Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[hunt]

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук.

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось.
Берёт он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина: - Поговорим об этом?


= Дежавю =

[Alrt]

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

[Bomb First]

Правила темы Анекдоты:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!

Что общего между бабой, сидящей на героине и хоккеистом?
- Они оба меняют одежду после трех периодов.


Миллионы американцев, больших и маленьких, жрут амфетамин каждый день, что бы справиться с дефицитом внимания.

Торчок заваливает к дантисту:
- Доктор, помогите, мне кажется я - мотылек
- Ну тебе надо к психиатру, а не ко мне.
- Да я знаю
- А че ко мне зашел?
- А у вас свет горел


Поймал торчок джина. Тот говорит - исполню 3 желания.
Торчок:
- Хочу мешок фена (амфетамин)!
Наколдовал джин мешок, они поделили его на двоих снюхали.
Очухались, второе желание:
- Хочу ДВА мешка фена!
Наколдовал, опять вынюзали вдвоем с джином. Отошли, последнее желание:
- Хочу ТРИ мешка!
НУ таже история, на пару с джином сожрали тему. После всего Джин поднимается, говорит "мне пора", делает пару шагов, останавливается и говорит:
- Ну ладно, давай еще одно желание исполню!

[Alrt]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...

В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...

[hunt]

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Немедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.


Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

[MaSarakSh]

Правила темы Анекдоты:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!

================
-=Очень древний баян=-

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

-=Баян=-

[trimel]

= Дежавю =

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

[Pann]

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про триппер...
- Это чё за песня такая?!! Напойте!
- Ну как же, "Я люблю тебя до слёз...".

[pozin8]

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.


Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

[nalapapam]

pozin8:
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Согласно последним исследованиям модераторов выяснилось, что юзеры IMHO.WS берут анекдоты из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Степени склероза модераторов IMHO.WS (подставьте нужный форум):
1. Бородатый баян
2. Баян
3. Дежавю
4. :-), улыбнуло (не удаляем)
5. LOL, + в карму.

p.s. ребята, без обид

[Gerasim]

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.

- Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?
- Мы ж не людоеды...

Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метёт мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста...

[trimel]

-=Баян=-

Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!"

-=Баян=-

[Alrt]

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

[Pann]

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

[Irinny]

Есть два способа, чтобы парень помыл твою машину:
1. Не давать ему
2. Дать ему
****
- Милая, что-то ты психуешь и грубая такая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

[comr]

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!

***

-=Баян=-


***

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

[Лехыч]

-=Баян=-
-----------------

Анекдоты про Вовочку в отдельной теме!!!
Не первый день на форуме уже - Предупреждение
-----------------------------
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!

[Йохансон]

Лехыч - раз ящик личных сообщеий у вас заполнен, то отвечу здесь.
Лучше не обижаться, а прислушаться к рекомендациям. По моему проще не нарушать вполне очевидные правила, тем более их не так уж и много.
Если вы думаете, что задача модератора только лишь давать погоны, то вы ошибаетесь. Переносить посты и вытирать баяны отнимает слишком много времени. И если вы не замечаете слова Баян, Дежавю и прочие отметки, то в итоге получаете закономерное предупреждение.
Так что никто кроме вас в этом не виноват!

[Alrt]

Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы

[pozin8]

Специально для этого топика, так сказать: жизненный анекдот-наблюдение:
Люди делятся на два типа. На тех, кто этот топик сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.


- Машенька, тебе какие огурцы больше нравятся?
- Свежие, с пупырышками...