Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[nalapapam]

Однажды Ксению Собчак спросили:
- Ксюха, ты что любишь пить?
- КоньЯк!!!
- А в каких колличествах?
- Як Конь!!!

Про Собчак каких только не напридумывали анекдотов. Для полного ее
осталось еще только подковать.

В мире голубых два гиганта -IBM и Газпром

[Pann]

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

Для истинных готов с бледной кожей и
черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с
видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

[Йохансон]

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

=====
Если мастеру Иванову перенести перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

=====
- Кажется, мы сходим с ума!
- Сходим с ума, сходим с ума…
- Эхо, что ли?
- Эхо, что ли… Эхо что, ли...
- Тринитрохлорплазомополиуретан!
- Пластилин, пластилин, пластилин…

[Петро]

-=Было в Историях=-

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х@й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

[trimel]

-Баян-

-=Было недавно=-

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

[Pann]

Китайский анекдот:
Оказывается русские занимаются сексом для удовольствия,
а не на результат!!!

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

[Йохансон]

Ученые утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Чепуха какая-то... 10 млрд. ученых.

=====
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

=====
- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

=====
Екатеринбург, 5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да задрал ты!! Говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу
- Ок

[Sandros]

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

[Gerasim]

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

[trimel]

-Баян-

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

[Gugul]

В Москве большому человеку подарили отрез дорогой ткани на костюм "тройка". В какие только ателье не ходил, везде говорят, что ткани мало. Наконец ему говорят, что в таком-то грузинском селенье живет портной, который ему все сделает.
Он приезжает. Портной смотрит и говорит: "через неделю на примерку". Большой человек удивился. Через неделю приезжает, лежит полностью готовая тройка. Он спрашивает:
- Ну, как же так? Все говорили, что материала мало? А у Вас все готово!
Ему грузин отвечает:
- Это Вы в Москве большой человек, а здесь Вы - го@но! Кепочку примерять будем?

[Pann]

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

В нашей стране настаивать на кореньях, черной смородине, лимонных корках - гораздо эффективнее, чем на правах.

[pozin8]

Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с человеческой жопой.


Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"

[Pann]

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Для тех, кто до сих пор читает собрание сочинений Ленина - в последнем томе убийца шофер!

Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов
пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

[Йохансон]

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

=====
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

=====
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

[Петро]

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

[Alex_TAV]

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

[Pann]

В Архангельске один мужик Иван Поперечный, без единого гвоздя вырубил топором лазерный принтер.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

[Gerasim]

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Жопа - это отвергнутый внутренний голос.

[trimel]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зае@ись, отличная идея!

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Анекдоты, Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к мужику небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...