Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами их всех он звал Кисами.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Из толкового словаря Даля:
«Язык — мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи»

[comr]

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

***
-Баян-

***

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

[Йохансон]

На случай прихода гостей у Скупцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

[sibir5r]

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

[Alrt]

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

- Когда будет готов мой костюм?

- Через три дня.

- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят
вещи за 24 часа...

- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

[Pann]

Мужик в аптеке:
-"У вас есть гемороидальные свечи?"
-"Да!"
-"А подсвечники?"

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

В прессе сквозит вопрос: кто будет приемником? И почему Путин его не называет?
Я думаю это будет Panasonic. Они делают хорошие приемники.

[ysf]

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...
- Наливай!

-баян-

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Switchman]

Бывает и субскрайб выжгет:

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

[lala]

Теперь "Овип Локос" в новых форматах ОЧЧ,ОББ и ogg.
Скоро с нашим пивом вы забудете и остальные цифры!

[trimel]

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."

Село. Приходит один друг к другому и говорит:
- Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну!
- А откуда я знаю, что ты его вернешь?
- Давай я тебе топор в залог оставлю?
- Давай. Вот, держи рубль, давай топор.
Мужик получил рубль, повернулся и пошел.
- Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш?
- А, ну да, правда, дуржи.
Отдал рубль, идет и думает :
- Топор отдал, рубль должен, а главное - все правильно...

парень девушке:
- девушка откуда у вас такие красивые ногти?
- купила!
- а лицо на здачу дали?

[Gugul]

Вернулся парень с войны в родную деревню. Выбежали все его встречать, мать с отцом обнимают его, рыдают от счастья. Вечером накрыли поляну, сидят бухают. А сын свой вещ мешок в сарай отнес и на замок закрыл, отцу это естественно интересно он и спрашивает у сына:
-сынок, что это ты принес в мешке
-муху
-дык накой тебе муха, у нас тут свои тыщами летают?
-не батя, гранотомет муха
Достал, показал бате как юзать и грит:
-виш батя сортир?
-вижу
-е*ни в него!
-сынок, я этот сортир до последнего гвоздика своими руками делал, как можно???
-а ты представь что это джип с чеченскими боевиками!
отец как услышал - сразу на плече вскинул, ккааааак ё*нул - во все стороны щепки, какашки, в глазах блеск довольный. Вернулись к столу, сидят дальше бухают, тут парень замечает что матери нету за столом, он у отца спрашивает:
-папа, а куда мама делась?
-а не*уй на джипе с чеченами разъежать!!!
***

Это только во Франции ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России БАБА-РЕБУС!
***

Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.

[DraXtoR]

-=Баян=-
______

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
______

-=Баян=-

[nalapapam]

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

----

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
п@дераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

[Йохансон]

Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56 размера называть "милой попкой"?

=====
Не удается приучить котенка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...

=====
Готовился Чебурашка к боксерскому поединку с Тайсоном и его одолевали нехорошие предчувствия...

[Pann]

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!

Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

[Alrt]

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Чуть выше мона было глянуть?


Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

[Йохансон]

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

=====
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

=====
Хоу, хоу, хоу. Здравствуйте детишки! На дворе 21 ноября, а я уже пришел! Что нужно сказать Санта-Клаусу?
– Фальстарт.

[Pann]

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он какает!

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

[Йохансон]

В каждой женщине, прежде всего, должна быть загадка!
Ага. А если перевернуть, то и ответ с пояснением.

=====
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

=====
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!