Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Вицли-Пуцли]

Вспомнил - препод по социологии-Тригубенко-зачёт всем ставил , препод по физике Мерзликин - совсем не соответствовал своей фамилии,доцент кафедры сопромат Казей - мировой дядя, а девчёнка из параллельной группы-Подопригора. Всё это я к чему веду - смешные и странные фамилии говорят о душевной доброте преподавателей
Анекдот по теме:
Студент на экзамене по вышке...голова кипит..сами понимаете. И вот у него возник один волнующий вопрос:число писать на листе? Он смело поднимает руку и путает:Писло чесать? Препод: Ну как хотите

[Cartman]

Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные.
И что вы думаете? “Добился-таки своего” парень. Цветы, шоколадки и “случайные” встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообещающими намеками. Сергей туда отправился при полном параде и джентльменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ….. зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера “Анечка” уже подписывала своей рукой пятерку, “Сереженька” светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову нашего героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых “любимая” могла озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться.
Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николаевна была уже на все согласна и студент Сергей “сдал” еще один экзамен.
Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж.
За Сергея.

[Gugul]

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

[sirUjin]

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Ну может. А в чем юмор?

[Cartman]

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля? ". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ преподавателя! Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

[Cartman]

Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник нам и говорит:
- Это книжка для педиков.
Видимо он имел в виду педогагов, преподавателей, что ли.
С задней парты донеслось
- Валентин Иванович, а зачем она вам?

[squish]

"Университет. Военная кафедра. Преподаватель ( он же, по- совместительству, ее начальник - Полковник Сидоренко). Морща лоб и вытирая пот со лба, смотрит в свой конспект и пишет на доске: Вводная. Расчет полета снаряда, выпущенного под углом Х к горизонту, с нач. скоростью... Ну и т.д Далее ведет запись формул и вычислений, ничего в них не понимая и постепенно теряя нить. Наконец, в какой-то момент, на доске появляется надпись SIN Х/ COS Х. Он долго смотрит. щевеля губами. Затем решительно зачеркивает Х-ы в числителе и знаменателе. После длительного раздумья - сокращает и S-ы. Получает выражение:
IN / CO. Ин на ко, ин на ко....бормочет он. Затем поворачивается к лежащей и трясущейся аудитории и произносит ключевую фразу:
Выкладки сделаете дома. Тангенс получится........ "

[Ghost]

Не мое:

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

З.Ы. Прям про меня. И препод. И зачет тож могу так поставить. И... Иванов я...

[Cartman]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[Йохансон]

История приключилась в мед. академии во время сдачи сессии.
Было у нас в группе существо женского полу неопределенного вида, круглая отличница, зубрящее книги наизусть (можно было запятые по её ответу проверять) и ничем и никем вокруг, кроме учебы, не интересовавшееся.
И вот радостный день сдачи экзамена по анатомии!
Существу, по законам природы, достается билет с вопросом: Мужские половые органы.
Приходит её очередь отвечать. Подходит она к экзаменатору (декан факультета) и без запинки, строго по учебнику-талмуду, выдает ответ. По пути многократно, в соответствии с книгой, употребляя латинское: penis.
Экзаменатор, со скучающим видом, выслушав отличный ответ, задает один единственный вопрос:
- Девушка, а что вы мне все penis, penis... Как по русски-то будет?
Аудитория притихла.
Не ожидав такого поворота (в книге нет прямого ответа на этот вопрос), существо не на шутку задумалось и в конечном итоге, покраснев как перезрелый помидор, борясь со стыдом, выдавила из себя:
-Х@Й, что-ли!
Упавший под стол экзаменатор, твердая пятерка в зачетке и огромная популярность на потоке явились результатом этого ответа....

=====
Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

=====
Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#$#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

[Йохансон]

Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса.
Орфография сохранена.
-----------------------------
Вариант 3:
1) Какие стороны треугольника называются катетом?
Те которые равны 90 градусов.
2) Свойства примугольнова примугольника:
Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть
катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.
3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника
соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов.
-----------------------------
Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!

=====
В пoследнем классе всем былo уже все в принципе пoбoку, пoскoльку в институт мы пoступили раньше,чем выпустились из шкoлы. Был у нас в
классе паренек -Дима Д. (oн и сейчас есть, д.б. защититься недавнo). Вoт стoит oн в oдинoчестве на крыльце шкoлы. Весна, перемена и урoк, на кoтoрый мoжнo не тoрoпиться.
Стoит Дима, кайф лoвит oт апрельскoгo сoлнышка. Выхoдит наш мнoгoуважаемый директoр Б.
Обвoдит взглядoм крыльцo и, узрев на нем Диму Д. спрашивает:
"Чегo этo вы за мoду взяли - каждую перемену на крыльце тoлпитесь?".
Дима oбoрачивается, смoтрит на директoра, oбвoдит взглядoм ПУСТОЕ крыльцo и выдает:
"Да я прoстo стoю, тoлплюсь. Сейчас еще немнoгo пoтoлплюсь и пoйду шкoлу oцеплять..."

