Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Вчера нажрался с другом пива. На закуску к нему я обычно употребляю сыр, но тут дернул меня черт взять большую упаковку кальмаров. И надо заметить, что этот продукт я потреблял больше года назад.
Так вот - ночь, улица, фонарь, аптека, и два кента вхлам пьяные идут, ржут, пьют пиво и че-то хавают из пакетиков. А я ем и чувствую что-то здесь не так, кальмары деревом в целофане отдают. Я и говорю:
- Олег это че, новый ароматизатор "дерево" в кальмарах?
Он на меня смотрит ошалевшими глазами и выдает?
- Нет, мля, мудила, это ты ЗУБОЧИСТКУ ПЕРЕМОЛОЛ клешнями своими!!! Они их полгода как в упаковки кладут!
З.Ы. Кальмары уйня! Буду продолжать закусывать сыром!

[Йохансон]

Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот.

[nalapapam]

Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."

[Йохансон]

Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много. Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Х@й.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра – в парке поставить, Коляну..

[Йохансон]

Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете, короче. Далеко не в каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, ептыть, фигли ты трепешься об этом на каждом углу? Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, давно женатый человек, посмотрел на меня - холостяка свысока снисходительно и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

[Cartman]

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней
мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким
исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории,
рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную
ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались
поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил
податься в историко-архитектурный (или исторический
какой-то, я точно не помню).
Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько
ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не
подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему
оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только
летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо.
Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото
сдать...

[traktorist]

не мое

Замученная кражами отвертки, наш системный администратор девушка, сегодня выдала письмо:
"Народ, верните отвертку на базу right now, пожалуйста. Перестану давать."

[Йохансон]

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

[Cartman]

История сия, говорят, имела место лет... дцать назад в
военном госпитале славного города Екатеринбурга, куда попал
то ли на лечение, то ли на профилактику один молодой
лейтенант. Ну, о том как "шикарно" благоустроены палаты в
наших лечебных заведениях (да еще и в те далекие времена) -
говорить не приходится, ни тебе телевизора, ни радио -
скукотища... Однако, как известно, "голь на выдумки хитра"
- и в один прекрасный день, перечитав от корки до корки все
имеющиеся в наличии печатные издания, и постепенно впадая в
тоску неимоверную, от нечего делать молодой человек
обнаружил интересную особенность обычной советской
электробритвы - если ее включить в розетку (уж не скажу
точно в какую: обычную или радио), то можно успешно
принимать передачи родной радиостанции "Маяк".
Вот за этим-то содержательным занятием (электробритва
приложена к уху, на лице выражение хмурой
сосредоточенности) и застал лейтенанта лечащий врач и,
естественно, задал вполне закономерный вопрос:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
На что немедленно получил не менее закономерный ответ:
- Радио слушаю...
Немая сцена... Тут молодой человек спохватился, перехватив
тревожно-настороженный взгляд врача:
- Доктор, вы только не подумайте чего... Вот, возьмите,
сами послушайте - и передает бритву врачу. Тот прикладывает
ее к уху, но, как на грех, в передаче пауза, то ли перед
сигналами точного времени, то ли еще что, ну, неважно...,
одним словом - ТИШИНА...
- Тааааааак... Хо-ро-шоооооо...
- сказал доктор, отдавая пациенту бритву...
А дальше был цирк, долго еще пришлось несчастному
лейтенантику доказывать, что он не верблюд, но, говорят,
закончилось все вполне благополучно, только долго еще эта
байка по гарнизону ходила...

дело было в больнице , зашивали мне пальцы (повредил сохожилия) . Месный наркоз шторкой закрыли и шьет себе ... дело к концу подходит тут хирург и говорит сестре , ладно Михайловна заканцивай этот палец завтра зашьем !!!

Я причитать (как, давайте сегодня ...)

шутки у них такие !!!

[Йохансон]

Все истории одного моего давнего знакомца начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся...", или "Вдарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала...
Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов...

Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, все чин-чинарем, закинулись мало-мало... Сидим, ждем. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Леньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра.
Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Леньчик так вообще за гитарой потянулся...
Я ему:
- Лень, ты чего? Ты ж в жизни (окромя деревянных ложек и подмышки) никаких инструментов музыкальных в руках не держал!!!
Леонид, значится, игнорирует адресованную ему язвительную реплику, наугад бацает по струнам и начитает декламировать:
- Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Все одно... Мрак и холод...
И вот так, прикинь, минуты три. Я делаю над собой неимоверное усилие, встаю, встряхиваю его. А он все: "Люди... Майонез... Люди... Все едино..."
Кое-как отобрал у Леньки балалайку, в общем. Спрашиваю:
- Сильно забрало тебя, Лень? Как ты, в целом?
А он все:
- Люди... Как пакетик майонеза...
- Да ты толком, бл#дь, скажи!!! - уже ору я, а меня и самого ведет как я просто не знаю что.... - Мне ж тебя, гнида, еще домой везти завтра!!! Что на тебя нашло?
- Майонез! - совершенно спокойным голосом изрекает Леонид. - Люди!
- Суууууукааааа!!!! - срываюсь я и отбираю у него пакетик оливкового "Провансаля". Смотрю на надпись внизу упаковки, закрываю глаза и с истерическим хохотом валюсь на пол.
Тут уже начинают откачивать меня. Я сквозь слезы уже нихрена вразумительного сказать не могу, а все только за Ленькой повторяю: "Люди! Майонез!"...

- Короче, - закончил рассказ мой приятель, - мы чуть там впятером не поубивали друг друга, пока каждый из нас не втупился в надпись: "После вскрытия хранить в холодильнике"... Зато потом просто хором час горланили: "Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Все одно... Мрак и холод..." с вариациями и импровизациями...

[Cartman]

Дело было зимой в подмосковной Малаховке. Тормознулись мы с другом возле киоска. Я пивка взять, он - мороженое. Пока мы отоваривались, вокруг нас две какие-то бабки лет 50 крутились и что-то в снегу искали. Наконец друг не выдержал и спросил:
- Че потеряли?
- Предохранитель.
Друг с удивлением:
- Презерватив, что ли?
- Сам ты презерватив! Предохранитель от телевизора. Мы его всегда с собой берем, чтоб мужики без нас телевизор не смотрели!

[Йохансон]

Со слов моего хорошего знакомого.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет «ЕВРОРЕМОНТ». Естественно все «старое и ненужное» — на свалку. Пришла очередь ванны — 200 литров, чугунина. Сколько весит — ХЗ, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя — соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников — ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю… закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю:
— «Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо…»
— «А за сколько?»
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам…
— «Два по ноль, пять!»
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
— «Согласны! Где чугунина?»
— «В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю.»
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты — нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой… На площадке ванны НЕТ!… Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
— «А где?… Ванна…»
— «Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой…»
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол…
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!

[Йохансон]

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: на разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна. Наши голову долго не ломали. В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

[Cartman]

Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...

[Йохансон]

Все-таки надо шире внедрять в жизнь оплату с учетом посекундной тарификации!
Зазвал вчера девушку легонького поведеньица за 700 рублей в час… Сегодня подсчитал, что при посекундной тарификации за все про все я мог бы заплатить 8 рублей 75 копеек.
Спрашивается: кто теперь вернет мне 691 рубль 25 копеек?

[Cartman]

Вечер встречи выпускников, все больше народу подтягивается, кучкуются,
все веселые, возбужденные.
Мы стоим кружком человек 5 одноклассников,
вдруг видим стоят Махлер с Шумак (ее в классе недолюбливали).
Партос кричит: "Вовка!!" машет рукой, и пока Махлер приближается
говорит "Чего ты с этой дурой там болтаешь, иди к нам"
Махлер подошел: "Да.... ты.. понимаешь...., мы с ней недавно
поженились..."

[Cartman]

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в
последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, и т.д. Петин папаша
отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не
работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня
согнула пополам:
- Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится - женился вот
недавно - М%дак. (Пете 20 лет)

[Йохансон]

Служил у меня один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в беломмаскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...

[Йохансон]

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так.
В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом.
Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси.
На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.