Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления.

[Cartman]

У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено
аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского
паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет,
военкомат, хирург. далее по ролям.
Злобно глядя на меня:
- Это что?
Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в
трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю:
- Спленэктомия.
Заходит тетка фельшер:
- Он утверждает, что у него нет одной селезенки.
- Судимости есть?
Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу.
- Травма детская. Упал и разбил..
- Что разбил?
Ну думаю устал человек.. забыл латинский..
- Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали.
Чето пишет.
- Вот направление на узи. Сделаешь приходи.
Добрался до дома и давай прикалывать мамку,
про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга.
Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное:
"Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей
валялись.
А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач
в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате
формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать
только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист
с санитаркой дышали нашатырем..

[Йохансон]

Нет повести комичнее на свете, чем "Сказ Об Анекдоте И Минете"...
В то светлое августовское утро 1999-го, кажется, года ничто не предвещало беды. Как и договаривались, я взял машину и заехал за одной из своих тогдашних пассий с целью смотаться на удаленное от всякой цивилизации и - соответственно - моральных устоев озеро. Ну, и искупаться заодно, как же без этого-то? Сибирское лето коротко и яростно...
Тут надо сказать, что эта конкретно исполняющая обязанности дамы моего сердца была приезжей, поступала в университет и ютилась в снимаемой у какой-то бабуськи комнатушке. Поднимаюсь я, значит, на искомую лестничную площадку, жму на кнопку звонка. Дверь раскрывается с щебетанием: "Ой, Виталечка, еще пару минуток буквально! Ты проходи, проходи, бабы Нюры нету... Я сейчас, я быстро! Мигом, вот увидишь!!!"
Увернувшись от загребущих рук сообразившего "А раз бабки нет, то куда же так спешить?!" меня, Дашка продолжала носиться по квартире, пакуя какие-то купальники (зачем?!!!), полотенца, бутеры-термосы (нужная вещь, не спорю)...
Я - от нечего делать, собственно - начал тупить по сторонам. Типичная пенсионерская хатка, с кучей выцветших фоток в чугуневых рамках и сибирскими бамбуковыми шторками в качестве межкомнатной двери. Перевел я взгляд на столик, на котором обнаружилась зеленая (это важно!) манекенская голова на подставке. На пластмассовый нос были нацеплены очки для чтения.
Тут в комнату влетела Дашка. Проследив мой взгляд, она внесла ясность:
- А это не обращай внимания! Это баба Нюра раньше в ателье работала, вот и принычила себе черепушку эту, чтоб по всей квартире очки свои не искать. А еще она на нее парик свой одевает, когда дома...
И вот тут я совершил недопустимый промах. Я спросил:
- Дашк, а ты анекдот про конкурс оральных удовлетворительниц и про метод "Фантомас-в-Бабушкиных-очках" слыхала?
Как показало дознание, Дашка такого анекдота не слышала. Всю дорогу до озера она допытывала меня: "Ну, расскажи! Ну, че ты как этот... Сам интригу навел, а сам..."
В итоге я сдался. Рассказал таки. Все, как есть, рассказал, во всех деталях. Оставшиеся 20 минут дороги прошли "под дружеское ржание"...

Пытливый читатель может спросить: а в чем же тот самый "непростительный промах"-то? Что ж, отвечу... Дело в том, что по прибытию на полянку перед озером в Дарье проснулся естествоиспытатель. И на ком, как вы думаете, она пробовала только что узнанный ею экзотический метод доставления удовольствий??!!!

Не обязательные для прочтения примечания касательно рассказанного в машине анекдота:
1. метод "Фантомас" подразумевает попытку натягивания героиней анекдота крайней плоти члена члена жюри в процессе себе на голову;
2. метод "Бабушкины очки" подразумевает попытку героини представить содержимое мошонки члена жюри в качестве дужек от очков за ушами; и, наконец
3. метод "Фантомас-в-Бабушкиных-Очках" подразумева........ не, все! Я не могу уже этого печатать...

[Йохансон]

Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены. И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...

[trimel]

Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты &бёшься!!!

[iSTOPa]

Историю рассказал мой знакомый востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке.

[Йохансон]

Учился с нами мальчик хороший очень.
Всегда говорил что он голубой, ну и как то все нормально это воспринимали. И вот однажды после поездки на очередную базу он пришел на пары, и с задумчивым видом произнес:
"Я теперь бисексуал"

[Йохансон]

Место действия: городская поликлиника. Время действия: 9 утра, понедельник.
Участковый врач, Василий Петрович, 62 лет, несмотря на тяжелейшее похмелье ведет прием больных. Я, молоденькая медсестра, сочувствую ему, но к хирургу за спиртом идти отказалась (побоялась, рано еще, хирург до кондиции наверняка не дошел).
Заходит в кабинет молодой человек, распространяя запах вчерашней пьянки.
- На что... эээ... жалуетесь?
- Да вот... Я тут... Живот, короче, болит... Сил нету...
- Ложитесь на кушеточку, счас будем... эээ щупать...
Долгий процесс укладывания с одной стороны, не менее долгий процесс мытья рук с другой. Закрыв глаза, наверное чтоб получше сосредоточиться, Василий Петрович начинает ощупывание, молодой человек сдавленно покряхтывает.
- Эх, у вас, наверное, аппендицит...
- Не может быть, вырезали два года назад.
- Тогда ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!!
Я начинаю сползать под стол, глаза молодого человека становятся размером с блюдечко.
Василий Петрович невозмутимо идет к столу.
- Но.. но... но.. Я ЖЕ МУЖЧИНА!!!
Ответ меня поразил в самое сердце:
"ДА??? А ТАК СРАЗУ И НЕ РАЗБЕРЕШЬ."
Весело мне было еще где-то пару месяцев.

