Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

[Alex Dark]

Надо было заехать в одну контору. Позвонил туда. Парнишка (как потом оказалось "рубаха парень и выпить не дурак") назвал адрес типа "пер. Васи Пупкина 6" и начал объяснять как туда добраться. Движение по улицам в том районе везде односторонее, переулки часто закрыты, да и район не очень знакомый. Но главное я выяснил: примерное место положение откуда быстро и безпроблем можно добраться до нужного адреса это обласной суд и близлежащие к конторе ориентиры - это паспортный стол и отдел милиции.
Водитель адреса такого не знал, Да и особо не старался найти.
Добрались до суда. Зашел в охрану. Спрашиваю, где улица Васи Пупкина 6 - не знают.
Говорю ориентиры: паспортный стол, отдел милиции. Не знают
Один вдруг говорит, да она тут рядом. Я говорю что на машине. Он объясняет (почти дословно): "По улице Цвилинга до перекрестка с Рыбаковской и на право. Далее до перекрестка с Советской и НА ЛЕВО, далее 2 или 3 перекрестка и еще раз НА ЛЕВО".
Поехали. Добрались. Явно не то. И ни кого нет. Старый город. Типа частного сектора.
Древняя бабулька, божий одуванчик. Спрашиваю у нее название улицы и дом.
"Сынок, вы не туда попали. Вернешся на рыбаковскую и езжай дальше по советской. Первый перекресток - такойто, второй перекресток, такой то, третий твой повернешь на право 20 м и приехал"

А самое смешное было, когда я вечером возвращался обратно.
Оказалось что от суда, который охраняет Ивашка Сусанин, до конторы 5 минут езды и 10 ходу.
Или 30-40 м от перекрестка, поворот на право и 40-50 м прекрасного старого города.
Или выйдешь на крыльцо, увидешь с права крышу старого 3-х этажного здания. Тебе туда.

[Cartman]

Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

[Pann]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

[Йохансон]

Знакомая рассказала. Заболел у нее ребенок - кашель, сопли, температура. Она решила на ночь растереть его спиртом (или водкой), обшарила всю квартиру, но ничего подходящего не нашла.
Пошла к соседу. Сосед, парень лет 25, открыл уже в изрядном подпитии и, судя по звукам из квартиры, пьянка была в самом разгаре. Она ему объясняет ситуацию, "заболел ребенок, надо растереть чем-то спиртосодержащим, помогает от температуры, может у тебя есть грамм 50 водки, и т.д." Сосед все внимательно выслушивает, очень сочувственно смотрит и еще более сочувственно объясняет, что все спиртное выпито, но они как-раз собираются сходить за добавкой и как тока принесут, так он ей и отольет. На том и порешили. Короче, прождала моя знакомая своего соседа часа полтора, потом поняла всю бессмысленность такого ожидания, растерла ребенка уксусом и легла спать.
А еще часа через два их с ребенком разбудил сосед и с лицом, выражающим чувство выполненного долга, вручил ей две бутылки Балтики №9.

[Cartman]

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство. На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий: У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...

[Йохансон]

Рассказал один приятель. Дальше от его имени.
Предыстория:
Рядом с нашим городом, а точнее в городской черте есть военная база, на которой хранится туева хуча всяческого вооружения и боеприпасов, а рядом находится полигон.
История:
Рядом с полигоном частенько закапывали всякий мусор с военной базы и полигона. Дача у меня находилась неподалеку, минут 20 пешком. Гуляли мы там с приятелями частенько. Идешь вечерком - ага - свежая яма, значит завтра привезут мусор с базы и можно копать. Интересного в мусоре встречалось много - гильзы, обоймы от пулеметов, целые патроны и всякая другая военная хрень.Разумеется все что могло взорваться или сгореть кидалось в костер.
Однажды нашли мы с приятелями какую-то фигню вроде снаряда от миномета или мухи. Вот жахнем то.
Для запуска из волнистого шифера сделали направляющую, уложили снаряд и подготовили костерок. Запалили костерок и попрятались за деревьями. Ждем, поглядываем. Костер горит. Минут через пять снаряд зашипел, пошипел чуток и все. Ничего не жахнуло.
Начались высказывания, что все - типа просрала, кина не будет. Но никто подходить не торопиться. Наконец самый смелый неторопясь подходит к снаряду, наклоняется и протягивает руку. В это время раздается негромкий хлопок. Парень поворачивается и заикаясь говорит: - А-а-а-а о-о-н-н-а у-у-летела.
Такого бледного лица я больше не видел никогда.

P.S. Говорят что в стороне куда мы снаряд направляли в тот вечер несколько дач сгорело.

[Cartman]

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

[Йохансон]

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300, (что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!) остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4500 метров!
Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом.
Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать!
Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!".
Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пипец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Это Сервис!

[Cartman]

Со слов подруги. Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно - наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!/, блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет,не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!… без комментариев… Невропатологи и не такое видели…

[Йохансон]

В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъяренный армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орет на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского @# твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбенок мой потэрялся! Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребенка кричать? Он же испугается и может быть еще хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.

[alastor]

Польша 1989
Сидим разнополой компанией в кавьярне (кафешке), пьем пиво, треплемся, мой друг Радек помогает мне преводом поддерживать беседу. Лезу за очередной сигаретой-достаю. За столом у девочки напротив рядом с бокалом лежат спички. Я говорю ей: "Дай спички... Прикурить" Немая сцена. У барышни глаза по семь копеек, за столом тишина и переглядывания. И тут Радек начинает быстро им что-то "пшехать" на родном. Постепенно на лицах появляются улыбки, переходящие в ржание.
Радек не дожидаясь моих вопросов объясняет:
- По-польски пичка - это пиз@а. Ты попросил у неё С ПИЧКИ, т.е. из пиз@ы
И ей послышалось КУРВИТЬ (созвучно со словом КУРВА (бля@ь). Не говори спички по-русски, говори по-польски: ЗАПАВКИ ... И зажигалка не говори...
- ?????!!!
- По-польски жигать - это рыгать (блевать), а твоё "Зажигалка"... Говори запальничка.

