Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

[Йохансон]

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

=====
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

=====
Девушки поймут.
Напевающий гинеколог

=====
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя, я...у меня...блин, и рифмы то все неудачные получаются...

[Йохансон]

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

=====
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, мля, белая!

[nalapapam]

C пониманием и одобрением встретили россияне решение путчистов Таиланда
объявить среду выходным днем.
---
-Баян-

[pozin8]

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
Первый раз – Преподавателю
Второй раз – Комиссии из преподавателей
Третий раз – Комиссии из районного военкомата"


-=Баян=-


- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ?????
- Тьфу, т.е. банда!

[Gerasim]

Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах!

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.

[Gerasim]

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл%дских, ни бл%дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

-=Баян=-

-=Баян=-

[Петро]

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у неё нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить её, один мужчина сжалился - и купил ей билет...
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идёт следом за ним.
Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идёшь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой...
- Девочка - да у тебя же ещё голенькая...
- А ты что - за три рубля с начёсом захотел?!!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

[nalapapam]

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...
---
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.
---
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

[Pann]

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бросить в уксус.
Настоящая растворится.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

[trimel]

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

-Баян-

-Баян-

[Йохансон]

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

=====
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

[Pann]

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

[Gerasim]

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

[pozin8]

-=Баян=-


Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

[Петро]

Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на х@й, людoед!

[Pann]

На всех бутылках водки "Эталон" ОПЕЧАТКА!!!, на самом деле должно быть "ЭТАНОЛ"!!!

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Не всякий человек создан для работы!Некоторые сделаны по образу и подобию Божьему...

Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

[Йохансон]

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

=====
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

=====
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

=====
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

[trimel]

-Древнейший баян- (году в 88 слышал)

-Тоже древний баян-

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???