Юмор от детей

[DieMent'eff]

Опять про мою дочу (2 с половиной года ей)...
Вчера ездили на дачу - травка зеленая, вода мокрая, в грядках можно ковыряться, птички летают.... Короче весь комплект. И тут прилетает кукушка и садится на соседнее дерево. Мы с женой "Лиза! Смотри! Кукушка на дереве сидит!" Лиза увидела, начала улыбаться. И тут кукушка начинает куковать. Ну все наверное со своими детьми играли в "ку-ку" (прятки то есть), но у нашей дочи при фразе "Лиза! Ку-ку!" срабатывает режим самообнаружения. И тут она тоже как выдаст во все горло! "КУКУШКА!!!! Я ЗДЕСЬ!!!!! С МАМОЙ И ПАПОЙ!!!!!" .
Я думаю эта кукушка еще никогда такого не встречала....

[nalapapam]

... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

[Йохансон]

Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа спит, будем шепотом разговаривать."
Ребенок недоуменно:" Как это - жопами разговаривать?".

[nalapapam]

Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море,
пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак,
идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе,
дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около
30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут
ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не
будем мужиков искать, а просто в баре посидим?"
Тихо утухая, идем пить пиво.

[Йохансон]

Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень трепетно к ней относятся.
Приходим с дочкой (3 года) к ним в гости.

- Посмотри, какая у нас животная!
- А как она называется?
- Шиншилла.

Проходит пять минут.
- А можно ее погладить?
- Конечно.
Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев:
- Шаурма, шаурмочка....

[traktorist]

Ранне утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно — переполнен.
Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит.
Воообщем — общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.
Они сидят на сиденье возле самой площадки.
Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.
На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял?
— Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д.
Естественно — весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А каких зверушек ты знаешь?»
— Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
«Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ»
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

[Йохансон]

Сегодня на деловом завтраке зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...

=====
Подруга рассказала:

Принимает она ванну (вечером идет на свидание с любимым человеком). Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то не то. Не пенится, да и запаха нет. Открывает глаза и видит, что вода вся стала тёмно фиолетовая. (мама, забыв предупредить, налила в закончившийся пузырёк густой раствор синьки) С диким воплем «МАМА!!!!!!!» она выскочила из ванны. По лицу стекали синие струи, плечи, руки синие, волосы фиолетовые. «Что делать????» Это конец!!!!… Слёзы, сопли, всхлипы… Ситуацию «спас» младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он, увидев сестру «восхитился»: «О!!!! КИКИМОЛА!!!! Настоящая…»

[Йохансон]

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола, и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько", и чтобы заставить молодых целоваться, она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

=====
Полюбил наш двухлетний сынишка сказку "Колобок".
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут сестра влезает:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так
хоть мир посмотрел...

[Йохансон]

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе, и мне говорит: "Oн пива хочет".

=====
Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете...
И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать.
Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую.
Садимся в автобус, отдышались, и тут сЫна выдает на весь салон:
"-Папа! А у тебя пиписька так же как у меня треслась когда мы бежали???!!!"
Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке...

=====
Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как старым знакомым.
Догнали мы сына:
- Ваня, что ты у бабушки спросил?
Он отвечает:
- Ты баба-яга?

[Pann]

Со слов моей знакомой.
Город на черноморском побережье, по-моему Сочи.
Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая
еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу
своему внуку.
- Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ,
курочка и компот.
- Не могу, бабушка, я Петьку душу.
- Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?
- А он обозвал меня еврейской мордой.
- Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.

[Йохансон]

Прочла в одном журнале, что если регулярно рисовать на спине или на животе йодовую сетку, то нормализуется потребность йода в организме. Я конечно же решила на себе испробовать! Вручила своей 5-тилетней доче ватную палочку и почти полный тюбик с йодом. Сама легла на живот. Дочь подошла к процессу творчески.: «Вот тут у нас будет дом… а тут речка…» - начала она.
День у меня был тяжелый и т.к я прямо таки балдею, если у меня со спиной что-нибудь творят, то буквально через 2 минуты я вырубилась. Разбудил меня всё тот же родной голосочек «Вот у девочки платье красивое и бусы и туфельки на каблучках…» (пауза 10 сек) «Нет!… туфелек у девочки не будет…» (печально), «Потомушто йод кончился…»
Я вскочила как ошпаренная…не буду описывать что я увидела в зеркале… скажу только, что на улицу я в тот вечер не выходила

=====
Намедни собирался к доче в школу на собрание родителей пойти ......
Понравилось напутствие :
- Папа,ты главное там никому не верь !

=====
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!

[nalapapam]

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы
с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду,
малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен"
придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего,
что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил
вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того
же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда
я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно
семьи.

Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом
следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:

- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

[Йохансон]

Только что общался с женой.
Дома остались жена, ребенок 1,8 лет и собака эрдель-терьер.
В финале разговора спрашиваю как дела.
В ответ слышу:
- Да плохо...
- Чего так?
- Собаку кормила, пять раз их разнимала!...
- ??????
- Ну, собака ест, мелкий пристает, хватает за яйца, собака обижается...

[nalapapam]

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

[traktorist]

Беседа не моей дочи(7лет) и ее подруги(9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....

[trimel]

Преамбула:
Сижу я както раз с детем дома. Детенку три с половиной. Сижу значит смотрю телевизор, а он с умным видом читает свою детскую книжку про Бабу Егу. Читать то он не умеет и бормочет себе под нос все, что помнит из рассакзов про нее.
Амбула(монолог):
- ...Поскакал Иван Царевич к Бабе Еге, а она его сьесть хотела...
Он замолчал на мгновенье отвлекшись на телевизор и спустя несколько секунд выдал:
- ... И сьела б%$дь!

[Pann]

Ребенку было около трех лет. Ехали в автобусе и мелкий расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь подарила ему яблоко. Он взял, и стоит молчит.
Я говорю ему, мол, а что сказать-то нужно?
Мелкий поворачивается к тете и говорит:"Мытое?"

Братишка разгатывает кроссворд, на вопрос "Маковой ... с утра не было" недрогнувшей рукой вписывает "соломки".
А потом долго удивлялся, чего все ржут..

[Йохансон]

Стала взрослой моя доченька – семь лет ей исполнилось, детский садик окончила, научилась сама – без мамы и папы – дорогу переходить (уже раз 15 пробовала). Гордая теперь жутко!
Отправляю ее вчера за хлебом, напутствую:
— Через дорогу, доча, осторожно переходи.
Ответ:
— И это ты говоришь мне, перешедшей столько дорог!

[nalapapam]

Отдыхаем на природе.
Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим
водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка
вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными
дырочками.
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

[Pann]

Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно не потрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи - рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице.
- Дайте мне, пожалуйста, одну красную гвоздику и одну желтую.
- А третью какую?
- Мне ДВЕ надо, красную и желтую
- А для кого эти цветы?
- Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью…) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а… Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.