Армейские истории

[oia]

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.

[nalapapam]

Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона –
прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот
однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к
стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле
двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно,
срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру,
который начинает орать:
– Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же
убить могли!!!
– И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я
ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и
показывает на мишени в поле...

[korotetsky]

сдачи не надо

Служба в ГСВГ. 20А. Эберсвальде. 1986 год.
… Поздний вечер. Гасштедт. Выходит, сильно уставший после службы,
советский капитан и оступясь, задевает карликового пуделька, ведомого
немкой-старушкой "божьим одуванчиком.(Кто служил в ГДР знает). Пуделек
визжит, бабка: «Хилфе! Хилфе! Полицист! и т. д.» В момент — полицай!
Пообщался с бабкой. Ну и капитану штраф, типа, 50 марок! А капитан
вообще никакой! Еле стоит. Полицай ему растолковал причину задержания.
Капитан, покачиваясь (штормит однако!), достает из кармана сотню и
отдает полицаю. Полицай начинает выписывать квитанцию…
Капитан стоял, стоял ДА КАК УЕ*ЕТ С НОСКА ХРОМОВЫМ САПОГОМ ТОГО
ПУДЕЛЬКА!
И рукою машет полицаю — СДАЧИ НЕ НАДО!

[trimel]

Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра «плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ» и так далее т.е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.

[trimel]

История реальная, со мной происходившая.
Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты о***л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пофигистом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник, брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне.
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник, когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пи***ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты о***л, причем совсем..

[nalapapam]

Рассказал друг.
Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли,
короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в
полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот
техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому
его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы.
Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное
время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил,
что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома.
Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и
пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно
комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал,
замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт
сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для
авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько
канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и
небезопасным для здоровья. В общем кайфушки.
Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на
работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На
вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином-
получали простой ответ: "#б твою мать! Керосин же легче спирта."
Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и
из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...

[Йохансон]

Очень короткая зарисовка;
Для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле, герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...
А теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину) по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ.

[Йохансон]

В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую:

"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились.

[nalapapam]

Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение
полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно,
задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это
время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно
шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее
продолжение речи Командира:
- Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые
офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у
друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых
и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет
жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить
немедленно!
Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав,
снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота...
- Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично вы@бу!
С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром
и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными
гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми
признаками...

[Cartman]

Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев.
Султан... чегототамнепомню уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах. Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку, отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что Султан не звонит уже минут 20. Ну, ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок.
Естественно, я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку. "К вышка прилип... ", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако. Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул... (для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто приклеиться, особенно мокрым органом.
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь - кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить не мог, язык болел, однако... Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти "лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...

[Йохансон]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при Посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.
Но не в этом дело. Мы недавно переехли в другой дом, и я нашел свои логи, которые вел служа в радио-разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

Оригинал:
- Где бревно?
- Хер его знает.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

Оригинал:
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот по форме похож на перевернутый колокол.)

Оригинал:
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

Оригинал:
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

Оригинал:
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х#й, я за эту желтуху не хочу п№зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Cartman]

1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в
столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев.
Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько
луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи
на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует
гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она
бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...

[trimel]

Про то как падают пистолеты в туалет в армии много историй. Вот одна из них.Леня дежурный по части. Перед тем как идти отдохнуть, решил справить нужду по большому. Естественно постарался. Когда поднимался с очка, кобура с пистолетом соскальзывает с ремня, и не закрепленный шнурком пистолет падает в унитаз.Зайдя в туалет вижу такую картину,китель висит на дверце кабинки,сам Леня закатав рубашку до плеча стоит на четвереньках и отборно матюкаясь рукой ковыряется в унитазе пытаясь вытащить пистолет. Меня он не замечает и продолжает монолог, сдобренный матами:-... надо ж мне было мудаку столько насрать!В собственном говне пистолет хер найдешь!Вот жопа...!
Я буквально "рыдал" от смеха.

[Йохансон]

Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Летчик" сидит, скучает у окна.
Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Летчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... че, такой пьяный? Че, ик... заметно?
- Летчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и все такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, черт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Летчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдет?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Летчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Летчик, набросав в пасть припасенных мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошел.
Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Летчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идет переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

[Йохансон]

Современный кодекс офицерской чести

При разговоре с гражданскими лицами офицер обязан прикинуться тупым военным, дабы не разгласить военную тайну.

Офицер должен регулярно чистить и смазывать личное оружие и беззаветно любить Родину. Главное – не перепутать!

Если один офицер оскорбил другого, обиженная сторона вызывает обидчика на учения. Поиск оружия, боеприпасов и горюче-смазочных материалов осуществляет оскорбившая сторона.

Если офицера оскорбил младший по званию, то обидчика вызывают на гауптвахту с двумя секундантами. Гауптвахту выбирает старшая по званию сторона.

Если офицер вызван на суд офицерской чести, он должен помнить, что на дорогих адвокатов у армии денег нет!

Офицер не должен подвергать полученное в кассе денежное довольствие унизительной процедуре пересчитывания.

Офицер не должен торговать оружием и боеприпасами нигде, кроме Абу-Даби и других специально отведённых для этого мест.

В тревожные минуты трезвости офицер должен иметь безукоризненный внешний вид. Его офицер может уточнить у специального стекла, покрытого с обратной стороны амальгамой.

