Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[pozin8]

-Баян-


Главное в сексе - не забыть про девушку.


Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

[hunt]

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?



Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

[Петро]

Слово "трансцендентальный" брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как?
- Мелочь, а приятно...

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям пе@детц...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, б@ять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть...
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "...в каждой лодке имеется двойное дно. Под которым есть запасы консервов и запас воды на 7 недель...".
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке, - Мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете - меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

[maja_sanova]

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

[comr]

Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,
так вот когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его, а чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.
Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе наср@то, а ты засахарилось,засахарилось!

***

Окончательную ПОБЕДУ над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну сволочь, которая ссыт у меня в лифте.

= Дежавю =

[hunt]

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Cкажите мне прямо: скоро на работу?


= Дежавю =


Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

[blackbox]

Если было, извиняюсь:

Мужик любовнице в постели,
-Дорогая, у тебя есть справка что ты не болеешь спидом>
-Конечно!
-Ну так выкинь ее, она больше не действительна.
______
Прием в пионеры:
-Как учишся?
-Да вроде нормально, конечно и тройки есть, но не плохо.
-Взрослым помогаешь?
-Конечно! И родителям и бабушке с дедушкой!
-Очень хорошо! А живешь с кем?
-Нууууууу... Да так, с одной...

[trimel]

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

[Antidote]

= Классика! =

= Классика! =

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

[nalapapam]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Жена - мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Угу. Полюбому с учителем в доле

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

[comr]

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

***

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.

***
-offtop- См. "Вместо рекламной паузы"

[Йохансон]

Теперь у нас остался только один сорт грузинского вина: Винакубани.

=====
"Для хорошего человека говна не жалко!!!" - с такой мыслью водитель совхозного КАМАЗа Васнецов принял от благодарного садовода Пивторыпавло одну тысячу восемьсот рублей за полный кузов отборного навоза, который вот уже пять минут благоухал на площадке перед воротами участка последнего...

[Pann]

На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

[Йохансон]

Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан.

[Irinny]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[Borodomet]

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
- Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

[Vyachik]

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

[hunt]

- Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти потрахаться и всё забыть.


= Дежавю =


= Дежавю =

[traktorist]

См. "Вместо рекламной паузы"

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?


-баян-

[trimel]

-Бородатый баян-

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".