Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же.
Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно.
Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было.
К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску ))

[trimel]

Вообщем история такая (реальная):
Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать… Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось…
Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила: “А что за группа сейчас играет?”. Юра незадумываясь произнес: “Воскресенье”…
Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и внимательно посмотрев в него заявила: Да нет же… ВТОРНИК!!!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что “ВОСКРЕСЕНЬЕ” - это группа такая…
После 10 секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический ШОК…
И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня всеравно дату не показывает!!!
Занавес.

[Йохансон]

Наша жизнь сплошной прикол
Произошло это со мной года 4 назад во времена студенческого бытия:
Итак прочитал как то я в газете загадку: "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?"
Ответ: "Денежная купюра".
Наутро пошел в универ с хорошим настроем по прикалыватся над сокурсницами. У нас в группе девочек мало было всего 5 и то одна не пришла. И задал я этот вопрос девчонкам. Ясное дело они покраснели и посинели и не решались отвечать. И все таки уговорил я их, и одна от имени всех девочек ответила: "Это мужской достоинство". После того как я сказал ответ, они еще больше покраснели. Правда вместо "Денежной купюры" я сказал "100 долларовая купюра".
Теперь сам прикол:
На следующий день пришла та которой не было в прошлый день. Я задал ей вопрос "Что это такое, что имеет 10см в длину и 5 в ширину и любую женшину сводит с ума?" она тоже по краснела и не хотела отвечать. Тут наш разговор был услышан сокурсницой которая знает ответ обернувшись она сказала: "Кстати насчет размеров ты ошибся!". Далее диалог двух девчонок:
1. Как это ошибся?
2. Да так я проверила
1. У кого ты проверила?
2. Как у кого? У отца
1. У отца? А он ничего не сказал?
2. Да нет он спал и не заметил
1. Спал? И как ты проверила?
2. Ну как взяла в руки и проверила
1. И отец нечего не почувствовал?
2. Да нет он же без штанов спит! Я тихо зашла в комнату и взяла с его карманов портмане.
1. Какой карман? ты про че?
И тут та что проверяла повернулась ко мне (я правда уже никакой ) и говорит:
Так ты ей еще ответ не сказал? Занавес...

[Йохансон]

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладет мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

[Gerasim]

Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала,
потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение -
смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких
каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро
перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно
делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в
реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно,
модерируются, матюки и тел. номера из них вырезаются... И почти везде
обычные типовые НГ поздравления, кроме одного канала, где админы и
редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только
картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся
страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на
фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"

[trimel]

Моя тётя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7 лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья палочка-помогалочка выше поднялась"...

[Йохансон]

Один немец с друзьями был в путешевствии по Австралии. И в одном из баров один из друзей сказал ему, что у местных австралийцев считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писуар, покачать головой и, причмокнув губами восхищенно произнести: "Ну ты реальный мужик!!!"
Посидели, попили пива, отправился этот немец в туалет. Не прошло и пол минуты, как раздался истошный вопль, из туалета выскочил немец, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть немцу по заднице... Еле объяснили потом этому австралийцу, что это была шутка...

[Bzzik]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

[Bzzik]

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало дол@#$бов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

[Bzzik]

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...

[Йохансон]

Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
... пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю... и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но, россияне, обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

[Йохансон]

Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

[Йохансон]

Один мой одноклассник в бытность свою студентом как-то прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Санек сзади пассажиром - грести пока не умеет, но увлеченно крутит башкой по сторонам) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный вопль:
- Ой, ребята, бобёр!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!!!! Дайте мне весло - я его #БНУ!!!!!!!

[Pann]

Сегодня утром,не я и не моя девушка собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Она (с серьезным видом): - Ой!
Я: - Где “ой”?
Она: - В штанах.
Я: - Так ведь “ой” должен быть у мальчиков в штанах?
Она (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть “УХ!”, а не “ой”!

[trimel]

Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причем, путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека одевают спасательные жилеты и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу... Так вот, начиная с этого года туристов обязательно спрашивают, откуда они.. Если узнают что из России - категорически отказывыются выдавать жилеты и подпускать к речке... По словам гида - переводчика - это для туристов из других стран сплав - экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские - не такие. Умудрившись не дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д., после чего экстрим начинается у местных - вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов

[Йохансон]

Моя подруга познакомилась по асе с англичанином. После продолжительного общения она пишет ему на своем корявом английском русский анекдот про бухих пилотов и невменяемую стюардессу. Закончила, ждет реакции. Он молчит.
- Что не смешно??? Рассказать еще раз???
-...
- Ты что, не понял ничего что ли?
- ...не знаю правильно ли я понял анекдот, но теперь я точно знаю, что летать я буду только with British Airlines=/

[vuk]

В свое время активно посещал игровые клубы, а что же за геймер без собственной мышки и наушников?
вот иду как-то из клуба вечером, подходит - слегка выбритый и пьяный до синевы, мол чё-как спички есть? а деньги? а деньги я все потратил (в клубе естессно), а чё в сумке?
на автомате брякнул: "Крыса с ушами!".
По остановившемуся взгляду я понял, что гражданин пытеатся представить себе хвостатого чебурашку и остренькой мордочкой... с тем я его и оставил.
(с) моё

[trimel]

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

[Irinny]

женщина рассказала на работе: У них со двора мужик выкинул пылесос , поставил около мусорки, он рабочий,пылесос то, но люди не бедные, купили новый , стоял он два дня, ну мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу, а коробка под чем то занята была и дома осталась, он взял коробку, вынес поставил в неё пылесос и засунул в мажину..... через час вышибли стекло и спёрли... машина -Мазда 6

[trimel]

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой
совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже
одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо!
И один из нас ему отвечает:
- Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!