[trimel]

Работала в нашей офицерской столовой старая дева, Ядвига. Как то раз старослужащие солдаты нашли молодого солдатика, конкретного ЛОХа в знании физиологии женского организма.Дают ему ведро и задание, подойти к Ядвиге с одной просьбой. Этот балбес принимая все на веру подходит к ней просит, что ему надо отмыть полы на кухне. И лучше всего для этого подойдет менструация. Соответственно просит налить ему ведро. С Ядвигой случается соответственно истерика и она бежит в штаб. Жаловаться нач.штаба полка на этого солдатика.А нач. штаба был страшным матершинником.В обеденный перерыв я стою с группой офицеров в коридоре, недалеко от кабинета НШ.Вбегает Ядя и прямиком в кабинет НШ.Влетает к нему без стука и не успевает рта открыть, как мы слышим: -Тебе какого ... надо? Пошла на ... отюда!...
Что так она его напугала, сам бог не знает, но выскакивает назад в коридор в слезах. В это время по коридору идет командир полка, она к нему жаловаться, мало того что солдат к ней пришел с ведром, месячные просить, еще НШ ее на ... послал!
Командир не долго думая подходит к двери НШ, открывает ее и спрашивает его:
- Ты что это Иван Семеныч нашу Ядю на ... посылаешь?
- А какого ... она без стука в кабинет врывается? А может я в это время дрочу, а она мне помешала? Стучать надо и разрешение войти спросить!
Командир человек простой, поварачивается к Яде и произносит не вдаваясь в подробности: - Ну вот видишь Ядя ты ему дрочить помешала! Стучаться надо!
От всего этого Ядя падает в обморок, а нас от смеха "рвет" на части.

Батя у меня командиром танка служил - год в учебке, год в ГСВГ (Группе советских войск Германии) вот его истории:

1. Выстрелить из пушки и промахнутся - плохо.
Вообще не выстрелить по команде огонь - тебе жопа.
Зима. Полигон. Холод собачий, а в танке тепло и уютно. На учениях несколько дней, сам не замечаешь что уже спишь. И тут батя-комбат по шлемофону вежливо интересуется почему танк номер такой-то стоит на месте. С перепугу что мишени уже подняты и была команда огонь, храбрый выспавшийся экипаж Т-64 откривает огонь из пушки .

2. Все стрельбы из танка производятся при закрытых люках, дабы будущие оперные певцы не потеряли музыкальный слух, служа в доблесной СА.
Учебка. Т-64 на полигоне. После макетов и рисунков всем интересно полазить на настоящем. Офицер показывает где что в танке находится.
Солдат: - А на какую кнопку надо нажать чтобы выстрелить из пушки?
Офицер: - На эту(показывает... и нажимает )
Люки открыты - бабахнуло хорошо! Солдат перепугался, потом посмотрел на командира - тот вообще побелел(он не знал в какую сторону пушка развернута).
Все обошлось. Снаряд в лесу взорвался.

3. Кто служил, то знает такую замечательную вещь - учебное отравляющее вещество(УОВ). Вреда не наносит, но если вдохнеш - сопли и слезы до колен гарантированы.
Марш-брасок в противогазах. Лето. Те кто поумнее отвентили клапан, чтобы можно было дышать нормально. Один Самый Умный его вырвал.
Комисия. Закрытая брезентовая палатка. В палатке разбитые капсулы УОВ.
Солдаты по одному заходят, стоят несколько секунд и выходят из полатки.
Умные клапан назад закрутили и спокойно все это дело проходят. Самый Умный струсил заходить, тогда комбат берет его за руку и тащит за собой в палатку.
И тут начинают происходить странные вещи. Их все нет и нет. Потом по брезенту начинают бегать в бешеном темпе две пары рук ища выход.
Батя расказывал что больше никогда в жизни не видел чтобы люди так смеялись что не могли стоять на ногах! Через минуту в истерике была вся комисия и солдаты. Когда эти два орла выбрались первым делом послышался мат командира: !";%№; да я тебя №;%?* в стройбате згною.
Потом Самый Умный рассказывал: "Зашлы в полатку - чую помыраю, а командыр держит не пускае, я и с него противогаз стянул" - вот от куда две пары рук.
Можно сказать что парню повезло - обделался легким испугом. Ему остовалось служить 2 недели.

4. Первое правило русского языка.

Для солдатской столовой привезли новые кастрюли. Краской надо было на каждой написать для чего она. Батя заходит в столовую и слышит как прапорщик матерится на узбека-повора: ... ты сука ...тебе что я сказа написать ...ты что написал. Узбек отвечал: как вы сказали, так я и написал.
И он был прав, прапорщик сказал "Кисель" - узбек написал "Кысэлъ".
Как слышится так и пишется, еп

[Йохансон]

Приходят два моих друга в бар. Они служат в армии и не первый год. Оба уже капитаны, но одеты они в штатское и стараются быть похожена нормальных гражданских людей.
Диалог одного из них (пускай Вася) с официанткой.
Вася: Нам водочки пожалуйста, ОТСТАВИТЬ, коньячку
Официантка: Ребята вы военные?
Хором: НИКАК НЕТ

[Йохансон]

Сегодня был в военкомате (Господи сниспошли на меня откос...).
Там нужно было мочу на анализы сдать в пробирке диаметром около сантиметра. Я так и не понял, это у них тест такой новый что ли? Типа, кто попал струёй в пробирку и не обоccал себе руки, того в снайперы запишут?

[trimel]

Командир дивизии проводит строевой смотр. Был он порядочным хамом. Как и многие в его должности и звании. Подходит к одному офицеру с нашего подразделения, тот представляется.
-Что, товарищ капитан морда у вас такая красная, нажраться вчера изволили?!(а вчера он справлял день рождение).
Капитан отвечает: -Никак нет, товарищ генерал, просто с%ать сильно хочу,вот терпежу уже нет!
От такого ответа у генерала аж дыханье сперло, он кое как с себя выдавил: - Иди, а то еще обос%ешься здесь.
Капитан быстренько сматывается и до конца смотра не появляется.