Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Жена рассказала.
Трудится у меня она кассиром в одном из книжных магазинов города. И как и в каждом, уважающем себя книжном магазине, есть у них система защиты от краж в виде наклеек на форзац книги и рамки на выходе.
И вот вчера приходит к ним дедушка, лет под 90, еле ходит, ручки дрожат. Долго ходил вдоль стеллажей, изучал ассортимент и покряхтывал. Затем тяжело вздохнул и ни с чем пошел к выходу. Но как только он пересек рамку, сработала сигнализация.
Доблестный охранник бросил в сторону детектив и подскочил к несчастному, который от шока встал как вкопанный и задрожал еще больше. Охранник тактично попросил дедушку предьявить содержимое сумки.
Дедушка долго отнекивался, что то блеял, переминался с ножки на ножку, но сумку открыл. В сумке не оказалось ничего криминального. Затем осмотру подверглись карманы. И наконец из нагрудного кармана куртки воришки, охранник извлек... миниатюрную "Камасутру", размером 5х7 сантиметров

[Йохансон]

Гостил тут у брата, ну он по доброте душевной решил нагло использовать детский труд и заслал меня в магазин. Иду я вобщем, он мне перезванивает и выдает: "Купи бумаги туалетной! НО! ВОЗЬМИ ТУ ЧТО ЗА 6 РУБОВ, А НЕ ЗА 20!"
Я естественно: - А почему так мелко?
Он: *гордо* - Мне без разницы чем попу подтирать, хоть какой бумажкой подтерется! Я не эстэт! И ложит трубу.
Я благополучно добравшись до магаза покупаю все что нужно кроме бумаги... Ну забыл! Что поделаешь...
Сижу уже дома, чай пью. Тут брательник видимо вспоминая: - Кстати! ты бумагу купил?
Я: - Нет
Он: *возмущенно* - Почему? Я же тебе сказал!
Я: *мрачно* - Ты ж не эстет... Газетой подотрешься...

....помнится словил я тогда неслабо...

[Йохансон]

У нас в городе есть замечательная гостиница, назовем ее «Спутник». Славиться эта гостиница доступными девушками, которые там рядом и пасутся.
Так вот, в один прекрасный день еду я в маршрутке, мимо этой гостиницы.
Тут встает девушка: «Мне на «Спутнике».
Рядом дедок противным голосов комментирует: «Хорошая гостиница».
Девушка на дыбы: «Если я выхожу на этой остановке, это не значит, что я иду в «Спутник». Дедок: «А кто его знает?».
Девушка вся покрылась краской и вышла на остановке, тут дедок выдает: «Мне на дурдоме, пожалуйста»

[pozin8]

Очередная "маршруточная" история

Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг
откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает
оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -
становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает
рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на
экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота

[trimel]

Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...

[Pann]

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина.

Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ.

Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"

Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать

[Йохансон]

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт.
Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа гребный!

[Йохансон]

Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:
- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...
Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала.

[Йохансон]

Седня не я ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрофона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда млять едешь... Куда тебя твою мать спрашиваю... Ты мля че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц член изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе мля разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких чудаков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и дрочи! Чудаки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

[Йохансон]

В пятницу утром мне надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ...
Ага... Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

[trimel]

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....

[Йохансон]

Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

[Йохансон]

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

[Йохансон]

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое.
Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего.
Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры.
Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.
Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней.
Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли.
И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно.
Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС.
Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и естественно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плакали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

[Йохансон]

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной. Пришли домой, легли спать - не дала, говорит мне с пьяным противно.

[Йохансон]

В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас г@ндоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, г@ндоны у вас есть?!
- Нет, г@ндонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..

[trimel]

Подхожу вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"

[Ascetic]

Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем напомнить. Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал. Манагер: Пожалуйста в кассу. Я: А подарок? М: Какой подарок? Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный. М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор? М: Вон туда пройдите. ***Пришел к директору, все рассказал. Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про гарантию говорил? Я: Вот этот. Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой телевизор вы выбрали (уже мне). Я: Вот этот (показываю). М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его продать не можем. Д: Ну, извините. Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от *** Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели кто-то на такой развод у них ведется?

(с) фишки.нет

[Йохансон]

Вчера жена задерживается на работе. Звоню ей на сотовый спрашиваю когда придет, заодно укоряю, что могла бы и позвонить, предупредить.
- Зачем, спрашивает?
- Ну как зачем? Я бы баб привел, покувыркались бы, а как ты позвонишь, что домой идешь - я бы их тут же и спровадил.
- Э, стой, не выпроваживай - пусть одна посуду помоет, а вторая белье погладит.
- А третью выпроваживать?
- А еще и третья есть?
- Конечно!
- Ну тогда пусть пол помоет, но это уже оргия!

[Pann]

Пара жестянок про пальцы

Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну, товарищи быстренько перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку. Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут маленький крестик.

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
-СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
-А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
-Нет
-Ну и выкинь его нах*й!