Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[hunt]

-=оффтоп=-


-=оффтоп=-


- Почему ВВП поцеловал мальчика в живот?
- Да наверное Фрадкову в карты проиграл на желание просто.

[Gerasim]

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!!

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пи@дец Каспарову!

[trimel]

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

[Pann]

Вчера Папа пришел домой пьяным...
ВАТИКАН В ШОКЕ!

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[DraXtoR]

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
_______

Молдавские учёные обнаружили, что в дуплах живут не только птицы, но и глисты.
_______

Всего два вопроса для интернет-конференции ВВП перевалили по рейтингу за 20.000:
1. ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? - (28424 голоса)
2. Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - (26602 голоса)

[Shluz]

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

= Дежавю =

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

[boor]

Баян

[nalapapam]

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
не соблюдать закон.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.

[Йохансон]

"Особой важности.
Распоряжение 10 отделу ФСБ.
Найти и задержать для допроса автора вопроса про охрану российских границ посредством гигантских боевых роботов. Предполагается утечка информации по проекту N34сп6756668 "Атлант" Министерства обороны РФ..."

=====
В ходе интернет-конференции, организованной "Яндексом" и "Би-би-си", некто "Кросавчег" задал Владимиру Путину вопрос: "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?". Агентство Associated Press посчитало, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве.
Вопрос о МЕДВЕДе был вторым по популярности. Ряд изданий (в частности, The China Post и OhMyNews.com) со ссылкой на Associated Press написали в пятницу: "Были заданы и серьезные вопросы. Второй по популярности вопрос был: что Путин думает об одном из двух своих возможных преемников в 2008 году вице-премьере Дмитрии Медведеве".

=====
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время с похмела и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал старпому. Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги. А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу.
Капитан:
- Старший помощник помогите юнге.
Старпом, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[traktorist]

= Дежавю =


Идут парень с девушкой. Тут вдруг она что-то увидела, испугалась и говорит парню:
- Ой, что же делать? Навстречу идут мои родители!
- Не боИсь, я скажу, что я твой БРАТ!


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

[Йохансон]

Матерацци подбегает сзади к Зидану и говорит:
-А спорим, Зина, ты мне головой грудную клетку не проломаешь!!!

=====
Все Путин виноват. По-моему Зидан хотел поцеловать Матерацци в живот, но от усталости не расчитал

=====
2000 год. Удар Трезеге - чемпион Франция.
2006 год. Удар Трезеге - чемпион Италия.
Трезеге и Италия ничего недолжны друг другу.

[nalapapam]

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду "выйти из строя".

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

[Pann]

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

Кто придумал ретузы?
Алкаши.
А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?
Алкаши с вытянутыми коленками!

[Петро]

- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...

В Таращанском лесу найден труп Мороза. Задушен рыжей косой, во рту вышиванка, в жопе - конфета «Рошен».
«Яке безглузде самогубство!», - заявив Ю. Луценко.

[Vyachik]

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

[Shluz]

Лежат три альпиниста в палатке.
За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...

[Pann]

Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Краткое пособие по сексу:
- Засунуть...
- Высунуть...
- при необходимости - повторить.

[nalapapam]

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.

[Петро]

- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.