Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере.
Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, естественно. Дурь достали без проблем - в Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один, ну очень ответственный чел, был откомандирован в ларек. Подходит он к ларьку, и происходит следующий диалог:
Чел: -"Беломор", будте добры.
Продавец. - Знаете, "Беломора" нет.
Ч. - Жаль. А где есть?
П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше.
Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше?
П. - Они ДЛИННЕЕ!
Ну, как говорится, ЗА ПОНИМАНИЕ!

[trimel]

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

[Gelsa]

Продолжение истории от Йоха.
Копирайты Катечкиной.

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим п...ы тамаде – чего-то он со стихами з...ал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хрен с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки с...ула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого а...я.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, б...ь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все… Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом…
- А вот н...я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и н...я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот н...я тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой п......утой как ты.
- Это я-то п.....утая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-бл....ща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно р.....банной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное н...ет.

[Йохансон]

В телефонной книжке мобильника вошел в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.

[Antidote]

Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников — местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю...

Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку — Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл
Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,
он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей
магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,
что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся
ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже
просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой
безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,
моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут
чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником
издеваться, ну е# вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с
раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,
что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя
оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,
что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды
не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то
оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,
потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,
бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые
вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
— А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от
мысленного напряжения до полного удивления.
— Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,
гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на
чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега
из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно
запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве
круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.
— Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с
пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут
как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку
оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду
вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
— Ты, Серега, наш, что ли?
— Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж
тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро
встретить двенадцатого.

Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским
именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и
папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел
учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший
институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,
проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро
(сам не смог — накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше
Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино
отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного
"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два
симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать
отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли
незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали
Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,
по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то
мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики
ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с
новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках
описывал за столом нашу с ним первую встречу — вытянутые рожи и круглые
глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг
от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он
радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как
оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...

Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую
на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега
произнес заключительную фразу:
"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек
ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"

[trimel]

Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...

[trimel]

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

[AmazoNkA]

В воскресенье у музее для написания материала ищу цитату об основании - из указа
Спрашиваю у библиотекарши-научной сотрудницы:
"Царь подписал указ.. мне бы цитату"/
"Вы не подскажете, где я могу найти цитату.."
На каждый вопрос тетка отвечала: «Дату.. ну спросите у зам директора, а если он не знает, не найдете вы эту дату» - точно, у меня что-то с дикцией…

[trimel]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа - бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того!!! Так продолжалось дней десять - пока этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется он в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять всё повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо!
Итог: моё внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома ещё очень долго. Боялись...

[trimel]

Сейчас я расскажу вам историю, от которой ваши яйца сожмутся как две изюминки!

Недавно я устроился к другу на работу - обрабатывать чердаки огнезащитными составами. Работа тяжелая, вредная, но высоко оплачиваемая. Перед обработкой все деревянные конструкции надо очистить. Делаем мы это болгарками со стальными щетками. Мне как 'большой детине' досталась двухкиловаттная дура! Так вот сегодня под конец смены пришлось залесть на гору стекла (заготовок для колб, их на чердаке Воронежской Технологической академии сотни тысяч). Очки у меня в конец запотели,и я не заметил гвоздь на доске (ой,зря!!!). Болгарка сделала резкий рывок, я потеряв равновесие взмахнул ей, да так неудачно, что до сих пор в шоке!
В общем эта дурмашина вцепилась мне в штаны в область паха (точнее некуда!!!). Я падаю с этой кучи на усыпанные стеклом ступеньки с диким воплем: ' ЖЕЕЕЕЕНЬ!!! ОЙ, МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!' (Женя-мой напарник)
Женя кидается к темной яме в которой я борюсь с беспощадным чудовищем, и видит следующую картину - лежит детина в женском платке и респираторе на ступеньках, штаны намотаны на болгарке так, что штанины вылезли из армейских ботинок, и ноги оголены до колена, система человек-болгарка извиваются на ступеньках и дико матерится!
Огромное спасибо армейским штанам - на совесть сделаны. Они и заклинили эту адскую мясорубку (ценой собственной жизни). Женя пулей выпутал щетку из штанов (от страху наверное). Я вскочил, и первым делам сдернул трусы ::: И тут наступило СЧАСТЬЕ!!! Отделался парой царапин (на ногах)! Но ощущения были непередаваемые - чувство, как член наматывается на вал (так мне показалось) не сравнимо ни с чем другим!
Фото штанов повешу позже:
Коллеги стебутся теперь при всяком удобном случае, а болгарку прозвали 'Яйцерезкой'.

