Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...

[Cartman]

Маразматиков во всех вyзах полно. Во время здачи ТКМ (технология
констрyкционных материалов) на 2 кyрсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И.
все стyденты были предyпреждены о его старческом маразме и запасе продyктов
в портфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабря в 22:00 он прервал
приём ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электроплиткy и стал разогреваьт сyп -
все стyденты быстренько встали со своих мест, несмотря на протесты препода,
сгрyдили столы, расстелили газетки, достали жор на всю грyппy и бyтылкy
шампанского. Hа протесты типа <<распитие спиртных напитков в yчебном
заведении>> емy ответили, что всё было сделано с его согласия и пригласили к
столy. Препод не смyтился, а посидел с полчасика, поyжинал, выпил
шампанского и через полчасика рванyл покyрить.
Т.к. кyрил не только он один, а ещё добрая половина парней - вышело
довольно много народy. Самое интересное настyпило в коридоре: второй корпyс
инститyта, в котором всё происходило, строился yже лет 15 и в коридорах
было полно строительного мyсора, народ расположился на подоконнике, где и
состоялся примерно следyющий диалог:
С(тyдент): Борис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоро... может отложим?
Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говорю, что вы её не знаете, просто я
хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и
важности этой наyки практически слово в слово повторяющая встyпительнyю
лекцию начала семестра)
В процессе этой лекции один из стyдентов обнарyживает под своей Ж обломок
кирпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с
задyмчивым и обречённым видом начинает шарить глазами <<кyда-бы его положить
>> и... встречается взглядом с преподом... немая сцена... Препод замер на
полyслове и после 2 секyндной паyзы с большой скоростью рванyл в аyдиторию
. Там сделав паyзy и произнося прамерно следyющее: <<я yбедился в
фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задерживать. Сидорчyк -
отвезёшь меня домой>> расписался во всех зачётках.

[Йохансон]

Историю рассказала моя знакомая - учительница биологии. 7 класс пишет контрольную по теме: "Птицы". Ответ на один из поставленных вопросов: "Птенцы птиц гнездового типа учатся летать, так как другого способа слезть с дерева у них нет".

[Cartman]

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии -
единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной
и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит
объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что
военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу.
Доехать до неё можно было лишь ОДHИМ маршрутом автобуса, которой в
зимнее время ходил крайне нерегулярно. Hароду в него набивалось как
снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру
было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не
напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история.
Hаписали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала
никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Hаконец, майор,
откашлявшись, начинает с начала списка.
"Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас,
улыбаясь.
Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет.
Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты
раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на
взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан.
"Бл##ь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не
бросались. Hо майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим
голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. "Ладно, три".
Занавес.

[nalapapam]

Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно
говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций
посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от
ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он
думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и
недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"

[Йохансон]

Один из моих одногрупников носил фамилию Драч. И вот, после тяжкой попойки, придя на лекцию, ему становится совсем плохо. Преподаватель не обращая внимания на звуки, издаваемые похмельным студентом, читает лекцию, рисует какие-то диаграммы на доске... в самый разгар лекции, Драч сворачивается клубочком и падает под стол, его сосед тянет руку:
- Товарищ преподаватель! Драчу плохо!
Преподаватель лихо обернувшись:
- Драчи лучше!!!

[nalapapam]

Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В.
Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла
она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог
между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей:
Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником?
Аптекарша: Вам ребеночку надо?
Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику...
Аптекарша лежала под прилавком...

[nalapapam]

Еще одна история, но уже от лица препода:

Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать
приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита
курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке
скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь.
Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые
бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так
вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или
снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже
другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну
вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык
снизу!

[nalapapam]

На прошлой неделе мама с другими учителями принимали экзамены по
литературе. Рассказывает: мальчик отвечает стихотворение Лермонтова:

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, М%ДИЛЫ голубые,
И ты, им преданный народ.

Оценку ему, кажется, не снизили.

[Cartman]

Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на
радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:
Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже
прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно,
как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся
студенты делятся условно на три группы:
1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)
2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)
3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и
защищаться не хуже других).
На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную
видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с
аудиторией:
- Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему
координат?
Первый ряд:
- Декарт!
Препод:
- Так...
Галерка:
- И Координат!!!

[nalapapam]

Учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,
а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.
Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну
с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида
вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:
- КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!
- Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское
слияние?
- КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!
- Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?
- КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!
- Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!
Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.

Однажды наш преподаватель (Украина, ДонНУ, проф. Лиманский) пришел на лекцию в двух галстуках и почти всю лекцию мы имели удовольствие наблюдать препода с одним галстуком на плече, а вторым - как обычно.
Видать, утром брился или зубы чистил, галстук убрал, чтобы не запачкать, а потом его не увидел и еще один повязал. ;-)

Он же, обозначает формулу цифрой (1). Голос из зала:
- 1 уже было!
- Ну, тогда я не знаю... Ну, тогда я даже не знаю... Ну, тогда, наверное, (2)!