=====
На кафедре зоологии доцент Калягин, хороший мужик, выпивоха и юморист. Ведет спецкурс "Паразитология". Постояно шокирует молодежь, такой фразой: "Безобразие, на кафедре самая большая в мире коллекция черепов мелких грызунов, птицы, даже кродил есть, а обыкновенной препарированной "мандовошки" нет, что за времена пошли, кто принесет мне лобковую вошь зачет автоматом!"
История про него:
У заочников экзамен по его незаменимому предмету. Группа одни девчата (точнее даже тетки). Сессия очень сжатая и куча еще более серьезных предметов. И вот они прослышали, что если Калягина сдобрить пакетом с водкой то зачет обеспечен всей группе, а как подойти правильно к доценту они не знают, посредника нет, а сами побаиваются.
И вот что они решают.
В аудитории где будет экзамен берут графин и наполняют его водкой. Мол если примет всевышний жертву, то и пакет легче будет вручить. И вот экзамен. Калягин как обычно в акварелевом состоянии, раскладывает билеты, наполняет стакан просто попить (буксы то горят). Хлобысь, а там водяра, он аж поперхнулся на половине. Ставит стакан и выбегает из кабинета, как оказалось позже побежал раз уж такое дело в столовку за пирожками. Тетки на измену - все пинцет, в деканат жаловаться побежал. И в панике быстро выливают содержимое графина в раковину и набирают в графин воды. Приходит Калягин весь в предвкушениях. Садится наливает треть стакана, готовит пирожок, одним глотком осушает стакан... Короче не сдал в тот день никто.

[noname]

Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...

[Cartman]

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников
(лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел (lim).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на
X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на
боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым
видом (а как же, я самый умный в классе), рисует... "4" (четверку), лежащую на
боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

[Jeff]

Cartman
Есть даже картинка с описанной формулой

[traktorist]

Смекалка - очень нужная вещь для студента
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна...

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно, - говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос - сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
- Девять.
- А вот и нет, - отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!
- Зато я взял, - отвечает парень, доставая лампу из кармана...

[Flam]

Тоже хцу историю рассказать. Случилась где-то в конце 70-х – начале 80-х прошлого столетия в школе, где я учился.

Преамбула: Был у нас школьный предмет "трудовое воспитание", который проводился в школьной мастерской (был отдельный корпус, рядом возле самой школы). Мастерская находилась в непосредственной близости возле кочегарки (ею отапливалась школа). И вел этот урок Анатолий Гаврилович – мужик лет 45-ти, любитель горячительных напитков. Ввиду того, что к нему никто из школьных коллег, в том числе директора и завучки, не заходил, дабы не сломать голову в его хозяйстве, он был сам себе начальник – что он там у себя в мастерской делает кроме самих учеников никто не знал. Так вот, каждый раз, когда в школе была перемена – он выходил из мастерской и направлялся в кочегарку, где с кочегарами имел удовольствие испить стакан самогона и, таким образом, поддержать себя в тонусе – веселом и бодром.
Амбула: 10 класс. Урок. Тема урока – изучение токарного верстака. Антон Гаврилович, есесно, на переменке бегал к кочегарам, где принял на грудь. Собрал он всех парней в кучу возле этого самого верстака, рассказывает и показывает из каких механизмов он состоит, мол, покрутите вот это колесико – вот это здесь задвигается, здесь мотор, а там то-то. Теория закончилась – переходим к практике. И вот он говорит:
- А сейчас, друзья, мы включим верстак и посмотрим как все у нас получится на деле.
Нагибается… Всем своим важным (и одновременно пьяным) видом дает понять, какое важное событие сейчас состоится…. И тут из толпы голос:
- Антон Гаврилович, а током не @бнет?
Антон Гаврилович моментально, без паузы, слащавым голосом выдет:
- Не-е-ет, не @бнет…
И сразу выпрямляется и на учеников:
- КТО СКАЗАЛ?!!!!

[traktorist]

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

[Йохансон]

В свое время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь секс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...

[morose]

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
"...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."
Зал рыдал!

[Йохансон]

Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

=====
Дело было на выпускном у 11 класса. Встала диpектpисса и начала поочеpеди pасхваливать всех учеников.
- А вот у этого мальчика-сказала она, показывая на одного моего знакомого-есть настоящее мужское достоинство. У него есть тот сильный мужской стеpжень, котоpого не хватает многим...
Я как-то сдеpживал смех, но в задних pядах стоял стpашный хохот