Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Cartman]

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. "Надо бы его написать", -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу
меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое
женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне
домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент
торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе.
Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу
понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NТишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша
Внутри меня все холодеет. Ну, все, - думаю, - забыл.
- Это жопа, - продолжает Андрей
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я
- Это жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он
- Андрюшаааааааа...
- Это жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль.

[Alrt]

Тут одна девица спросила, где ей бесплатную почту можно сделать.
Говорю:
- Сходи на hotmail.com, там все написано, сама разберешься.
Через некоторое время она снова обращается, мол куда ты меня послал, ты извращенец и т.д. Не знаю уж, как так можно умудриться, но это сообразительное существо попало на HOTMALE.COM да еще с железной выдержкой рылось там некоторое время в поисках халявной почты! Вот на таких людях гейские сайты и делают деньги.

[Pann]

Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул
винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна,
в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся,
посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть . В пpинципе логичное pешение...
Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но
половина винчестеpа была уже стеpта... Вот так.

[Madness]

Pann
Ага, есть(или была) такая фишка, сам в институте все снес нафик :)
Тогда я в нортоне запустил копирование папки самой в себя и прежде чем он ругнулся на рекурсивное копирование выключил комп, после включения компа обнаружилось что в той папке после n-ого уровня вложенности входишь опять в корень диска :)
Оно конечно лечится скандиском, но прикольно.

[Pann]

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

[Cartman]

Из жизни.
Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами.
Звонят в соответствующую контору:
- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.
Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.
- Еще раз: селас точка ру? Так?
Клиенты:
- Да-да.
- Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если
произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать
другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.
Клиенты:
- Ну ладно, давайте в зоне SU.

[Йохансон]

Открываю аську, в пятой версии появился редактор состояния, можно выбрать себе значок и название.
Так вот, смотрю у подруги значок 2 человечка нарисовано, навожу курсор - подпись: "Занимаюсь любовью!", пользователь отсутствует уже 43 минуты! улыбнуло

[Йохансон]

Преамбула: Есть старый компьютерный анекдот. Звучит так: встречаются два программиста. Один другому говорит: "Займи 500 рублей, а лучше 512 для ровного счета".
Амбула: Пригласили меня на свадьбу. Между делом намекнули, что подарок лучше сделать деньгами. Типа, чтобы было на что жить первое время. Ну что ж, деньгами так деньгами. Во время определения суммы, вспомнился вышеописанный анекдот. Посчитав, что 512 - мелочно, 1024 - мало, 1536 - как-то неформатно, остановился на 2048 рублях.
На церемонии вручения подарков оказалось, что я - единственный, кто подарил обыкновенный ПОЧТОВЫЙ конверт с деньгами (ну не знал я, что есть специальные свадебные конверты), поэтому мой легко вычислили.
На следующий день, рано утром меня разбудил телефонным звонком виновник торжества. Его первые слова, произнесенные взволнованно-удивленным голосов, были:
- Максим, ты что, вчера последние деньги подарил?
- Нет...
- На такси-то хоть хватило?
- Конечно хватило... Осталось еще даже... А что?
- Ну как что. Открываем твой конверт, там тысяча, две пятисотки, четыре десятки и восемь рублей мелочью... Мы с женой вот и подумали, что ты все свои деньги в конверт выложил... Заволновались, как ты там вчера до дому добрался...

P.S. А фишку про 2048 рублей они так и не поняли. Так же, как и гости...

[astanoid]

только что на НТВ собственными глазами и ушами, передаю дословно фразу корреспондента
репортаж из нижегородской области:
"...ночью систему пытались взломать пьяные хакеры, но до компьютера добраться не удалось - на окнах очень прочные решетки"

такие вот хакеры...

[Pann]

Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
- У вас болванки есть?
- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).
- А они MP3?
- Не знаю.. (д-п)
- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был - парень...