... А барышня дала мне... запавки. А вечером и С ПИЧКИ. )))

[shman]

Прикольчик:
---
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту фигню, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
------

И немедленный чей-то комментарий к нему:
-----
Нифига не впереди планеты всей!

В 94 году в Питере власти чем-то подобным маялись - так вот продавцы ту же самую фишку с залогом сделали. А когда и это каким-то образом объявили вне закона - то стали продавать пакетик сухариков и "купите у нас пакетик сухариков, и вы получите подарок".
Цена пакетика сухариков равнялась бутылки водки, собственно как "подарок" эта бутылка и шла. Дарить никто не запрещал.
Властей это достало окончательно, и они плюнулю на это дело.

Так-что Эстония как всегда - на 12 лет тормозит.

[Ascetic]

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

[Йохансон]

Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве,... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! И подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы.
На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ:
"Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках...
Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
- А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?

[Йохансон]

Со слов одного мэна, работавшего в газете "Вечерняя Москва", описываю процесс написания астрологического прогноза на неделю:
---------------
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не
то их ждут неприятности...

[Йохансон]

История эта случилась еще во времена моей работы в институте. Работала я в секретариате этого самого института…
И вот однажды случилась у нас учебная пожарная тревога. Этот день до сих пор стоит у меня перед глазами… Дело в том, что все люди – как люди – эвакуируются из здания себе тихо спокойно и премило себе курят неподалеку от здания, наблюдая за карабкающимися по стенам пожарниками… Но секретариат – нет… Секретариат энто кладезь «важнейшей», блин, информации которую непременно надобно из здания эвакуировать…. И непременно силами исключительно сотрудников секретариата…
Вот так и получилось, что мешков с «важнейшей» информацией набралось штук двадцать, а тащили их три девочки-тростиночки, подгоняемые криками начальника секретариата (30-летнего мужика, с довольной рожей семенящего впереди в обнимку маленьким таким ящиком с «особо важной информацией»).
Короче, к тому моменту, когда мы наконец из здания выбрались, я успела раз десять (про себя) обматерить начальника, раз двадцать – пожарных (под нос), и раз тридцать всю эту «информацию» (от души и в полный голос)…
Встречала нас радостно хихикающая толпа мужиков (ВУЗ военный, соответственно из баб только навьюченный мешками секретариат да бухгалтерия) , которые эвакуировались налегке и теперь на разные голоса спешили сообщить нам, что в положенное время мы не уложились и гипотетически являемся теперь обгоревшими трупиками, не говоря уж о ценнейшей информации… Короче, единственное что может теперь нас спасти – это попробовать еще раз, иначе начальство нас «порвет на британский флаг». Маячащая невдалеке зверская морда начальства сомнений в этом не оставляла. Но как только мой мозг сумел наконец оценить смысл фразы «про еще один раз» во мне что-то оборвалось, и что характерно - в моих подругах по несчастью тоже…
Далее события развивались в следующем порядке:
- секретариат не сговариваясь и в полном составе, с выражением лиц «врагу не сдается наш гордый варяг» бросает злополучные мешки на асфальт и твердой походкой направляется к ближайшему пивному ларьку
- заподозрившее неладное начальство бросается наперерез
- секретариат «ужимок и прыжков» начальства не замечает и с каменным выражением лица и огнем в глазах продолжает свой путь
- начальство делает последнюю попытку остановить взбунтовавшихся сотрудников воплем: «Девочки, вы куда? До конца рабочего дня еще 3 часа!!!»
- секретариат продолжает свой путь, и только возглавляющая нашу дружную колонну я на секунду останавливаюсь, дабы испепелить начальника взглядом и припечатать фразой: «Сгорели мы, да? Еще раз, да? Хрен!!!!! У нас теперь учебные поминки»

Вот так роли поменялись… Мы пили пиво, а остальные ишачили еще 3 законных часа…
Не уволили… Списали все на нервный срыв, возникший в результате стрессовой ситуации…

[Sandros]

Про американскую Фемиду
Вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американской Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

[Ascetic]

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилётов и отлётов.
Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4, 5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом.
Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

[trimel]

Еду с работы на маршрутке, народу набилось много, в тишине слышно только поскрипывание сидений и урчание "убитого" движка. Осмотревшись по сторонам вижу впереди симпотичную девушку и рядом хмыренка одного, который все время пялется на нее и при этом ведет себя довольно таки нагло. Сидят они друг на против друга (сиденья так сделаны). И тут наш хмыренок решается наконец-то подъехать к девушке, но разговора не выходит. Тогда он делает ехидную морду и спрашивает девушку:
- А можно задать нескромный вопрос?
- Хм ... ну задавай ...
- Как ты с такими ногтями подмываешься??? (ногти действительно были длинющие, накладные).
Вопрос сразу привлек внимания всей маршрутки, и вопросительные взгляды обратились в сторону несчастной девушки. Но внимание - ответ:
- Да такие как ты мне подлизывают
Вся маршрутка разразивалсь диким смехом, бедный хмыренок не знал куда ему спрятаться от насмешливых взглядов ... через 1 остановку он вышел, не вынес позора