Юмор от детей

[trimel]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

[Йохансон]

Сестра у меня есть. 12 лет, но выглядит старше. Красивущая. Ну и парни к ней липнут только так. На днях она мне выдает:
- Тут ко мне парниша подкатывал. 20 лет ему. Ну дурак, не?... Ну вот что он со мной делать будет? Воспитывать???

[Cartman]

Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки
зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы
гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно
выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина...

[Йохансон]

Доча пошла в третий класс. Купили ей огромный букет гладиолусов. Беленькая блузочка, черный сарафанчик, большие белые банты в косах... Куколка! Подвожу к зеркалу, говорю: "Смотри, какая ты красивая". Смотрит в зеркало, задумчиво так: "Да... Выгляжу, как полная дура..." и уже более вдохновенно: «А папа меня свистеть научил! Смотри…» Сует два пальца в рот и свистит… Кот с перепугу взлетел на шкаф, у меня прибавилось седых волос…

ЗЫ. Приду домой – убью мужа….

[Йохансон]

Степашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Степашку за ухо.
Когда же помощи нет, Степашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

[Йохансон]

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Я плакаль!

=====
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!

[Absalute]

Леночка иди косички заплетем.
-Нет мамочка, я распущенная себе больше нравлюсь.

[trimel]

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

[Йохансон]

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал, рассматриваю посетителей.
Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики: "А можно мне пончики????"
На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет!" Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится, если бы не одно НО...... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ.....", и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста."
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

[Йохансон]

Вчера с двухлетней дочкой книжку читаем:
"Лиза-подлиза
Упала с карниза".
Думаю, про кошку речь, ан нет, рисунок всё прояснил: девочка на карнизе нарисована.
За двустишьем следует четверостишье:
"На берёзку влез Денис,
На верёвочке повис.
Дети думали - качели,
И качались две недели".
Ну тут я просто в ступор вошел!!!

[Йохансон]

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно.
Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

[Йохансон]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

[Йохансон]

Половое воспитание
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[trimel]

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? …
…
Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.

[Йохансон]

Итак, история то не очень смешная, но может быть в чем-то поучительная.
Как введение, могу сообщить, что мой сын находится в том чудесном возрасте, когда копирует поведение окружающих, повторяет все за всеми, короче познает мир на все сто процентов.
Вчера был у нас семейный телепросмотр, мы с женой похлебываем пивко, а сына сидит скромно в уголке дивана и то машинку покатает, то в ящик уставится. А смотрели то мы голливудскую фильму «Знакомство с Факерами», я думаю что подавляющее большинство видело этот фильм, и вдаваться в его сюжет не буду, напомню один моментик, когда бедный Гейлард остался за няньку с Мини-Джеком, и уже отчаявшись, выдает ему стишок, дословно не помню, но финальные строки что-то вроде «Гейлард совсем не нянька а гондон». И тут же ребенок мило улыбаясь выдает ему «Гааан. Дооон». Первое слово. Гейлард в шоке, а ребенок начинает талдычить «Гааан. Дооон». Ну по первости смешно было, но когда смотришь фильм раз в пятый, не очень.
И тут, из угла дивана доносится один в один с той же интонацией «Гааан. Дооон».
Все. Занавес!
На протяжении минут пяти мы с женой наслаждались как наш собственный сынуля смакует новое слово. Радовало что не первое хоть как в фильме. Вот так то.
P.S. Со вчерашнего вечера, как говорится, при ребенке базар фильтрую.

[Йохансон]

Коллега тут расказал... У него дочка 12 лет, рассказала что в школе на уроке литературы учительница спрашивала класс, что означают те или иные устоявшиеся выражения. И один мальчик обьяснил выражение "мОчи больше нет", как состояние человека который больше не может пИсать.

[nalapapam]

Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...

[trimel]

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.
Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали о смеха.

[Йохансон]

Дочка моя Лена (6 лет) по натуре сова. Уложить ее раньше 23:00 не реально, разбудить раньше 11:00 аналогично трудно.
Но вот пришло время идти в школу, и значит требовался режим. Отработку начали с 20:30, в надежде что удасться уложить хотя бы к 22:00. Завершилось все Ленкиной победой - легла она в свои 23:00 громко утверждая: "НУ ВСТАНУ Я ЗАВТРА РАНООО!!!!!! достали, блин!!"
"Ну смотри!!" - думаем. Утром, в 7:30, (главное это делать не уговаривая!) бабушка громко произносит: "Лена, ПОДЬЕМ!!! Ты обещала!!!"
Не, поверите, Лена резко вскакивает и встает по стойке "смирно". Бабушка держит раскрытым ее халат: "Надевай, и иди умывайся!"
Наша Лена, не открывая глаз, не пытаясь засунуть руки в рукава, прокручивается вокруг своей оси 2 раза, останавливается, и со словами: "Бабушка... я не могу..." падает на диван))))

[trimel]

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама:«Доченька, что с тобой?»
Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа»
Мама: «Что, что такое, доченька?»
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: «Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ..»