[Йохансон]

Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про все что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чем известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девченку из Питера (сам я из Москвы).
Так вот, собствено история — стучится она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте». На моем лице всплывает улыбка, и непреодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?»
Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типа взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п.
Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»

[Йохансон]

Cтавил, блин, китайский принтер.
Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел, и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот терминатор из Гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

[Йохансон]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Cartman]

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

[Йохансон]

Работаю сис. администратором. Сегодня в 8:00 подходит ко мне сотрудница с умным видом, дает диск с игрой Sims, дискету и просит переписать с компакт-диска на дискету всю игрушку, так как "диск ваще не ее и взяля на пять минут".
Я (неохотно отрываясь от бутерброда) сообщаю ей, что никаким раком воткнуть данные с одного носителя на другой я ей не смогу, т.к. они разного объема. Сотрудница удаляется, и через час приходит с тем же диском и двумя дискетами. Я говорю, что даже на две дискеты информация с компакта не влезет. Она снова удаляется, через некоторое время приходит с сияющим лицом и выкладывает мне на стол тот же самый компакт и где-то выкопанную в кладовке старую, пыльную, помятую пятидюймовую дискету на 360 килобайт. Я тихо оседаю на стуле.
Сотрудница:
- А на этот получится? Это тот объем который нужно? Я линейкой измеряла: длина, ширина и толщина примерно совпадают!

P.S. Достал из шкафа чистую болванку и переписал. Не расстраивать же опять человека.

[trimel]

Изредка моим сотрудницам наскучивает работать и они начинают чем-нибудь хвалиться. Захожу как-то в один кабинет напроситься на чашечку чая. Там сидят пять тетек по профессии бухгалтер (типичные признаки: 120 или больше кг женского обаяния, куча колечек на пальцах, напоминающих сосиски, очень слабая маневренность и большое желание потрепаться, в общем, чаем напоят 100%). Разговорились, и тут тетенька меня спрашивает:

- Вань, а у меня компьютер мощный?
- Мощный, мощный. Недавно же меняли.
- А какой именно?
В упор не помню параметры, подхожу к компу.
- Вот: 2,1 гигагерца процессор, 256 мегабайт оперативки, жесткий диск 40 гигабайт...
- А что это?
Начинаю объяснять, что процессор, он вроде как думает, оперативка - для быстрого запоминания, а жесткий диск - вообще память.

Тетеньки сидят с выражением глубочайшего понимания на лице. Проходит минута, и все наперебой требуют сказать, какие параметры у их компьютеров. Делать нечего, подхожу к компам, смотрю, говорю. Параметры немного различаются. Сыпятся еще вопросы типа "а лучше это когда процесор большой или жесткий диск?", "а можно еще процессора немножко добавить?" и прочая лабуда. Наливаю еще чашечку чая и продолжаю обучать народ. Они спрашивают, а что еще там внутри такое есть. Выясняется, что у всех есть сетевые платы, причем одинаковые (по скорости), выдеокарты (тоже примерно одинаковые), дисководы (вообще никакой разницы)... Думаю... Что-то забыл. А! Вспомнил, есть еще блок питания!

- Вот, есть еще блок питания, он нужен для того, чтобы давать электрическую энергию всем компонентам.
Молчание секунд пять. Вопрос:
- А эти блоки тоже у всех одинаковые?
Я, не подумав, отвечаю:
- Нет, наверное... Сейчас посмотрим. Вот у вас, вас и вас блоки по 250 ватт, у вас - 300, а у вас - только 200.
Самая "обделенная" сотрудница, та, у которой 200, тихо спрашивает:
- А что такое "Ватт"?
- Ватт - это единица мощности.


У самой "богатой" сотрудницы блестят глаза и она с торжеством орет:
- Вот!!! Я же вам говорила, что мой компьютер самый мощный!
А самая "бедная" тихонько так, чуть не плача:
- Вань, а у меня из-за этого пасьянс не запускается?..

