подошедший полицейский. - Возможно это не мое дело, но мне кажется, что ваша дама давно ушла.

[pozin8]

Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.


- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?


На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская баллада" 50-тилетней давности, только называться он будет "Гусар трансвестит"

[Йохансон]

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го...

[comr]

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!

***

Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

***

- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!

[Йохансон]

Как сделать из простого русского мужика миллионера?
Едем к Рокфеллеру.
- Хотите в зяти ядреного сибирского мужика?
- Они все тупые и бедные..
- Да, но при этом директор МВФ.
- О-о, это меняет дело...
Едем к дочери Рокфеллера.
- Хотите в мужья директора МВФ?
- Они все хилые и ботаники..
- Да, но при этом он ядреный сибирский мужик.
- О-о, это меняет дело...
Едем в МВФ.
- Хотите в директора ядреного сибирского мужика?
- Они все грязные и неопрятные...
- Да, но при этом он зять Рокфеллера.
- О-о, это меняет дело...
Едем к ядреному сибирскому мужику.
- Хотите быть директорм МВФ?
- Они все слишком умные и скучные..
- Да, но пр этом у вас будет красавица-жена..
- О-о, это меняет дело....

=====
- Наши спортсмены уже успели установить на Олимпиаде три рекорда: по допингу, по шопингу и пофоткаться везде.

[Chimera]

-А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

[nalapapam]

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору

Дети в песочнице:
-Ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, это ты фашист!
-Я фашист? Нет, это ты фашист?
-Какой же я фашист, это ты фашист!
-... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?


Из разговора коллег:
- ...Если нет никаких противопоказаний врача, то до седьмого месяца можно без проблем.
- (задумчиво) ...но с секретаршей.



-=Баян=-

[comr]

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

***

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...

***
-=Было=-

[pozin8]

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий.
Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети???!!!


Навеяло выступлением по ОРТ.
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.


Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

[morose]

На евровиденье в этом году поедет Дима Билан. И это не анекдот.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо) :
- Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

[trimel]

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...

[pozin8]

Оказывается, что самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".


Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...


На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании что-ли? Салага, едой даже не запасся...

[comr]

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

***

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

[Irinny]

Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.
И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут".

[Йохансон]

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.