Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[sibir5r]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Петро]

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".

[trimel]

-баян-

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

[Pann]

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в куклы...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли одну шестую часть суши.

[Лехыч]

Мало того, что это СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, запощенные в теме АНЕКДОТЫ, так еще и баяны!!!

[Irinny]

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?

[Йохансон]

Сегодня в институт Склифасовского поступил Мыкола Нечипорук, самый главный, по его словам, фанат Верки Сердючки. Родители, видя нездоровое увлечение сына, силой лишили его доступа к компьютеру, стереосистеме и DVD-плееру. Специалисты института поставили диагноз "острая сердючная недостаточность"...

=====
Самым знаменитым боксером среди евреев был, по-видимому, Вассерман. Но даже и у него реакция была все-таки – не очень…

[trimel]

-древний баян-

-очень древний баян-

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

[Pann]

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Свадьба. Свидетель спит мордой в салате. Его будят, просят сказать тост молодым.
Поднимает пьяное лицо.
- Я жених... ик
- Ты че? Какой ты жених? Ты свидетель!
- Я жених... ик... ик
- Да свидетель ты, свидетель!!!
- Я жених... ик
- Надо молодоженам тост сказать!
- Я жених*я не соображаю!!!

- Мадам, разрешите вас вы*бать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

[pozin8]

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нафига им демократия?


-Баян-

[Йохансон]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

=====
Он был истинным гуру куннилингуса. Про него говорили: "Заплечных ног мастер"...

=====
Вы спрашиваете, что такое Земля??? Земля - это (афтар делает оччень глубокую затяжку) геоид вращения, подчиняющийся закону небесных тел Кеплера, положение которого определяется по системе координат Галилея (афтар шумно выдыхает), - Ну вобщчем шарик!!!

[morose]

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением:
- Что вы животное мучаете?
Слепой:
- я не мучаю...я оглядываюсь.

[Петро]

Три степени ожирения у мужчин.
1. Когда за животом не видно лежачего.
2. Когда за животом не видно стоячего.
3. Когда за животом не видно голову сосущего.

[Alrt]

Сообщение от Петро

не видно голову сосущего.

Может сосущей? А то какой-то ахтунг получается

[trimel]

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

[Alrt]

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

[Pann]

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от
беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов с утра вставили.

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой.

[Alrt]

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...


- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!



Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

[Irinny]

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
**************
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Йохансон]

Новинка на рынке видеопродукции для взрослых! Жесткое фэнтези-порно! Активные эльфы и пассивные кентавры! Требуйте мегахит сезона "Если Б Я Имел Коня..." во всех специализированных салонах продаж!

=====
Молодая, перспективная рок-группа из г. Усть-Пердынска разошлет всем желающим свое первое де-мо. У нас этого де-ма навалом!

=====
В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-Ох-х@#еть.

=====
Ночь... Муж будит жену диким криком- стоит у кровати... в простыне... и со стаканом в руке.
Ж :
- Ты чего?
М:
- Аспирина тебе принес!
Ж:
- Так у меня голова не болит..
М (распахивая простыню, аля Черный Плащ):
- Ага... значит не отвертишься!