Видать, когда преподаешь векторную алгебру, умение считать до 10 выветривается напрочь...

[Йохансон]

Высшее образование я получаю уже не первый год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично")
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) "Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п."
Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка"...

[Йохансон]

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

[Cartman]

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Б. О
нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных
историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает,
два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело; -), у
студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем,
борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил
положить этому делу конец:
- На, говорит, задачку решишь - отпускаю с троечкой, не
решишь - пошел на пересдачу.
А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов
много, всего не упомнишь.
- Ну, как? - спрашивает Гоша. Ну, студент ему и говорит:
- Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку.
Так счастливый студент с четвербаном и ушел!

[Йохансон]

К вопросу об аббревиатурах и рунет-новоязе...

Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная Медицинская Академия. Кузен мой там нынче обучается.
И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада, вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти "Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной аббревиатурой и украсил титул.
В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую, надо сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело - не суть важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.
Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он поперся на кафедру повидать проводившего проверку преподавателя.
На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!" 28-летний парень на секунду отвлекся от монитора, на котором был раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчеркнутую ручкой ровно посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся обратно и начал увлеченно набивать ответ на подоспевшее как раз сообщение...

[Йохансон]

Lost In Translation, или Трудности Перевода...
Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учебы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот еще, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней "амор" и очень этим гордился - ну еще бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении...

И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актера под названием "Пацан сказал - пацан сделал... Пацан сделал - пацан всем рассказал...":

- Короче, после клуба мы такие ко мне в общагу заваливаем с ней, ага... - воодушевленно вещал Витек. - Вахтер свой, все путем, вопросов никаких... Залетаем в комнату, она сразу на меня бросается, лопочет чего-то по-своему... Ну, я такой не растерялся, сразу все как надо... - далее по либретто минут пять расписывались порноподвиги нашего Геракла, саундтреком к которым лучше всего подошел бы старый Мальчишник с кульминационной "И на голове я имел ее тоже..."
- Да ты че?!! А не врешь?! - восторженно галдела молодежь, скучковавшаяся вокруг молодого повесы.
- Да блин буду! - авторитетно отрезал Витек, по старой дворовой привычке сплюнув сквозь зубы. - Она потом еще утром, когда проснулась-то, увидела мой стояк, пальчиками так, знаешь, потеребила его и по-нашенски так, с улыбкой: "Туз пик!!!", прикинь... И где только научилась, х ее з...
- Ух ты! Кайфово! - с готовностью восхищается свита.
- Ну а ты хотел! - лыбится Витек. - Вот думаю татуху себе такую на плечо зафигарить, типа карты, знаешь... Черное сердце такое...
- Витек! - окликиваю его я.
- А? - оборачивается тот и замечает меня на скамеечке через аллейку. - О, Виталь! Здорово, братуха! Подваливай сюда, мы тут с пареньками баечки про телочек травим...
- Да я уж слышу, Вить... - отмахиваюсь я. - Ты лучше сам ко мне подойди. Разговорчик есть тут один...
- Говно вопрос! - ржет Витек и топает к моей лавочке. - Че хотел-то? - пожав руку, спрашивает он.
- Ты бы это... - деликатно начинаю я, - с татуировкой-то пообождал бы... Или хотя бы не трепал, откуда у тебя такая идея родилась...
- А че нет-то? - впадает мой знакомец в непонятку.
- Да как тебе сказать, Вить... Не знает Мэри русского-то.
- Да ну нах! Она ж мне сама сказала - "Туз пик!". Это даже круче, чем Крестовый Туз, сам подумай... - распаляется международный Казанова.

Я тем временем убираю книгу, которую пытался читать, в рюкзак и со словами: "Toothpick - это "зубочистка" по-английски, Витек... Ну, бывай!" - неспешно двигаю по направлению к университету...

[Йохансон]

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на "3": Электpомагнитная индукция.
Вопpос на "4": Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на "5": Какое колесо вы меняли?

[Йохансон]

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев - это уж кому как нравицца.

[Йохансон]

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались...

[Йохансон]

В одной студенческой общаге Таганрога. Вечером.
В туалете нет света - лампочку разбили.
Стьюдент в темноте ориентирует струю "по памяти" - темно, в полумраке ничего не видно. Уже вроде притроился, справляет нужду вовсю, и тут вдруг (громко и возмущённо)
- Ти куда ссиш?!!!
- эээ - а чего раньше-то молчал?
- Вспаминал, как эта па рюски будет!!!
Трудно заметить чёрного негра в тёмном туалете...