Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Сидели мы как-то компанией на лавочках - выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами секса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:
Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кунилингус"!
Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!
Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)
Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!
Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!
Ваня: -Умею!
Я: -Не умеешь!
Ваня: -УМЕЮ!
Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.
Маша: - Мы такими извращениями не занимаемся!
Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!
Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ...
Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

[Pann]

Все наверное знают анекдот про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает - "Первый в жизни минет..."
Бармен - "Так наверное шампанским надо праздновать?"
М - "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..."
А дело было так. Схватило у любимой моей живот - ну я и посоветовал ей народное забайкальское средство - корешок бадана. Стоит заметить что на вкус эта штуковина... ну мягко говоря неприятна. А сразу после лечения с использованием травничества и народной медицины мы с родителями моими собрались поехать прогуляться. Все чинно-мирно садятся в авто... и тут она вся передернувшись говорит - "Ну и гадость - до сих пор во рту стоит вкус корешка..."
Я - "Какого?"
А стоит заметить, что любимая моя родом с южных черноземий... так что слухом не слыхивала о сибирских травках. Да и видно шок от резкого вкуса всю память отбил...
- "Да твоего!"

[Cartman]

Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что есть
Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным
движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но, несмотря на
прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя, какой-то
результат, все же, был v буржуины, от количества безуспешных попыток
напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность исполнения
обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот Поступок, способен
только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит
очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей судьбы (роль
судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный трезвенник.
Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем, что наш примерный
семьянин поднял восстание и поссорился со своей половиной. Тут снова
раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и бунт сейчас будет
жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный взгляд на дверь,
хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий Мужчина....

[trimel]

.. Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

[Ascetic]

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос
кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, муд@ка, черти носили 9 месяцев назад?!

[Йохансон]

Мой отец, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с его компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг батя берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол.
И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она!
Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – батя, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.

[Йохансон]

Хохма в реанимации
Лежу в лежку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник, с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встает и орет: «Сестра!».
- СЕСТРА -, еще громче орет это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный, и с дикой улыбкой на лице.
- Ну че ты орешь, ложись давай-, уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берет за уши медбрата и орет ему в лицо
- СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
- Какие попугаи?
- «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

[Йохансон]

Вчера в супермаркете.
Накупила я продуктов всяких разных, подхожу с пакетами к "камере хранения", сумку забрать. Вставляю ключ, подходит ко мне охранник:
- Девушка, а можно вас пригласить куда-нибудь? Давайте в кафе, или в кино, или куда захотите сходим?
Я лениво отбиваюсь:
- Ну почему я? Вон, смотрите, какая красивая девушка только что вошла, а вон какая от пятой кассы отходит...
Он:
- Да потому что вы сумочку свою в ячейке под номером 69 оставили.

P.S. Фрейд отдыхает.

[Йохансон]

Помню, когда я только загремел в больницу, ко мне тетка какая-то врачиха пристала. Говорит, что анкету на пациентов надо заполнить, что бы знали, как лечить меня.
Устроила, значит мне допрос, все рассказываю как есть, говорю да бухаю, курю, книжки читаю и в театр хожу.

Доходим до следующего пункта:
- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Как часто бывают контакты?
- Ну, частенько
- Сколько у вас партнеров?
И тут я короче повис. Я привык давать конкретный ответ на конкретный вопрос. Думал наверно секунд десять,потом говорю:
- Ни одного!
- Как так?
- Ну, вот так, что сами не понимаете?
Она че то начинает гыкать, закрывает анкету и уходит, при этом шатаясь по коридору от хохота.
Она просто не знала, что в моем понимание, партнер и партнерша это разные вещи

[Cartman]

Было энто с моим хорошим другом, историком. Поехал он
как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году
эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну,
там, то, се, погода, урожай... А ведь историк, сами
понимаете, и съехал разговор понемногу на вторую мировую,
на партизан, и на оружие, которого в тех лесах с войны
осталось. А местные-то оружие это уже лет пятьдесят
собирают. А куда потом? Он и спрашивает - куда, мол,
потом-то все это грозное эхо войны?.. Дед отвечает:
- Кто сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и
сам ящик противопехотных мин нашел однажды...
- И куда? Куда ящик-то?..
- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты
брошенной тут, в селе, и сховал.
- Ну, и?
- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города
себе коттедж кирпичный построил.
- ?!
А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым
беларуским выговором:
- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався... А ян
гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан...
Да што уж... Пусть сябе ляжить.