[Cartman]

Было дело много лет назад, когда я жил в институтской
общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались
перенять и принять общаговские правила жизни и посему на
какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них
собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть
попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на
пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол
руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает
праздник... быть-е-е... тьфу... новыми трудовыми
успехами... быть-е-е-е... тьфу... "

[Cartman]

Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже
двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а
внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю
дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки
живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что
случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить...
ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не
испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента
(как оказалось про дверь они таки забыли)...
Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит
абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала,
бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно:
сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))

[morose]

как разыгрывают полярных летчеков.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди
советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, теееплая жуть. А то
сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его
душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай
отбиваться. Ху$#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает
поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин
отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с
головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил
от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет?
1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака.
Бросил все нафиг со словами:
- Нах#$ эту шкуру, он меня и так отпи#$ил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание
может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

[trimel]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

[Cartman]

Я была свидетельницей разговора одной женщины, приехавшей из провинции. Она
жаловалась на то, что купив прокладки - олвейз забыла к ним взять голубую
жидкость, которую вместе с олвейз рекламируют.

[Cartman]

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку
у клиента. Промудохались порядочно, но цели достигли. Ну, и
ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали
хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня
приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из
конторы - он ломится в кусты. Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха
никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять
неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать,
тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за
два месяца всю тую обожрали.

[trimel]

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна - уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по-русски, другая - молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.
Тогда мы спросили у практикантки:
- Где у вас здесь туалет?
После некоторого молчания она ответила:
- Мне восемнадцать лет.

[Pann]

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли
гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И
готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет
знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают
какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не
знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над
ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по
имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

[Cartman]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО
занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно
далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных
таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить
данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу
государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[Cartman]

Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной
металлургии. В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч.
Предпенсионный возраст, прекрасное знание своего дела,
слесарь высочайшего класса и как следствие - высочайший
авторитет. В один из светлых дней отпросился он в
поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и
всяко разно прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в
руки. На следующий день надо забирать результаты анализов и
дальше по кругу. Приходит к обеду, в глазах - пустота.
- Что случилось?
- Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97!
(Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы -
узнавал).
- А чево эскулапы говорят? Жить будешь?
- А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не
предложили лечь, чтоб статистику не портить!
Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в
Сов. Армии он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на
которых исследовали поражающие факторы атомного взрыва.
История старая и знакомая до зубной боли, но тут мы
притихли...
- И что теперь?
- А что, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не
предлагают, значит, осталось немного.
Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к
своему ящику и начал оглашать завещание: кому сверлышки
мелкие, кому ключи гаечные, кому собственно ящик (на фразу
"У меня теперь другой будет" никто не улыбнулся). Хотелось
хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь пороть
- чай заваривай! ", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру
50-летнего мужика, шутить не хотелось... Михалыч говорил
тихо, не реагируя на окружающих:
- Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в
последний раз уже. Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли?
Может, не встану... Внук в школу еще не пошел...
Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с
ним. На следующее утро в кабинет, где проходило
сменно-встречное собрание, вошел Михалыч, насвистывая
что-то залихвастское. Механик цеха замер на полуслове, 14
пар глаз приняли размер тарелки.
- Михалыч?! Живой?!
- А то не РОЭ был, а номер кабинета. ТОЧКА. Р. S. Стекла в
мастерской звенели долго.