[Alrt]

Назначение платежа в и-банке
Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка)
Дата создания: сегодня / 11:04
Текст:
Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа".
Реальное назначение отправленной платежки:
«Ну так приборохлицо малехо»

[trimel]

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.
Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

[Xout]

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как даст по башке!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!

[Йохансон]

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

[Йохансон]

Вчера покупал арбуз. Выбрал какой поменьше, подношу к весам. Продавец, жизнерадостный кавказец, его у меня забирает, щупает-стукает, и говорит:
- Не, не спелий, я вам другой выбрать.
Я думаю: "Ну ладно, ему лучше знать". Смотрю, он порылся в остальных арбузах, что-то постукал-похлопал, и выносит мне другой. Тут мне стало интересно, а как они арбузы на спелость проверяют? Ну я его и спросил:
- А как вы проверяете, поспел арбуз, или нет?
- Когда арбуз спелий, он дрочит!
- Зээ... (Фигасе! Арбузы самоудовлетворители?)
- Ну, стукнешь па ниму, он начинать дрочать. Неспелий не дрочит (лентяй!?) ...
Я решил не вдаваться в подробности, купил арбуз, и с мыслями "дома проверю", понес к себе. Дома стукнул, пощупал - и правда дрожит. Спелый.

[trimel]

Было это в начале осени. Стою на остановке жду свой автобус. Смотрю девушка полу шагом полу бегом движется в нашу сторону. она была в брюках и из под брюк по асфальту волочились колготки !!! она видать проспала и наспех оделась. ржала вся остановка

[Йохансон]

Оказывается, можно брать взятки ПАМЯТНИКАМИ. Не верите? Тогда прочтите эту историю, основанную на реальных событиях.

Месяц назад в славном городе Волгограде сотрудники милиции взяли с поличным известного профессора математики Никонова. О Никонове, преподе одного из вузов, в городе ходила дурная слава. Студенты и их родители не раз жаловались на профессора в органы - мол, взятки лопатой гребет!
Опера установили за Никоновым видеонаблюдение и получили в свое распоряжение пленочку: на ней видно, как студенты договариваются с профессором о передаче взятки. Но вот проблема - Никонов говорил какими-то непонятными словами:
- Принесите мне завтра пять билетиков в театр... Принесите семь билетиков в театр... А Вы, молодой человек, принесите два памятника!
Менты голову сломали над решением этой загадки! Додумались до того, что в городе, мол, есть театр и памятник, возле которых Никонов встречал студентов со взятками.
Но все оказалось проще - когда один из оперов пришел домой и рассказал об этом деле жене, та расхохоталась и принесла мужу две купюры - в 100 и 500 рублей. И сказала: "Смотри! Вот это - билетик в театр, а это - памятник!"
Мент посмотрел - и точно: на сторублевке изображен Большой Театр, а на пятихатке - памятник Петру! Целый отдел милиции не догадался до этого за неделю!)

[Cartman]

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как
стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с
людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится
с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне
бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте
объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать
на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на
остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в
150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились,
мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас
всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

[trimel]

Случилось это с моими друзьями.
Пришли два мужика в бар, сидят за столом, заказали пиво, напитки и тд.
Сидят, разговаривает, пьют пиво, подходить две девчонки: «Здесь свободно?» не дождавшись ответа, садится, наливают себе пиво нагло без разрешения.
Ребята решили приколоться, один из них говорит: -Вася, чем сегодня займемся ночью
-Пойдем в номер дорогой и займемся с любовью.
Девчонки молча встали и ушли.

[Йохансон]

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?".
Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие...
Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? Где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

[Йохансон]

Захожу на днях в гости к соседу. Сидят пиво пьют с чипсами, хорошие уже, веселые и не куда уже деть им свое веселье.
- Пиво будешь?
- Буду...
Сижу и пью пиво. Тут взгляд падает на чипсы порезаны они тоненькой соломкой. И надо же спросить у пьяных придурков:
- А вот если сложить все чипсы в ряд то сколько метров получиться?
Это зрелище надо было наблюдать: три пьяных, взрослых человека ползают по полу и складывают чипсы в одну полоску.
Не досмотрел ушел. На следующий день спрашиваю одного из присудствующих там:
- Ну и сколько метров?
- Придурок! У нас же линейки не было. Пакет чипсов зря извели...

[Йохансон]

Стою на красном, слева останавливается трамвай, люди выходят-заходят... Зеленого все нет... Разглядываю эту железяку... и сначало просто не верю (трезвый выспавшийся, глюков не было никогда), смотрю еще раз, внимательно вчитываюсь... - Нет, ну точно: очень крупно, ярко и профессионально исполненный текст "БОЛЬНАЯ МАНДА" ... Это между задней и средней дверью, а левее, ближе к передней передней еще крупнее... (первая буква не очень отчетливо читается, но после "больной манды"... явно просматривается "ЧМО"... Ну не может такого быть!!!
...Двери закрываются... !!!!! ... Закрываются двери... - "футБОЛЬНАЯ коМАНДА" "динаМО"!!! ...
И так на каждой остановке, двадцать часов в сутки, семь дней в неделю...
------------------------------------------------
1.Заказчики - будте приветливы с художниками-дизайнерами, и не оскорбляйте их низкой платой!
2. Футболистам тоже есть о чем задуматься...