Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.

[Pann]

Идет наркоман по полю апдолбаный в хлам. Смотрит подкова.
- Х*ясе, ща переверну а там лошадь!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Жизненый опыт позволил вывести четыре типа людей:
Романтик - летает в небесах своих мечтаний...
Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.
Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает...
Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит...

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

[Irinny]

Приходит председатель избиркома после выборов к батьке.
- А.Г., у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Вас опять выбрали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.

[traktorist]

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.


Как "расположить" девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.


= Дежавю =

[hunt]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц,
волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный
руководитель.


Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник:
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм,
и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

[trimel]

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки,которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
-Я тоже…

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

[Pann]

- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Ни@уя себе ты блинчик выпек.

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Приходит заяц после Чечни в родной лес на дембель. Ну, естественно, гоняет всех и ужасы рассказывает. И вдруг натыкается на льва. Лев берет его за шкирку и спрашивает:
- Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
- Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - жывотное.

[comr]

-Баян-


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

***

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

[Kostin]

-=Баян=-

-=Баян=-

-=Баян и мат!!!=-

[pozin8]

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.


Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

[traktorist]

-=Было=-

Я вот астрологией увлекаюсь.. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -
сняла с головы друшлаг и выключила свет!


- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов...

[Leshich]

-Баян-

Камрад,в следующий раз будь внимательней и пости такое по месту,это же голимая хисторь.

[traktorist]

= Дежавю =


Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...


Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

[trimel]

- Ты на рыбалку пойдешь?
- Погоди, щас у жены спрошу...
Через некоторое время:
- Нее, жена разрешила дома водку пить.


-=Баян=-

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?

[Pann]

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Хор врачей-проктологов:
- Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседский зад...

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

[nalapapam]

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480

Для компьютерных анекдотов есть отдельная тема


Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...

[comr]

-Баян-

-Баян-

***

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

[pozin8]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Новый вариант анекдота :
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!

[Йохансон]

Я наконец понял в чём колоссальное преимущество неработающего лифта!
В нем не сцут!!

=====
Посмотрев "Горбатаю гору" - понимаешь что имел ввиду Жириновский под фразой "Буш - ты сраный ковбой"

=====
Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

=====
СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

[Borodomet]

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....