Продолжение. Через неделю где-то на мой стол ложится приказ начальницы "добавить мощность компьютеру сотрудницы такой-то" и служебная записка от этой сотрудницы, где расписывается вся ее бедная жизнь, и что мощности в ее компе всего 200 ватт, а у остальных в полтора раза больше.

Решил не идти к начальнице и не объяснять, что от блока питания тут мало что зависит. Все равно гиблое дело. Содрал наклейку со своего блока (400 W for Pentium IV), пришпилил на её двухсотваттный блок, заклеив предыдущую, открыл корпус, вычистил пыль, и сказал восторженной сотруднице, что теперь у нее не только самый мощный блок питания в нашей организации - видите, четыреста ватт! - но и Пентиум четыре, а это очень, очень круто.

Она потом недели три ходила всем хвалилась.
P.S. А пасьянс у нее так и не запускается.

[Йохансон]

Мне тут в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и т.д... Замуж, говорит, хочу за тебя безмерно... Вышли говорит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть)
А когда я спросил, почему IP минский - грязно выругалась и исчезла....
Вот такие вы женщины загадочные...

[Pann]

одна блондинка пришла с рефератом "оптимизация и настройка виндовс ХР", ее поставил в тупик вопрос "что такое файл подкачки"
так она через 5 минут ответила: "он подкачивает"
я говорю "что подкачивает" - говорит "виндоус подкачивает"


зашёл на словацкий хаб и написал "ПРЕВЕД!!!", а меня кикнули с формулировкой: "You are being kicked because: stop your stupid language !"


францус
просвещённая нация тоже
ага
назовешь 16 представителей?
французов
на вскидку
да бес праблем
ну давай
людовики с 1 по 16


Падонки атакуют.
Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
Еще и рыбки захотелось.
Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
-а рыбка свежая?
-свежая.
Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
-дайте две!
Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
Дале... Кто - то из - за мой спины:
-жжош!
И сбоку:
-кросавчег!
А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
Писец, короче.

[Cartman]

Преамбула. 1) На работе интернет подключен через мой комп, т.е. выделенка идет ко мне, а от меня уже на компы в сети. 2) Главбух обожает сидеть в обеденный перерыв в интернете.

Сижу я значит, никого не трогаю, и тут на стол мне ложится указание начальницы выключать компьютер во время обеденного перерыва.
Оказалось, главбух решила повыеживаться и написала служебку, что системный администратор оставляет свой компьютер всегда включенным, а в обеденный перерыв техника остается без присмотра, что может привести к пожару. В следующий обеденный перерыв согласно приказу выключаю компьютер и спокойно иду в столовку. Через час в дверях меня встречает разъяренная женщина и сообщает, что интернет у нее сегодня в обед не работал. Спокойно объясняю:
— Интернет не может работать, когда мой компьютер выключен.
Долгий мыслительный процесс. Злобный вопрос:
— Зачем выключал тогда, я спрашиваю?!!
— Вы же сами написали служебную записку. Теперь всегда буду выключать, уходя на обед.
Еще более долгий мыслительный процесс. Злобное предложение:
— Ладно, тогда оставляй включенным!!!
— Не буду. А то начальница пройдет по кабинетам, увидит, что компьютер работает, и сделает мне выговор, потому что приказ не выполняется. Вы лучше напишите вторую служебную записку.
Очень долгий мыслительный процесс. Главбух уходит. Через три часа вызывает меня начальница к себе и дает почитать служебную записку, сочиненную главбухом.
«Прошу перенести обеденный перерыв сетевого администратора на час вперед, так как отдел бухгалтерии проводит важные вычислительные операции и возникает необходимость в присутствии сетевого администратора».

[Jaded]

Секретарша попросила отсканировать текст, так и сделали, но текст был мелкий и многие символы не распознались. Через некоторое время захожу к ней узнать как дела, смотрю приглядывается в мониторе к символам, спрашиваю "как дела?", на что она мне отвечает "нормально, вот некоторые символы не распознались, вот я сижу их распознаю".