[Йохансон]

Из жизни.
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

[Xout]

Случилось сегодня(сам присутствовал) на станции метро "Курская". Утро, час пик и тут объявляют. Мол по техническим причинам поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны. Народ вывалил из вагонов ругается, на перроне плюнуть некуда. По краю платформы бежит дежурная по станции и орет на всех что бы отошли от края, ну и соответсвенно ругается на чем свет стоит. Одна женщина ей и говорит: Вам хорошо Вы уже на работе, а нам ещё добираться. На что была обругана дежурной в резкой форме. Стоит она обалдевшая и тут как выдаст: Я тебя дуру сейчас на рельсы столкну и будешь там как крыса бегать.
Народу сразу стало легче ждать следующего поезда.

[Ascetic]

Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать
неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это
культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода
кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт
"Причина возврата" написал:
"Чайник светит, но не греет"

[pozin8]

Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ, ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на територию платный, - проходная, кассир.
Кассир, мужичок с хитрыми глазами:
- Ребята, вход платный!
- А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!!
- А ккакая разница?
- А мы по служебному делу!
- А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело?
Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без
запинки:
- Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.

[trimel]

Преамбула. У меня живет небольшпя кошачья семья в количестве 6 (Шести) голов.
Амбула.
Утро субботы, 7 часов.
Я отсыпаюсь после трудовой недели.
И сквозь сон слышу на кухне непонятный шум - шуршание, сопение. Закуатвшись в одеяло, выхожу,и вижу картину Репина:
эти сволочи (коты) пытаются открыть коробку Вискаса, и в процессе котрывания таскают ее по полу, отчего получается неслабый шорох.
Эти заразы позавтракать захотели! Шуршунчики, блин.

[Cartman]

Поздняя осень в Барнауле.
Встретились два больших любителя выпить. Один был водителем трамвая и
за рулём, другой был его закадычным корешом. Сидели они в кабине
вагоновожатого и активно "принимали на грудь". К вечеру насинячились
друганы - мама не горюй, но казалось мужикам, что маловато будет.
Решили сгонять ещё за "одной". Ну не пешком же ходить, когда есть
такая дивная тачка с электродвигателем постоянного тока.
Поехали. Водителя срубило сном на полпути к "источнику" живительной
влаги.
И его дружбан резво взял бразды правления трамваем в свои руки (не
слепой, видел же, за какие рычаги дёргать надо). Погнал он железного
коня во всю прыть, ну и на полной скорости не вписался в поворот.
Трамвай сошёл с рельс и, двигаясь по инерции, аккурат впилил в
одноэтажное строение, что стояло прямо по курсу.
А в этом доме на кухне абсолютно бухая компания громко спорила,
видать, о вечном. И только лишь дедушка по причине старческого
нездоровья не принял участия в общей попойке, а отправился почивать в
другую комнату.
За жаркими дебатами кухонная братия совершенно не заметила никакой
пертурбации.
Зато дедушка, изрядно прифигев, зычно выл белугой.
Да тут не только белугой завоешь, тут вспомнишь все звуки живой и
неживой природы, если проснешься среди ночи в своей постели, а у
твоей кровати настоящий трамвай стоит.

[Йохансон]

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек.
Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Мля, до чего же тупые эти азеры...

[Cartman]

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."
Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

[Йохансон]

Дима вчера решил помочь другу на любовном фронте - т.е. в написании валентинки. Долго думал, как бы ласково обратиться к девушке Ане... Придумал. Как начал печатать - чуть со стула не упал. Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

[Йохансон]

Дело было на праздновании в нашей конторе праздника 8 марта. Есть у нас один деятель, Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но. Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски.
И все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта, все-таки. Ты бы о любви.
Макс:
- А, ну, конечно. - И радостно заявляет: - Ее там еще и изнасиловали.
Немая сцена.